祭りの後。

さっき、なおきが帰って行った。
今日は甥っ子姪っ子の子守だそうで・・・
実家暮らしも大変そうだな。

なおきと昨日は過ごしたんだけど、
それがあまりにも自然な流れで、
当たり前のようだったけど、
私たちはまだ付き合うには至っていない。

その前に、カエルさんと会ったことを書かないと。

カエルさんとは、先週なおきと会う時にも、
メールのやりとりをしてて。
その後も携帯で何通かメールをして色々話していた。
そんな時に、何気なく、ちょっと電話してみようかな、って気持ちになったんだ。
電話番号を書いて、「ワン切りして」って送ったら、電話がかかってきた。（ホントにワン切りで(笑)）
んで、夜の、１１時半くらいだったと思うけど、
初電話。

なんか、楽しくて。
カエルさんの声も聞いてみたかったし、どうゆう風に喋るのかって、相手の印象も変わるじゃん。
電話でも、なんか笑っちゃって。
カエルさん、フワフワしてる感じなんだもん。

殆ど私が喋ってたんだけど、
何だかんだで２時過ぎまで喋ってしまった。
平日だっつーの。
明日仕事だっつーの。（カエルさんは休み）
気遣えっつーの。。。
と思いながら、
まぁ印象は悪くないな。。。
というより、カエルさんという一人の人物が、どんな人なのか気になるって感じ。

で、いよいよ運命の金曜日。
仕事をさっさと片付けて、ぱっぱと帰って、化粧直して、待ち合わせ場所に向かう。
当初の目的はお祭りに一緒に行くことだったけど、
もう主目的が会う事になっちゃってて、お祭りなんかどうでもいっかってことに・・・
普通に喫茶店で待ち合わせた。
会った率直な印象。
「ただのおじさんじゃん。」
普通のオッサンだよ～って言われてたけど、本当にただのその辺にいるおじさんだった。
いや、別にそれ以上求めてた訳じゃないけど、
あまりにも普通過ぎて・・・。
ていうか、普通なのは良いんだけど、
予想してたよりも老けてたんだよね～。
42って言っても、それなりに若く見える人とかもいるしさ。
大人の色気って出てくる訳だしさ。
でもそうゆうのが無かったんだよね・・・
フェロモン？つーの？出てないの。
だから、こう、「オス」としての魅力が無いっていうか・・・。
この人とキスしたり、えっちしたり、っていうの、想像できないし、そうゆう考えすら浮かんでこない。

私、あの時点で「ナシ」に分類しちゃってたのかなぁ・・・。

その喫茶店で、コーヒーを飲みながら、
色々話すんだけど、
いざ会って話そうと思ったら、電話ではあれだけ色んな話しが出てきたのに、
話題に困っちゃって・・・。
いつも私ばっかり喋ってたし、カエルさんはあんまり喋ってくれないし。
楽しそうにニコニコはしてるけど、会話はあまり盛り上がらなかったなぁ。
で、喫茶店を出て、カエルさんが車出してくれてたので、ドライブがてらご飯を食べに行く事に。
駐車場に停められてる車を見て、「ん？？？」と思う私。

MPV・・・・・・・・・。。。

なおきと色違いですよ・・・・・・・・；

乗り心地は良いんだけど、
こんな所でかぶらなくても・・・・；と思う。

というより、私、なんの根拠もないんだけど、
車のシートの、頭あたる部分あるじゃん？
あそこによく、バンダナ巻いてる人いるじゃん？
特にファミリーカーで、軽に多いと思ってるんだけど、
あれってかなりダサくない？というより、何の意味があってやってるの？？
と思う。
で、カエルさんの車もそれやってたんだよね・・・・；
ポイント低いな・・・。
あと、服装が全然イケてない。
４２のオッサンの私服なんて、然程期待してなかったけど、
なんか、だらっとしてて、
バッグとか、どうしてそれ？みたいな。
私、ファッションとか全然こだわりないし、むしろ今まで付き合って来た人、ダサい人ばっかりだから、気にしないっちゃー気にしないけど・・・。
最近会ってる人が、たろちゃんとか、ひろととか、なおきとか、みんなオシャレさんばっかりだったから？
すごいダサいな～というか、自分がオジサンであることに、なんの迷いも反発心もないな～って感じ。
オジサンである自分に甘んじてるというか・・・。

いよいよ、車を出す。
自動車部品メーカーに勤めてるって言ってたから、
それなりに運転上手いのかと思ってたんだけど（まぁ自動車メーカー勤務でも上手い訳じゃないけど…）
運転、すぐ分かるね、上手い下手。
まず、駐車場から道路に出る時のタイミングね。
反対車線に行く時って、左右どちらも車が無いか確認して出さないといけないじゃん。
それが、向こうから来る車の速度と距離で、「え？今出るの？」って私だったら思っちゃうタイミングで、すっと出ちゃうんだよね、上手い人って。
でも下手な人はいつまでも出れない。完全に両方向の車の流れがなくなってからでないと、反対車線に入れない。
あと、信号が赤だって分かってるときの、減速の仕方。
ブレーキとアクセルの使い方。加速するとき。
渋滞気味でのろのろ運転するときの進み方。
こんな事、免許持ってない私が偉そうに分析できることじゃないけど。
助手席に乗ってて、
やっぱり心地良いかどうかって、結構分かるんだよね。
私、車酔いするから、変な運転だと、すぐ気持ち悪くなっちゃうんだ。。。

カエルさん、運転下手だなぁ・・・。
まぁ言えないけど。

だし、熊谷住んでるのに、道全然知らないし。
私に聞かないでよ。。。車持ってないし、知ってるとしたら、それ、別の男と来た道だから・・・。

車内でも、私が喋らなければ、カエルさんは喋らない。
私をイライラさせたのが、
私が「休みの日とか何してるの？」と聞くと
「うーん、何してるかなぁ・・・DVD見たりとかかかなぁ・・・」と返ってきたから
「最近何見た？」と聞くと、
「最近・・・？何見たっけなぁ・・・あぁ。○○○○っての見たよ。」
「ふーん、知らないなぁ、誰出てるの？」
「うーんと・・・・・。誰だっけ・・・芸能人分からないからなぁ・・・名前忘れちゃった・・・」
「へー。どうゆう話？」

