養母の陰湿な苛めを
１０代～２０代に経験した
家族がこんなことするなんて 今でも信じがたい
私には強烈な経験だったと思う
多分 どこかの時間の流れで
人間って信用できないって思うようになったかも
小学～中学時代まで 友人らしき友人はいなかった
高校時代では ちょっとずつ変わっていくんだけど
基本は一匹狼で 群れないようにしてた
勉強もスポーツも出来る方だったので
孤立無援なままでも耐えられたのかもしれない
自分を守るために 何事もないように明るくしてたが
時より 心に 頭に 黒い布を被せられたように
どんよりとした重苦しい気持ちになった
旧わが家があった近所に意地悪なおばさんが４人もいた
あるときは 人の不幸を興味津々に話 噂を拡散
あるときは 反発する人間に意地悪な暴言を吐く
意地悪なおばさんの一人は 近所の人を自殺未遂に追い込んだ
でも 面の皮が鋼鉄なのか❔❔平気な顔して暮らしてる
私は 意地悪なおばさん達に反発した一人だった
執拗な意地悪な事をいわれたり されたりしたが
靡くことはなかった
昨日 もっと うまく付き合うことも出来たのかもと
末娘に言うと
『あんなおばさんたちはうまく付き合えるという次元じゃない』
と言ってくれて 救われた気持ちになった
旧わが家のあった町内から 脱出できて良かった🤗🤗
生涯 友人が一人もいないのは寂しいかもしれないが
幸い LINEでやり取りしたり お茶飲んだり
駄弁ったりしてくれる友人がいてくれる
これでも 友人の間では ムードメーカの存在なのだ(笑)
若い人が苛めにあって命を自ら絶つニュースが無くならない
人を苛めてそんなに面白いのか
自分の置かれた環境が最悪だからと
他人に八つ当たりしても 何も変わらないのに
私の場合は 実父母の遺伝なのか
最悪の環境だった１０代～２０代前半
養母にやり返す根性もうまれなかったし
いたぶることもなかった
養母は 私が３０才のころ亡くなった
養母に どうして苛めたか聞いてみたかったが〰〰〰〰
聞いても 納得しなかっただろう
苛めの言い訳なんて
苛められたほうにすれば 関係ない言い訳だもの
苛めした方は 自分のストレスを
暴言などので解消したつもりだろうが
険悪な気持ちは起きないのか
苛めて心地よい気分になれるわけ☹😧😱😤
苛めて なんかいいことでもありましたか❔❔
息子夫婦に とくによ○に苦々しい気持ちは消えないし
これからも 残ったままだろう
けど よ○を苛めるとか 陥れるとか
普通は 考えないでしょう
平然と 日常茶飯時に苛める神経がわからない
私の話をわかったとニコニコして『わかりました』と
言っておきながら 全部ひっくり返した言動のよ○
信じられないですよ❗
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ怖い この二重人格❔❔❔❔
申し訳ないが よ○は頭悪い❗
人の肝心な話を聞いてないし
肝心な話を曲折して 息子に伝えてるし
よ○自身自分の起こした行動も息子に伝えてないし
息子もバカと思う
よ○の言うことにがんじがらめになって
状況を察する力がない
いつもトラブルのは息子夫婦
それが よ○の伝える力 記憶する力 聞く力無いがために
起きるトラブルだ
笑ってすませるトラブルじゃないから
私が よ○にこうだったねと１時間２時間も説明❔❔
よ○も言いたいこと言うて そのあと わかりました
わかりましたって終わるから
『わかりました』だって 思うじゃん❗
賢い子供なら 私を誤解することはない
なぜなら 子供や家族に 私は本音しかいわないから
長女と末娘と末娘の彼氏は 誤解したままはない
本音だから 私が悪ければ叱られる
すごく 簡単な図式なのに
ファイト〰〰〰〰 元気になれる言葉になった❗
