大事に思ってもらえるということ

以前、自分は人に大事にされているというふうに
あまり感じたことがなかった。おそらく私は
自分自身をあまり大切に思っていなかったのだと思う。
病気をしてから、多くの人が私の命を大事に思ってくれて
心配してくれているのだと知ったとき、うれしいというよりも
驚きのほうが大きかった。それぐらい、慣れていなかった。
じわじわとうれしさが込み上げてきたのは、自分が自分を
大切に思う気持ちが芽生えてからではなかっただろうか。
その時のうれしさ、というか有り難さを私はまた忘れそうになっていた。

今日、偶然久しぶりにある方にお会いした。
私をいつも心配して、お仕事をくださったりする方だ。
病気の時には病院にお見舞いにも来てくださった。
今日も今の私の健康状態と、生活を心配してくださった。
私はそんなふうに、人に対し優しい心配りをしているだろうか。
受けているだけで、自分の中だけに貯めておくと、
せっかく受けた愛までが腐ってしまう。
いただいたものをおすそ分けする。
昔の晩のおかずのおすそ分けのようなことが、
基本なのかも知れない。

今私のことを思い出して、ここに来て下さったあなたへ。
今日も素敵な一日となりますように。
お互いいい日にしましょうね。

すべてがうまく行っている

そういうときに、足元をすくわれる。
すべてがうまく行っているように見えるときほど
気をつけなくては。

夢を追うということ

チェ・ミンシク主演『春が来れば』を借りた。
音楽家をめざすも演奏だけで食べていけない40男を、
チェ・ミンシクが好演している。
地方の中学校吹奏楽部の指導講師として赴任するが、
学生にも様々な事情があった。
音楽を志す息子を心配して、吹奏楽部を辞めさせるという
炭鉱夫の父親。講師の男が父親を説得しにいく。
「息子さんの夢を奪わないで。」と。
父親がぽつりという。
「夢…。久しぶりに聞いた…。」

音楽家、画家、役者、研究者、お笑い芸人…。
「好きだから」では、食えない職業だ。
だが、もう他の道など選べない。

酔っ払って母親に電話した男は
「最初から全部やり直したい」とつぶやく。
母親は「今から始まるんじゃないの」と励ます。
チェ・ミンシクが演じる男に、自分自身を重ねてしまう。
やめようと何度も思う。でも、やめられない。

作品全体が優しく、エンディングには小さな夢が
待っているようだった。

…私はまだ、夢を見ている。

きれいな色とことば

友人のブログを見て知った「おーなり由子」さん。
彼女の詩の中に、こんなのがあります。

　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　ある日　知る

　　　　　　　　　　こころに色があることを
　　　　　　　　　　ことばに色があることを
　　　　　　　　　　音楽に色があることを
　　　　　　　　　　時間に色があることを

　　　　　　　　　　わたしに色があることを―

　　　　　　　　　　　　　　　　　おーなり由子　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　『きれいな色とことば』新潮文庫



今日の私の色は…グレー、です。

善きことは

昔の日記を読み返していたら、

善きことは、カタツムリの速度で動く。
　　　　　　　　　　　　　　　（マハトマ・ガンジー）

とあった。

なるほど。
焦っちゃだめだ。

自分の感受性くらい

自分の感受性くらい　　茨木のり子

ぱさぱさに乾いてゆく心を
ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて

気難しくなってきたのを
友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか

苛立つのを
近親のせいにはするな
なにもかも下手だったのはわたくし

初心消えかかるのを
暮しのせいにはするな
そもそもが　ひよわな志にすぎなかった

駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄

自分の感受性くらい
自分で守れ
ばかものよ

　　　　　　　　　　　茨木のり子詩集『自分の感受性くらい』（花神社）より

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「初心消えかかるのを
　暮しのせいにはするな
　そもそもが　ひよわな志にすぎなかった」

今の私には、この言葉が心に染みる。

未熟な魂

未熟な魂の人は不幸の数を数える、とか。

私のことだ。

道の色

ちょっと前の話になるが、東京滞在の最終日、
母と一緒に築地場外市場に寿司を食べに行った。
雨が降っていたが土曜だったので、
目的の店の前にはすでに長蛇の列ができていた。
店の人に聞くと、二時間待ちだという。
母が一緒だったので雨の中の行列を避け、
本で調べておいた別の店に向かう。
少し離れているせいか、そこには三組並んでいるだけだった。
外には屋根もあり、迷わずその店に決める。
待っている間、店の壁に貼られた色紙を眺めていたら
その一枚に

　　世話になったことを忘れると、道の色が変わる

と書かれていた。山下清とある。

色紙をぼんやり眺めながら、ここ数ヶ月を振り返る。
仕事が決まらなくて、落ち込んだりイライラしたりで
心の余裕がなく、全く感謝をわすれていたなあ。
私の道は今どんな色になっているんだろう。

最初の店の行列が、結果的に私たちをこのお店に導いてくれた。
そのことに感謝。
もちろん、お寿司が絶品だったのは言うまでもない。
おいしいお寿司を握ってくれた板さんに、そして
おいしいものをおいしく食べられる健康に感謝。

父の命日

父が肝臓がんで亡くなって、ちょうど14年目。
火葬場からの帰り道、桜の花が満開だった。
あれから５～６年は、まともに桜を見られなかった。
日にち薬とはよく言ったものだ。
７回忌を過ぎた頃から、徐々に悲しみも薄れ、
桜の木の下で立ち止まったりもできるようになった。
近頃は、桜を見に出かけたりもする。
この花冷えで、京都ではまだまだ咲き始めといったところ。
今年も散る花びらの下で、しばし父に語りかけよう。

日常にもどる

この１ヶ月ほど、
これまでの引きこもり生活から
想像できないほど
忙しい毎日を送っていたが、
久しぶりに日常がもどってきた。
一日家にいるとほっとする。
今日のような雨の日は、家でぼーっと
お茶を飲みながら雨音を聴くのが好きだ。

結局来月からの仕事も決まらず、これまでの生活を
ぎりぎりに切り詰めながら研究を続けていくことになった。
少し前まではこんな自分が許せず、イライラが募っていた。
でも、納得しないと前には進めない。
結局、まだ納得していないということなのだ。
じゃあ、「納得した」ってどんな状態なんだろう。
それがわからないから、まだ終われない。
それがわかったら、どうなるんだろう。
そんなこと、考えてもしょうがない。
ぼちぼちできることをやっていこう。
一足飛びになんぞしたら、こけて骨を折るのがオチだ。
焦らず、慌てず、ゆっくりと、でも怠けずに。
今はそれだけ。