インタビュアーか！！！！
私がいちいち質問しないと答えないのか！！！
喋ろうよ、自分からさ～
こっちが一個話題出したら、そのことで取り敢えず喋ろうよ！！！
その中で聞きたいことあったら聞くから！！！

言葉を選ぶってのは、まぁ良しとしよう。
でも会話だからさ。
自分も喋らないと、成り立たないからさ。

んで、走ってても、然程盛り上がらず、
しかも、お腹は空いててもお店がない。
そんな中
カ「うーん。。。どこかにファミレスないのかなぁ・・・」
え？ファミレス？
いや、ファミレスがダメとかじゃないけど・・・
何で端からファミレス狙いなの？
別に普通の店で良くない？
（というより、今日会うの分かってたんだから、店くらい調べて予約入れとけよ、大人なんだから！）
と思う。

結局、あーやっぱりね。
っていう感じでガストに決定～
はい、良かったね～念願のファミレスに入れて・・・。
ガスト先週も行ってたし。。。
まぁいいけど。。。

ファミレスでも、会話然程盛り上がらず。
というか、電話では異常にテンションが高かった私が、何気なく、やっぱり盛り上がりに欠けてたんだろうな・・・。
頑張って、色々見方を変えてみたり、質問を変えてみたり、してたんだけど、
やっぱり向こうが何も会話を広げてくれないことがすごく疲れる。
結局私が頑張って喋るしかなくなっちゃって・・・。

で、ご飯食べて、１１時になりそうな頃、私から「そろそろ行こっか。11時だし」と切り出す。
だって向こうが何にも言わないから・・・。
普通そっちから言うでしょ。
大体、私は次の日休みだけど、カエルさんは仕事だしさ。
会話が大して盛り上がってた訳でもないから、切りだすチャンスはいくらでもあったはず。

そしてそれが、最後まで私をイラつかせることになる。。。

帰り道。
私が喋らせないと喋ってくれないのは変わらず。
窓外を見つめる私。
（まぁ勿論カエルさんは知らないだろうけど、何があるわけでもないのに、窓の外を見るようになるのは、私が最高に盛り上がって無い時なのだ！！）
もちろん、もちろん、十中八九、当然のごとく、
このまま帰るもんだと思ってたのに、
駅前を過ぎても、
「家このあたりなんだよ～」って言ってた辺りを過ぎても、
仕舞には「さっきのとこ、右に曲がってくれれば良かったんだけど」って私が「帰るよ！」って言う合図を出しているにも関わらず、
あっさり通過するカエルさん。
じゃあどうするのかと思って黙ってると、
「どこか行きたいところある？」

は？
何言ってるの？？？
きょとーん。ですよ・・・。
行きたいとこ？家だよ！帰宅希望だよ！！！
というか、もう０時近くなんですけど・・・
こんなに盛り上がってない状態で、一体何をしろと？
朝までカラオケでも行くの？
それとも夜の道をドライブ？
はたまた「カエルさんちに行きたいな（はぁと）」とか？

無いよ・・・・そんなことあり得ないよ・・・・。

で、言ってみたの。
「行きたいところか～。。。。。海。（＾＾）」

カ「海・・・。海かぁ。。。。」
と言ったきり黙る。

なんじゃそりゃ・・・。
意味分からん。
じゃあ聞くなよ。

完全にキレた私は、
「その質問の意図が分からないよ。どうして、夜中の０時に「どこか行きたいところある？」って聞くのか分からない。
しかも明日仕事でしょ？なんていう回答が模範回答なの？」
カ「うーん。。。模範回答は、無いんだけど・・・・・」
私「じゃあその質問はどうゆう回答を想定して、質問したわけ？回答例は？」
カ「うーん。。。回答例っていうのも、無いんだけど・・・」
私「だって、これから行けるところなんて限られてる訳だし、海って言ったって、ここ埼玉県だからね？無理に決まってるわけじゃん。普通だったら、次の日仕事があって、帰る時間でしょ。相手の希望を聞いたところで、それを叶えられる可能性って殆どない訳だから、そんな意味のない質問しないで」

完全にキレてます・・・。
初対面の男性に言うことじゃないよね・・・。
超攻撃的になってるし・・・。

まぁ、そんなもんですよ。
とにかくイラっとさせられたんだよね、その質問には・・・。
いい加減帰りたかったし、なおきと次の日の予定も話したかったし・・・。
で、道を途中でUターン。
家の付近（意外と、お互い住んでる所が近いから、絶対どっかで遭遇する可能性はあるんだけど、流石に家バラす訳にはいかない・・・）
で降ろしてもらう。
もちろん、手もつながないし、次の約束もないよ。
そうゆうもんだよ。

携帯を開くと、
なおきから着信があった。
家までの数ｍがもどかしいくらい。
家に駆け込んで、すぐにかけ直した。
その間20分・・・・
出ない・・・。
かかってこない・・・・。
あー最悪。。。
マジ最悪・・・・。

カエルさんが悪い訳じゃない。
私が、勝手にカエルさんのことを美化して、理想化して盛り上がってただけ・・・。
その盛り上がりが、向こうに過度な期待を産んでしまった。
申し訳ないけど、
ネットの出会いってそうゆうものなんだよ。
シオちゃんがいい例で、
どちらかと言えば、男性の方がその傾向強い気がするけど・・・。
女だって、そうだよね、メールや電話や写メの段階では素敵！って思ってれば、それなりにアプローチするだろうけど、
会ってみて「ないわ～」ってなれば終わり。
それ以上は覆らない。

