けっこう昔から
なんにもしたくない症候群
(勝手に命名)
の兆候は多分にあった。
でもここ最近は
拍車がかかりまくっていて
本当になんにもしたくない。
仕事もしたくないし
風呂も入りたくないし
誰かに気をつかって話すこともしたくないし
生協の注文もしたくないし
テレビも集中して見れないし
とにかく
誰も居ない家で
愛犬とただ、ゴロゴロしていたい。
どうしてこうなってるのか
自分でも考えてみたけど
答えが出ない。
旦那に否定され続けて
自己肯定感を奪われ
自分を見失っているのは確かだけど
だからといって
なんにもしたくない症候群を
そのせいにできるのか、わからない。
自己肯定感がなくても頑張ってる人は沢山いる。
色々考えても
たどり着くのは
自分に甘すぎる、怠け者。
それしかない。
これを人に話すと、
「そんなことないじゃん！頑張ってるじゃん！」
とか言われるわけだけど
いやいや、なんにも頑張ってないし、私のなにがわかるんだい？
とか思ってしまう。
若い頃、自分の店をオープンしてからの数年間は
必死に頑張っていた気がする。
いや、それでも
もっと頑張るべきだったんだと思うけど
自分の中では最上級に頑張ってた。
でもその裏で、息子には寂しい思いをさせていて
頑張る能力が低いせいで
トータルバランスが悪かったと
今になって気づく馬鹿っぷり。
そんな風に生きてきたけど
それでも、いつも近くに
私を認めてくれる人がいた。
寂しい思いをさせている息子は、いつも私を支えてくれていたし
彼氏がいれば
私の仕事や生き方を褒めてくれたし
父も母も応援してくれていた。
でも今は
なんか、誰も私を認めてくれない。
そりゃそうだわな。
なんにも頑張らないんだから。
なにより
自分が自分を認められなくなってしまった。
自分大好き人間だった私が
完全に逆転した。
どうしたらいいんだろう。
お金がなさすぎるのが原因なんだろうか。
頑張れれば、お金は稼げるし、稼げる環境も整ってるけど
なにせ、しつこいけど
頑張れないからタチ悪い。
あーーー
もう仕事やる気ゼロだし
帰ってソファでゴロゴロしたいな。
帰っちゃおうかな。。