お天気が、もちました。

夕方、傘マークだったので早めに出ました。

今日は定休日。
市役所へ透析代金の申請。これをすると月１万円の透析治療代が全額戻ってきます。
領収書を持参して保健課に行きました。
その後、施設の支払い・透析代金の支払いをしに行きました。
お昼近くになったので、母の昼食時は避けようと私は時間潰し。
１２時半頃に、母のフロアに行くと、スタッフの女性が、
「今、ちょっと気分が悪いといって食事もとらずに横になっています。様子を見ているところです。」と。
むむ・・・・
しばらく母の顔も見ていなかった自分にまたも灰色の気持ちが覆います。

母の個室に行くとなんとなく青白い顔で横になっていました。
私の顔を見ると、施設から電話が行ったのか？　と。
今日は支払日だから、今済ませて来たところだよ、と話すと、そのタイミングの良さを母は喜びました。
血圧、熱ともに悪くはなく、気持ちのふさぎようは、なんとも言えません・・・・

自分だったらどう？　って思います。
あの施設の中で、静かに息をして、誰にもなんの迷惑もかけず、食べるものを出されればなんの疑いもなく食べ、消灯になれば、静かにベットに入り、朝が来れば起きる。
規則正しいといえばそうかもしれない。
だけど、食べたくないものや、今はいらないと思うおやつの時間も、右に倣え！　で一緒に過ごす。
なんのために生きているんだろう・・・
最期の時間が来るのを、待っているためだけに息をしているんじゃないのか・・・？

そんな思いが沸いてきます・・。
それは、義父のこともそうで、これから徘徊が始まるかもしれないと親戚・兄妹が口々に、門より外には出るなと言い聞かされている。
義父はどう思っているだろう・・・
自分はこれから、徘徊するんだろうか？　という不安。自分が自分でなくなるかもしれないという恐怖を抱えているんじゃないだろうか・・・。

それも、自分に当てはめてみたらどう？
私は、嫌だ。とても嫌で仕方がない。
世間や社会は、年寄りや老人、介護が必要な人々をどう思っているんだろか？
介護してくださる皆さんには感謝です。
でも、自分の孫くらいの人・相性の合わない人にも、頬をさすられ、手を握られ、○○ちゃんと呼ばれること、決して嬉しいはずはないと思います。
元気であれば、バカにするなっ！と言いかねない。
自分を相手してくれるのはスタッフだけだと思っている孤独感のあるお歳よりは、嬉しくてニコニコしている。
そうなっているのは、本人にとっては幸せです。でも、そういう人ばかりじゃないと思う。
最後の最期まで元気でいられること。目が覚めた時は亡くなっていた。昨日までは元気にしていたのに・・というのが一番の理想。
病気などで、自分の区切られた命の消えるのを待つだけの後生。
悲しい・・寂しすぎる・・・・・・

お天気が崩れる前に、私は私で洗濯物を気にしながら母の顔色を見ている。
母は、以前からこの施設の中で顔見知りになり、声をかけてくださった女性のことをとても気にしている。
今日は、どうしても会いたいんだと。
この施設の中にいるのは、確実なんです。
その女性も透析をしているし、独居老人としてこの施設を利用している９４歳。
母とは比べものにならないくらいの、気丈な方で、優しく・品があり、母にとってはお姉さんのような人なんだと思います。

母の言葉に、じゃあ探そうと、建物の外に出て施設構内の散歩に出かけました。

いつものように花壇の花を愛で、名前を言いあいして、携帯写真を撮る。
係りの女性が花壇の整理・植え替えを丁度しているところで、少し話しをしてみたり。
誰も行かないような場所には、ブルーベリーが生っていて、母に１つ上げると口に入れちゃいました。。
甘い♡なんて言ってました。

その奥の建物がその女性が居る場所なんだと母は言います。でも、そこには外からは行けません。
諦めて、３時のお茶の時間になり、自分の部屋のあるユニットに戻ることにしました。

おやつのゼリーに口もつけず、お茶だけは飲みましたが、食欲は無いままでした。
４時になったら、スタッフの方が母の会いたい女性の部屋まで連れて行ってくれるというので、その時間まで待つことにしました。

その女性に会えて、１時間も話をしてもらって、元気を貰った母でした。
私も、自分ひとりでは、母の不安や恐怖・苦しさを受け止めきれない・・・
私に１人でもいい・・力強い兄弟・姉妹が欲しい。
私の気持ちをも軽減してくれる身内が欲しい。
そうすれば、母のところに行くのも、もう少し軽やかになれる気がするのに・・・・
なんてことを真剣に思いました。

　ガマズミ

今日は、その女性に会えたことに感謝です。
すんなり、私が帰ることを受け入れられた母でした。
お天気も、今は雷まじりの雨が降っています。
夜まで我慢していてくれたお天気。ありがとう・・・m(_ _"m)