カエルさんからサンクスメールが届いて、「もし良ければ、また会いたい」って書いてあったけど、
今日のお礼だけを返信しておいた。

何だか切ないよね。
恋愛ももちろんだけど、人と人とが、会う事、そして合う事。
どうしてこう上手くカチっとならないんだろうね・・・・。

次の日、なおきとの２回目デート編は、
長くなったので、またちょっとしたら書きます。

心がザワつく・・・

昨日、休みなのに予定が無い！！と焦っていた私に、
サイトで何回か絡みのあったカエルさんが、
「何もないってことは、何でも出来るってこと」って教えてくれて、
なんだかポジティブな気持ちになれたから、
洗濯して、布団を干して、掃除をして、
夕方から大宮に買い物に行った。
話しやすい店員さんとお喋りしながら服を買って、
良い買い物が出来たと上機嫌。

んで、夜９時。

このまま帰るのも勿体ないな～と思って、
サイトの掲示板に書き込みをした。
「これからご飯→ビリヤード行ける人いませんか？」

ちょっと引っかかってた、ひろとのことは、
一応返事が返ってきて「今週は予定あるんですよ；」という内容だったので、
ひろとは遊ぶ気なしだということで、
向こうも何やら書き込みしてるみたいだし、私もいっか。と思って。

別に誰かと出会いたかった訳じゃない。
ビリヤードがしたかったし、折角大宮まで出て来てたから、このまま帰るのも勿体ないな～って。

カエルさんとは、お祭りで会おうって話になっていたから、
勿論それは考慮の範囲内において、
カエルさんの事は気になってたけど、
それまで粛々と待っている必要はないってことで、
取り敢えず遊べればそれで良かった。

掲示板に書き込むと、結構な量のメールが来るもんだと思っていたら、
意外や意外。
２件！！！
人気薄！！！！(笑)
連休の中日だしね～
こうゆうのはタイミングもあるし。

でもそんな中、１通目にメールをくれたのが、なおきだった。
36歳の埼玉在住、Ｏ型。
写メを見ると、
私が好きそうな、メガネで細い感じで、ちょっとぱっと見カッコ悪い雰囲気。
いいね～タイプタイプ♪
と思いながら返事を書く。

しかーし。
時は既に22時を回っていた。

終電は24時ちょい過ぎ。
今からご飯食べてビリヤードはとてもじゃないけど無理じゃないか？？

なおきから返事は来たけど、
大宮までは車で１時間・・・。
もう帰る時間になっちゃうよ～。。。

一応、打診として、「朝までとか無理ですよね？？」と食いついてみる。
このまま帰っちゃっても良かったんだけど、
何だか昨日は、そうゆう気分にならなかったんだな。
そしたら、「それでも良いけど、途中駅まで来れる？」という返事。
ほいほ～い、と二つ返事で電車に乗り込む。

実はこのプランは、
夕方家を出る時点で、頭の中にあった。
ただ、
一つ漏れていたのが、
時間が意外と遅かったってこと・・・
20時くらいには、相手を見つけて、ご飯食べて、ビリヤードして、終電では帰ってこようと思ってたのに・・・。

そして、指定の駅に着き、待っていると、なおきが登場。
第一声「お腹空いた（＞□＜、）！！」

いや、マジ、まともな物食ってなくて・・・
超お腹空いてたんだよ・・・。

車に乗り、取り敢えず近場のファミレスへ向かう。

なんか、よう理由は分からんのやけど、
めっちゃテンション高かった。
異常なくらいだった。
話し始めてすぐに、
なんか昔からの友達みたいに、
わ～～～！！って話せて。
なおきが気を遣ってる訳じゃなくて、
私が別にすごくタイプだったとかじゃなくて、
何でか分からないけど、
とにかくハイテンションで話しまくってた。

なおきの車、乗り心地イイ・・・・最高・・・。
運転上手いし♪

で、ファミレス到着。
メニュー決めるのに、何分かかってるねん。と突っ込まれそうなくらい、
その間もずっと喋りっぱなし。
何を話したのか・・・覚えてない；

とにかく、サイト絡みの話しとか、
普段の恋愛やら、どうゆう相手が居たかとか、どうしてそんなテンションが高いかとか・・・
喋りすぎて、どんどん時間が経ってく。
ご飯が来たけど、
食べるよりも喋っていたくて、
中々減らない。
時間も時間だったけど、
相当お腹減ってたはずなのに、結局残しちゃった。ごめんなさい。

何時間いたんだろう・・・３～４時間くらい居たかな。
とにかくずっと喋ってた。
私も、なおきも。

なおきは、顔もそこそこタイプ（2.8枚目って感じが。）だし、
ノリは良いし、話しも面白いし、
私の話しも聞き上手だし。
結構いいな～って思ってた。
でも逆に面白過ぎて、もうお笑い系でしかなくなってしまって、
あれ？男女関係になるのか？？もう無理じゃね？？って感じになってきてしまった。

深夜3時。

いい加減、ビリヤード行く？って話になり席を立つ。

何気なく、伝票は自分でポッケに入れておく所あたりが、やはり年上なんだな、って実感させられる。ポイント高い。

車に乗って、走り出すけど、
ちょっと眠くなってた私。
というより、私の思考の中で、
こんな盛り上がっちゃって、お笑いノリ、友達ノリ全開だけど、
男女関係に持ち込むキッカケないかな～ってのがあって。
向こうは、全然その気もないみたいだし、
こっちからアプローチするしかないかな～って思って、ちょっと眠たそうなフリしてただけ(笑)
そしたら向こうから「ホテル行く？」って言ってくるかな～ってちょっと思ってた。
ところが残念。
「じゃあ、家まで送るよ、こっからなら１時間くらいだし」
と言われてしまう。
がーん、、、ダメなのかぁ・・・。

そこから、私の怒涛の色仕掛け＆とことん甘える攻撃が始まる。
とにかく私が本領発揮するのは何と言っても助手席！！
ここで勝てないと、先はない！！！
と思い、とにかく甘える。スキンシップを取りまくる。
ぶっちゃけ、「もっと一緒にいたい」って言っちゃってたからね。

