ふあん

育った環境の違い。
これってデカい。
私の親は『子供を全員大学に入れる』のが目標・・・というか夢だったらしい。だから私が専門学校・短大に行くのに大反対だった。今ではその時反対してくれた親に感謝してる。現在私の親は私と兄二人の学費、生活費を仕送りしている。二人あわせて月に少なくても24万。よく考えたら凄い人たちだと思う。四人の子供全員を大学に通わせ、全員県外進学だから生活費の仕送り。私は最近までこれが普通だと思っていた。
今日彼氏が言った。
『凄い恵まれてるんだよ、感謝しなよ。』
彼は奨学金で大学に通い、バイトをして自分の欲しいモノを手に入れてきた人だ。凄い人だと思うし、尊敬してる。
けど、親の話などになると私はどう反応すればいいのか困ってしまう。私は謙遜すればいいのか、でもそれは自慢になるのか分からなくなる。相手の親を貶すなんてしたくないけど、やっぱり納得したくない部分があるのも事実なんよね。親の援助がないから弟が行きたかった学部を諦めた、って話を聞いて納得できなかったから。彼の父親に金銭的余裕がないようには話を聞いている限りでは思えない。援助ができないんじゃなくて、しないというところに私は自分の親との温度差を感じる。

やっぱり将来を考えたら、二人の考えは食い違ってくる。これが後々シコリになるのだな、と思うと不安だ。

限界

疲れてきた
今日は記念日。今日来たメール１通。明日夜から会うって言ってたのになくなりそうで、連絡なし。いい加減疲れてきた。飲み会何時に終わるの？何時に行けばいいの？今日決めなきゃ明日連絡取れないんでしょ？メール待ってるの疲れたよ。疲れてるなら休日家で寝てれば良い。私は会うきなくなってきた。明日１日無視してやる。

連絡なし。

はじめて。ドタキャンされそうです。仕事終わったっていう連絡もない。終電まであと一時間半。仕事場から家に帰って車おいて、電車に乗るまでを考えるともう限界かな。まだ決まったわけじゃないけど。

マサキさんがご飯作ってって言ったから、冷蔵庫いっぱいにして準備してたのに・・・全部無駄になっちゃうのかな。

自分が悪いのかな

電話つらくなるからメールにしてとわがままを言った。メールだけになったから今日は六通。電話してるときと変わらない数。
疲れてるのは分かってる。寝たいのも分かってる。でもね仕事始まってから本当に急に適当になってるね。自分が甘ったれな子供なのは分かってるし、おもたい奴だと自覚もある。けど今の私は社会人より学生の人と付き合いたかったと思うようになってる。マサキさんのこと嫌いな訳じゃない。でももう少し子供のつきあいがしたいよ。私はまだ大人じゃない。
毎日連絡する習慣なんてなかったのに、そういう習慣にしたのはマサキさんじゃん。忙しい仕事なのは分かってるつもりだよ？でも実際連絡している意味あるのかな？今日の仕事はどんなかんじだったか？って聞いても『疲れた』としか言わないよね。私のこと聞くにしても『今日何してたの？』毎日これだよね。聞いても実際興味なさそうだし。前はそんな話題は会ったときにしてたのに。私たち一週間前までどんな会話してたのかな、思い出せないよ。この一週間ほぼ同じだもんね。

ついに

マサキさんを怒らせてしまった。
だめかな・・・もう。

いっぱいいっぱい

今日は電話しないつもりだった。でも電話してしまった。10分間。今日一日の会話はこれで終了。

『声でかいよー今ケイタイ離してるし』って。私らは今電話の電波のみの繋がりだなぁと思って話してたら、マサキさんが言った言葉。そんなこと言うんだ。
『家着いた』ってメールが来る。電話は私がかけるのは分かってるよ？でも、何となく理不尽な気分になる。その時間帯は私が当たり前のように時間あけてると思ってるよね。いや、実際あけてるけど…最近はマサキさんとの家庭を想像すると悲しくなる。あーこういう反応か、てな時が多々あるから。実際会ってないから、私が泣きそうになってるのに全く気がつかない。泣きたくなるって言っても、笑うし。傷ついてることに気が付いてもくれない。それは正直しんどいかな。

しんどいね。

21時15分前。
マサキさんから『終わったー』とメールが来る。私はすぐに電話をかける。21時までの15分間だけ。ホワイトプランだから電話は21時まで。1時からも電話はできるけど明日も早いマサキさんに悪いからできない。電話の後はほとんどメールもしない。朝は『おはよ。行ってきます。』『行ってらっしゃい』これだけ。
環境が変わるってこういうことなんだ。我慢だ。ツラい。

慰めてもくれないんだね。

マサキさんの生活が変わってまだ３日。私の生活はまだ変わらない。すれ違いってこんな感じなんだと初めて分かった。疲れてるのは分かってる。今不安でいっぱいの時期だというのも分かってる。でも人間の言動ってこんなに変わるんだね。

私は私で精一杯やったつもりだった。結果も受け入れつつあった。でもそんな態度をとられると、また涙がでてくる。私がその結果をどういう風に受け取ったと思うの？笑って？そんなわけないじゃん。どんだけ受け入れたくないか分からないんだよね。ため息とかやめてよ。どんだけ苦しいか、これだけのために学校行ってたんだよ？マサキさんには言いたくなかった。はやく卒業してくれ、が口癖だもんね。私今不安だよ。マサキさんは私を自分の近くにおくことしか考えてないよね。それは嬉しいことなんだろうけど、私にだって夢も現実も拘束されてることもあるんだよ？そう簡単にはできないよ。私を子供扱い…お人形扱いはやめてほしいよ。