ビリヤードに行くってのは、ただ純粋にやりたかったからなんだけど、
ビリヤードの所に車停めようとした時、試しに、
「ねぇ、もし私が、今から海に行きたいって言ったら行ってくれる？？」って聞いたら、
「海かぁ～東京湾なら行けるかなぁ。」と言いながら、車を出してしまうなおき。
「いや！！ホントに行きたいわけじゃなくて！！いいよ！！海までは危険だよ！（眠そうだから）冗談だから！！！！」
と必死で止める(笑)

嬉しいよね。そうゆうの。
私が行きたいって言ったら、「じゃあ行こうか」って走り出してくれる。
それが嬉しくて。
普通、めんどくさいじゃん。
遠いし、ガソリン食うし、眠いし。
なんで彼女でも、好きな子でもない女のワガママに付き合ってくれるんだろう。って。
Ｏ型って、本当にそうゆう所が、すっごく魅力的。
活動的で、奔放で、寛容で、優しくて、陽気で、サービス精神旺盛。
ひろともそうだけど、
遊びたい時に、Ｏ型を選んでホントに正解。

で、車を戻しつつ、
じゃあ、どうしよっかってことになって。
取り敢えず、私の家の方面に向かって走ることに。
深夜４時の道。車の通りはほとんどない。

車の中では、私は色仕掛け攻撃。
それに戸惑いつつも、ちゃんと手を握ってくれたり、離れないでいてくれるなおき。
お喋りし過ぎた余韻から、突然静かになったりするから。
こっからだよね・・・と思ったり。
でも時々、面白い事言っちゃうんだけどね(笑)
２人とも根がお笑いキャラなんだろうな・・・。

なおきの恋愛偏差値は、結構高そうだった。
話しを聞くと、すごい年下の子と結婚を考えていた事もあったみたいで、
年下を転がすのが上手そう。
だし、カッコいいかと言われると、そうでもないけど、
優しそうな雰囲気と、話しやすい人柄、そして何より面白いってところで、
女の子には困らなそうな感じがした。

端から、そうゆうつもりでは会ってないから、
いきなりホテルに持ち込むのは難しそうだったけど、
私は色々考えつつも、
こんなに一緒に居て楽しい人と、やっぱりこのまま別れちゃうのやだなって思ってて。

結構すぐに、うちに着いちゃって。
でも、私はもう決めてたんだな。
なおきを家に入れることを。
勿論、なおきは遠慮してた。
でも眠いし、このままＵターンして一人で帰るのはちょっと辛いしってことで、
うちに来ることに。
部屋掃除しといてよかった～(笑)

うちに男を入れるのは、結構久しぶりだし、
初対面の男で、部屋に入るのは、しんちゃんに次いで２人目。

実は、まだキスもしてなかった。
というかしてくれなかった。というのが正しい。

なおき的には、そうゆう関係にはなるつもりが無いってことかな～。
とちょっと凹み気味。

で、うちでコーヒーを飲みながら、
恋愛話をぶっちゃける。
本当にありのままに。
包み隠さずに。
このブログのように。

興味があるのかないのか。
私は、ただ寂しいだけだって、なおきは見抜いてたんだろうな。
だから、キスもしなかった。

結局、お互い眠気には勝てず、（特になおきは）
横になって、隣同士で寝始める。

やっぱりキスはしてくれない。
手を握る。
腕枕をしてもらう。
無理矢理胸を押しつけながらくっついて。
抱きしめてもらうようにせがむ。

吐息が、熱い。

普通の男なら、理性吹っ飛ぶと思うんですけど。。。

まだ、キスはしてくれない。
身体を撫でられる。
でも胸には触れない。背中を、腰を撫でて、
脚を少し、触って。
愛撫？分からないくらいに。
お互い、目を合わせればすぐそこに唇があるのに、
触れ合わない。
首筋にそっとキスをして、首に回した腕に力を入れる。
もっとギュっとして欲しい。

焦らして、焦らして、焦らして。

もうギブ。
耐えられない。

信じられないくらい、甘いキス。
蕩けそう。


これ以上は、激しすぎて書けません(笑)

いや、したかって？
したよ！！
めちゃめちゃセックス上手いよ。
信じられないんだけど、
「私こんなセックス初めて・・・」って、エロ漫画のセリフでしか見た事ないよ！！って言葉を口走ってしまう（爆）

しかも、それが、なおきが、私の声が隣近所に聞こえるんじゃないかって、心配して、
全力ではしてなかったって・・・。
手抜きでそれかよ・・・。

取り敢えず、もう何がなんだか分からなくなる感じで。
最高。。。

で、そのまま寝て、
少し寝て、起きて、朝もいっかいして、
でも起きると、１０時。

なおきは帰る帰ると言いながら、結局シャワー浴びて、
朝食兼昼食を食べに行く事に。

私は、えっちの余韻もあって、車の中でイチャイチャしたかったんだけど、
なおきは「暑いから、そうゆうのはナシ！」と拒否られる。。。

でもまあ楽しいし、
なおきも別にセックスしたし、帰るか～って雰囲気でもなかったから、
ドライブがてら、ちょっとしたケーキバイキングのあるお店へ。

意外と混んでて、あぁでもない、こうでもないってやってるうちに、
時間というのは過ぎて行くもんです・・・。

ご飯を食べ終わる頃には３時・・・。

あはは。
なんかねー。
いつのまにか、時間経ってたねぇ・・・。

なおきは最後まで優しかった。

その後、うちまで帰る道すがらで、私が駅前に停めっぱなしだったチャリを車に積み、
うちまで来て、
そのまま帰るかな～と思ってたら、
今度はなおきの方から、何でか知らないけど玄関先まで付いてくる。
「じゃあ。。。」と言いながらも、
私がふと、「あれ？タバコ置いてってない？まだ入ってる？」と、なおきがテーブルに置いていっていた、タバコの箱を見つける。
な「あぁ、入ってるけど、いいよ、吸ってもいいし。」
私「いや、いいよいいよ、持ってきな」
と言うと、
何故か、玄関のカギを締めて、あがってくるなおき。

なんだ。。。
速攻で帰るわけじゃないんだ・・・。

そして、パチ屋のライターを発見され、私のスロ中毒がバレてしまい(笑)
しばしスロ談義。。。
またしても、私の素の部分をさらけ出すことになってしまった・・・。

しばらくして、「あ～なんか疲れた～だるい～」と言いながら、布団に横になるなおき。
「どうしてこんなにここは居心地が良いんだ～・・・」と苦悶しながら、目を閉じる。

お休み～なおき。
と、本気で寝る。

結局、９時頃に、忙しくなおきは帰って行った。
キスは、してくれなかったけど、
「楽しかった。」と「またね。」って言葉を残して。

すっごく、予想に反して、楽しくて、盛り上がって、
最高に気持ちいいセックスが出来て、
とても素敵な人と時間を過ごせて、
この何もなかった３連休が、一気にいい思い出になった。

なおきのこと、好きになれたらいいのに。
今は、セックスのことばかり考えちゃうから、
それを抜きにしても。（抜きたくないけど）
また会いたいって、思えた。

なおきが、どう思ってくれたかだな。
前半は多分好印象だったんだろうけど、
えっちに無理やり持ち込んだのがいけなかったな。
結果的に、すごいのが出てきたから、後悔してないけど。


なおきが帰ったあと、
カエルさんにメールを送った。
なんだか少し後ろめたい。。。
お祭りは、今週。多分会うなら金曜日。。。

どう転がるか、全然予想が出来ない展開になってきた。
自分がよく分からない。

というや、このブログ、6000文字近く書いてるけど、どうゆうことよ？
読み返すの大変だっつーの。。。
全く。。。
明日、現実世界に帰れるのか・・・。

うー、眠い！！！

股関節が痛いです。

金曜の夜。

ひろとと２回目のデート。

たろちゃんに「時間が欲しい」と言われたのが月曜日。
火曜・・・水曜・・・連絡はない。
ちょっと構えたよ。
もしかしたら来るかな、って。
でもその「時間」の考え方がさ、
一般常識とかけ離れてるからさ・・・
普通は、時間が欲しいって言ったら、まぁ２～３日ってとこでしょ。
B型にとっては半月くらいが普通なのかもね！！
今週は連絡なし。

それで、どうせ長期戦だと思ってたが、
よくよく考えたら、今週末は３連休！！
おいおい・・・何も予定ねぇよ・・・。

もしかしたら、今週中にたろちゃんから良い返事があれば、
ラブラブデートに持ち込めるかな～と思ってたりもしたけど、
まぁそれも無さそう。

というわけで、ひろとに一応メールしてみた。

前にえっちした後は、連絡を取ってなかったし、
ひろとの対応からして、その時だけの関係を望んでいただろうから、
あまり乗り気じゃなかったし、返事が来ないことも予想されたから、
なるべく軽めに「暇なときあったら、また遊んで」ってメールをしてみた。
そしたら意外に早く、「了解です。」って返事が来た。
で、何通かメールをしてたんだけど、
ひろとから「でも金ないんすよ（＋_＋）」という訴えが・・・。

そりゃあんた、車（ひろと曰く嫁らしい）にそんだけ色々手かけてたら、金も無くなるだろうよ・・・。
んで、金ない金ない言ってるから、
そんなん奢るし。と思って「ホテル代くらい出すよ～」って言っておいた。

援交じゃん！？

ま、まずいよ～
年下の若い男捕まえて、セックスしたいが為にお金全部出してあげるとかヤバいっしょ・・・；

とちょっと自分に焦る。

ひろとにどうしても会いたかった訳でもないんだけど、
誘えばすぐにノって来てくれそうな所が良かった。
恋愛感情はないから、別に断られても傷つかない。

そしたら金曜の夜が良いって言うから、またこっちまで来てもらって、２回目のデートスタート～

暑い暑い。
ずっと言ってて。
そりゃクーラーないのに、３０度超えてる中エンジンの熱もあるし、
いくらなんでも暑いだろうよ・・・
と思いながら、近場のファミレスへ。
ひろと、所持金６００円。
あははは(笑)もう笑うしかないっしょ。
どうやって生活してるんだろう・・・。
お姉さんお小遣いあげよっか？と思ったけど、それは流石にマズイってことでやめといた。

車中、ファミレス、ひろとはお喋りだった。
というか、前会った時は私服だったけど、今回は仕事帰りってことでスーツだったから、
ピアスもしてないし、ちょっとただの可愛い子だった。
相変わらずヘビースモーカーで、
十二指腸潰瘍が見つかって、明日は薬をもらいに病院に行かなきゃいけないけど、
朝までは一緒に居られる。
ゆっくり話せるのが、嬉しかった。
というより、早くホテルに行きたかった。
距離がもどかしい。

ご飯を食べて、
こないだ行ったホテルをリピ。
結構良かったからね。空いてるし。
部屋に入って、エアコンの素晴らしさにしばし２人で感動する。
で、一緒にお風呂に入ることに。
やっぱりひろととのキスはエロい。
お風呂に入ると、当然のように私が身体を洗ってあげる。
泡風呂にして、入りながらマッサージしてあげて。
お風呂から出て、ベッドで更に全身マッサージ。
至れり尽くせりですね・・・お殿様。。。

今回のひろとはワガママだった。
可愛いけど。
フェラチオをせがむ。
こないだ早く（超速攻で）いっちゃったことを後悔しているようで、
フェラチオで抜いてから、ちゃんとしようとしてたみたい。
口でもすぐいっちゃうかな～と思ってたけど、
いざしてみると、意外とイかないんだな(笑)
疲れて「もう入れてもいい？」
って私から言っちゃった。

少しでも長く、と思ってたみたいだけど、
やっぱり早かったかな・・・(笑)
でもこの前よりは良かったよ☆

やっぱり泊まりはいいな～
休憩だとどうしてもせかせかしちゃうもん。

その後、ダラダラしながら、色々話したり、眠たがったり、まどろんだり、
そうこうしながら、もう一回した。
今度は私が上だって。
それもひろとがせがんだのに、
何故か入れてものの数分でイっていた(笑)
しかも、「今イった！？俺イったの！？？」って、自覚なくイってしまうという荒技・・・。
どうゆうことよ・・・それ（＾＾；）

とにかく私が動くらしい。
いや、それは、動くでしょ・・・普通。。。
ひろとが今までしてきた女はマグロが多かったらしく、
自分のペースでセックスできたから、
自分は全然早漏じゃないと思ってたらしい。
私が動くと、ペースを乱されてセーブ出来ずにイっちゃうみたい。

それを彼は相当ショックがっていて、
「俺、友達に「早漏じゃなかった～（＾＾）ｖ」って言っちゃったよ・・・謝らなきゃ」とか言って凹んでた。
いや、そんなショック受けなくても・・・。
ちゃんと気持ちよかったから大丈夫だよ？

可愛いひろと。
ちょっとした瞬間に敬語になったり。
何だかんだで私にリードしてもらいたがってたり。
多分年下や、同い年の女の子の前では、もっとカッコつけてるんだろうな。

どうして受け入れてくれるんだろう。
別に私のこと、好きな訳じゃないんだろうにな。
それは分かるけど、優しいから甘えてしまう。

会社で、ふと、話しに出たのが、
例えば、普段から優しい雰囲気の人や、良いことばっかり言う人より、
ちょっと見た目怖そうとか、冷たそうな人から優しくされた方が、ドキっとするよね。
という話。

シオちゃんみたいに、
好きだとか、付き合いたいとか、可愛いとか、
ずっと言ってるくせに、実はただセックスしたいだけで、
メールも返信してこない人もいて。
ひろとみたいに、
始めはうわ～なんかチャラいし、怖い感じだな～
と思わせておいて、喋ると実は面白かったり、一緒にいて優しかったりする方が、
そのギャップにやられる。ってことか。

結局、
朝は６時起きだったけど、
もう一回えっちして、（流石に３回目ってことですぐにはイかなかった・笑)
シャワー入った時に今度はシャンプーをしてあげて、
シャワーから出たら、髪を乾かしてあげて。
本当に何から何までやってあげた。
それでホテル代は私持ち。
（前回も結局ホテル代は私が出したんだけどね）

駅まで送ってもらって、ひろとは高速で帰るって言ってた。
別れた後で、
高速代（というかガソリン代）くらい出してあげれば良かったな、って思った。

貢いでるってこうゆうことか～
でも可哀想なんだもん。
それに、一人でボケーっとして、暇つぶしにスロ打ちに行って３万負けとかするくらいなら、
こうしてる方がずっと有意義で安上がり。

男が必ず奢らなきゃいけないなんて、そんなルールないし、
私のが年上で、どうせ私のが稼いでるんだから、デート代無いから会えないって言われるより、ご飯とホテル代くらい出してあげるのは全然安い出費。
ひろとがまた遊んでくれるって言うんなら、デート代くらい持つよ。

もう一台車を買うっていう提案は、維持費がかかるってことで却下された。
残念。
（今回は車酔いしないように酔い止め飲んでたんだけどね）

ひろとと別れて、家に帰って来て。
心地よい疲労感。
休みの日、朝日、いつも出社するくらいの時間に帰ってくるのなんて、本当に久々だった。
昔は、都内で遊んで、オールして、始発で帰ってきてってことがザラだったけど、
昔の朝帰りの感覚、しばらくなかったから忘れてた。
肌も疲れて、微妙なお腹の空き具合と、
これから寝るのに、コーヒー飲まずにはいられない感じとか。
サンサンと朝日が降り注ぐ中、カーテンを引いて目を閉じる。

一晩で３回もセックスしてしまった。。。

ひろとは、どうして会ってくれたんんだろう。
「女の子に会いたいって言われて、断る男いないっしょ」って言ってたけど、
いるんですよ。
世の中にはそうゆう男が・・・。

ひろとは、付き合う気はないみたいだし、
お互いに、恋愛関係を望んでいる訳じゃない。

ただ、誰かに会いたくて、誰かに隣に居てほしいときに、
居てくれる相手。

都合良く、ひろとを使ってるのは、私の方で。
後ろめたさを隠すために、奢っていたのかもしれない。

もしかしたら、もう会う事、ないかもしれないけど。

どうしても一人でやりきれなくなったら、会いたくなるのかな。

こんな関係を、続ける意味は無いのは分かってるけど、
また会いたいってメールは入れておいた。
返事が来ないから、
ひろとも疲れたのかもね。
暑いしさ。２時間くらいかかるらしいからね。
手軽に会えるってわけじゃないか。

結局、金夜～土曜朝までひろとと会ってたせいで、
今日一日何もする気が起きなくて、
３連休をどう過ごすかってのは全然決まってない。
というより、もう１日目終了。

明日は、洗濯して、布団干して、掃除して、
ちょっと買い物にでも行こうかな。
暑いだろうけど。
めんどくさがってると、何もしないで、ずーっと家に居るまま連休が終了しちゃう。

今日、ダラダラしてたから、
サイトを見てたんだけど、
前からちょっと接触してたカエルさん（変なHN。。。）とメールした。
「予定が何もないってことは、何でも好きなことできるってこと」って、教えてくれた。
良い人だな。。。

お祭りに一緒に行くかもしれない。

あはは。
また動きがあれば書きます。

女々しく泣く事にどんな意味があるんだろう

昨日の夜、親友の子と旦那さんと電話で話して、
勢いに任せて、たろちゃんに電話をしてみた。

出てはくれなかった。

その後にメールを入れた。
「もう電話も出てくれないんだね。付き合ってるって言えるのかな？もう分からないよ」
って。

朝、メールが来た。
昨夜は体調悪くて寝てた。
って。
私の気持ちに答えられないことが続いて。
日に日に大きくなっていって。
本当にごめん。
こんなんより、もっとふさわしい人を見つけてください。
って。

別れメールじゃん。

色々考えた。

多分私、たろちゃんのこと好きなんだ。

やっぱり、あの時の、たろちゃんに会いたくて、もう一度会いたくて、
もう一度だけって願った気持ちは、
本当だったんだって。

だって。
悔しいとか、どうして？とか。
そうゆう気持ちもあったけど、
やっぱり、どこかで否定して欲しい気持ちがあったんだ。

ごめん。の意味は、
気持ちに応えられなくてごめん、じゃなくて、
ごめん、今は辛い思いさせてるけど、それでもやっぱり一緒に居たい、っていうごめんであって欲しかった。

メールには、
「たろちゃんの負担でしかなくなっちゃっていたんだね、ごめんね。
もう私が何を言っても、たろちゃんの気持ちは変わらないんだよね？」
って返信した。

仕事が終わって携帯の電源を入れると、
それを見計らったようにメールが来た。
件名が「うん」だった。
それは、私のメールの問いに対する肯定。
悪いのは私じゃない。って。

思わず電話をかけていた。
やっぱり出てくれなくて。
急ぐように「まだ仕事中なんだ」とメールが入った。

仕事が終わったら電話してほしい、と返信した。

さっきまで、たろちゃんのゆっくり話す声を聞いていた。

もう気持ちが離れてしまっていることが、どうしても信じられなかった。
それは気持ちが離れたんじゃない。
私を好きだったのも、愛してるって言ったのも、結婚しようって言ったのも、子供を作るって言ったのも、親に会いたいって言ったのも、
全部、その時だけの軽はずみな発言だったってこと。
本当にそんな風には思ってなかったってこと。
そうとしか思えなかった。

この一カ月、会えなくて、
連絡もほとんど取って無くて、
その間、私に会いたいって思ってくれた？
って、聞いてみたけど。
たろちゃんの答えは冷たいものだった。

色々が、違い過ぎる。
年齢差のせいもあるけど、元々の恋愛のスタイルが違い過ぎるって。

もう好きじゃないんでしょ？と聞くと。
少し間が空いて「うん」て返ってきた。

その返事を聞いてしまったら、全て終わっちゃうじゃない。
どうしてそんなこと言うの？？

私は泣いてた。
どうしても信じられなかった。
あんな風に愛してるって言ってくれてたのに。
どうしてあんな甘い言葉をくれたんだろう。
始めから、その気になんてさせないで欲しい。
信じてしまったじゃない。
たろちゃんと結婚するんだって、思ってしまったじゃない。
どうして、その場だけの気持ちで、そんなこと言ったの？
言葉をぶつけるうちに、苦しくて泣いてた。

最後まで私は負けてた。
たろちゃんに振り回されっぱなしだった。
泣いて、好きだって言って、もう一度始めからやり直そうって。
すがってしまった。

話し始めた時は、そんなこと言うつもりなかったけど、
たろちゃんがあまりにもあっさりと、私を切り捨てようとしたから、
私にだって、付き合ってたのは事実なんだから、自分の意見を言う権利はあると思った。

すぐには答えは出せない。考える時間が欲しい。って言われて、
電話を切った。


私は一体何がしたいんだろう。

私のことをもう好きじゃないって言われてるのに、
何を期待しているんだろう。

どうせ答えは分かってる。
「やっぱりごめん。」

答えは分かってるのに、
すがってしまう。
もしかしたらって思ってしまう。

なんて未練がましくて、カッコ悪いんだろう。
こんなはずじゃなかった。

昨夜は、友達に「もういい！！あんな男別れる！！！」って啖呵切って電話したのに。。。

どうしても、たろちゃんが私に嘘を付いてるとは思えなかった。

ただ、自分のことでいっぱいいっぱいで、恋愛に手が回らなくて、
そんな時に、私は支えになってあげられなくて、
時にキツイ言葉を吐いて、
たろちゃんにはプレッシャーでしかなくて。
すれ違って。

嫌われて当然。

私って最悪。

今日、帰りながら考えた。

私のことを、ありのままの私のことを、好きになってもらおうなんて、おこがましい。
誰が選んでくれるっていうの？こんな女。

無理だよ。
私、恋愛なんて出来ない。
結婚なんて出来るわけない。

頑張ってする恋愛に疲れて。
無理しないで付き合えるのが一番だって思って、
だけどそれは、自分を何でもさらけ出して良いってことじゃない。

きっと、このままたろちゃんとは終わってしまう。
そんな気がする。
たろちゃんが、どれくらい私のことを好きだったかは、分からないから、
その気持ちが大きくて、彼の気持ちをもう一度振り向かせるだけの力を持ってくれていればいいけど。

どうしても、たろちゃんじゃなきゃ、ダメな訳じゃないよ。
でも、もう好きになってしまったんだもん。
どうしようもないじゃない。

始めから、フッたまま、付き合おうなんて、言わなければ良かったのに。
一度、本当に夢みたいな気持ちになって。
世界中で一番幸せだって気持ちにしておいて、
どうして今更それを壊すの？

酷い。

どうして好きになっちゃったんだろう。
どうして、愛してるなんて、言ったんだろう。

男性不信になりそう。
でも、やっぱり、寂しさに勝てなくて、
また誰かと寝てしまうんだろうな。
最悪。
負の連鎖。

今は、もう一度だけ、なんて願わない。
たろちゃんに、もうちょっと、ちゃんと考えて欲しいだけ。
あの言葉に嘘が無かったのなら、
そんな簡単に結論を出せるとは思えない。

その答えが、別れでしかなかったら、
もう受け止めるしかないけど。

情緒不安定になり過ぎて、仕事に響く。
ホント最悪。
今週は、本当に最悪な一週間になりそうな予感。

取るべき行動、選ぶべき道

よく分からない。

どうして私には男を見る目がないのか。
私がワガママ過ぎるのか、相手が悪いのか。

上手くやれないというより、
私は一体誰が好きで、
誰が私を好きなのか。
分からない。

好きって言っても、好きな訳じゃない。
付き合おうって言っても、付き合う訳じゃない。
結婚したいって言っても、結婚する気はない。
愛してるって言っても、会う気はない。

限られた選択肢の中から、
一人を選ぶ、
それを繰り返してると思ってたけど、
そうじゃない。
無数の選択肢の中で、
私が選ばれなくちゃいけなかった。

私が一人を探してるんじゃない。
私を選んでくれる人を探してるんだ。

選ばれる女になりたいと思って、
努力をしなければ、
このまま一生一人だよ。


シオちゃんからメールはない。
やっぱりか・・・。

昨日の態度から、ただのえっち目的なのでは？
という疑念はあったものの。
付き合いたいと言って来たのは向こうな訳で。
それを確かめるために今日一日時間を作った。

返事がないってことは、そうゆうことなんだけど、
だったら始めから付き合おうとか言わないで欲しいんだけど・・・。

あーやらなくて良かった。
生理万歳(笑)

というか、男って全然分からない。
なんで好きでも無い人とセックスしたがるんだろ。
ていうか、
婚活サイト登録してる訳だから、恋人や結婚相手探してるわけでしょ？
セフレ探しなら他のサイトでやれよ～
恋人になる人かどうか、見極めるために会って、
話して、それで、どう思うかでしょ。
別に「違うな～」って思ったっていいじゃん。
しょうがないことじゃん。
でもさぁ、それならそれで、そうゆう曖昧な態度取らないで欲しいわ～。

ムカつく。
けど、怒る気も起きない。
何故なら何も始まってないし、
こうゆうことは付いて回るものだから。
嫌だったらサイトでの出会いなんて求めない方がいい。

シオちゃんは結構期待してたんだけど、
それがダメとなると、いい加減どうするのか考えなきゃいけなくなってきた。
私が取るべき行動。
そして選ぶべき道はどこにあるのか。

たろちゃんからの連絡はない。
私から連絡するのはやめると決意しながらも、
もう何かメールしたくなってるし。

どれくらい時間をおけば、答えが出るんだろう。

私が好きな人は誰だろう。
私を大切にしてくれる人は誰だろう。

たろちゃんのことを、考えると、
いつでも疑いや欲求不満が渦巻く。
会えない
会いたいと言えない
一人の時間を優先される
言ってることとやってることが合致しない
メールが薄っぺらい
電話出来ない
１カ月も放置されてるのに連絡がない
会えない
会えない
会えない。。。

もっといっぱい時間を共有したい。
もっと一緒に居たいと思って欲しい。
将来だとか、結婚だとか、未来の奥様だとか、
そんな先のことはどうでもいい。
寂しい夜に、傍に居てほしい。
私が会いたいって電話したら会いに来てほしい。

私は、何を求めているのだろう。
私の欲求を満たしてくれる男を求めているだけじゃないか。

もっと、もっと、原点に立ち返って。

恋愛のスタートは、「好き」という気持ちじゃないと、いけないんじゃなかったっけ？？

血液型でも、職業でも、車を持ってるかどうかでも、どこに住んでるかでも、
経験人数でも、金銭感覚でも、趣味でも、身長でも、出身地でも、
そうゆうものではない。

この人のこと好きだ。
って思う気持ちから、恋は始まる。
それが実れば、恋愛に発展する。
そこがスタートじゃないのかな。

相手が、自分を好きかどうかは、その次に考えること。

その考えに基づけば、
たろちゃんのことは相当好きだった。
でもその好きな気持ちを、
育てる前に摘まれたような気分になってる。

思いだして。
あの時に感じた、本当に好きだって気持ち。
自分に語りかける。

恋愛の進め方なんて人それぞれ。
私は私の恋愛をしてもいい。
だけど、たろちゃんを好きだって気持ち、
大切にしたいって思った気持ちを、
忘れないで。

たろちゃんから、嫌いだって言われた訳じゃない。
なんだかんだ理由があって、すれ違ってるだけ。
それが、たろちゃんの嘘だとしても、
私はたろちゃんを想わないといけない。
それが私がたろちゃんを好きで、フラれてもどうしても忘れられなくて、
もう一度と思って付き合ったってことだ。
惚れた方が負け。
たろちゃんが、本当に嘘を付いてたとしたら、
それが分かれば、私は酷い男に捨てられた悲劇のヒロイン。
嘘じゃなければ、
私は勝手にたろちゃんを疑って、冷たく突き放したワガママ女。

でも、それを確かめる、確かめないの前に、
連絡を取るタイミングがない。
別に今電話したって、メールしたって、構わないはずなのに。
私たちは付き合ってるはずなのに、
それをする勇気がない。

何でもかんでも、
私は急ぎ過ぎるんだ。
金曜に何かあれば、次の日には何かしないと居られない。
週末をまたぐ前に、何かアクションを起こさないといれない。

考える時間は、一晩あれば十分。

という考えがあるんだろうな。私の中で。

親友にたろちゃんの話しをしたら、
「結婚してるんじゃない？」
って言われた。
えぇ～・・・・・；
それは想定してないよ～；
子供がいるんじゃないかって疑いは持ってたけど。

確かに、土日ずっと一緒に居られないとか、
なんだかんだ理由を付けて、何週も会えないとか、
電話しちゃいけないとか、
色々怪しいところはあるけど・・・。


興信所か・・・？

いやいや。
取り敢えず出方を見ようよ。。。


つーか。
シオちゃん、いい加減だな～
期待した私がバカだったよ。。。


たろちゃんから嘘つかれてて、
ホントに既婚だったりしたら、
いよいよしんちゃんと寄り戻すかな(笑)
次の週末は名古屋か！？(笑)