やめよう、やめたい、やめなくちゃ・・・
そう思いながら、何年か経ちました。
最初はPSOでした。環境が変わってプレイできなくなって、なし崩しに止めていました。
プレイ時間、2000時間強。実際にはもっと行っていると思います。
次はラグナロクオンラインでした。
最初の2年、必死でやってました。
やめたい。そう言いながらそこから半年、ROにしがみついていました。
やめない理由なんてたいした事じゃありません。
リアル知人がやめなかった。リアル恋人がやめなかった。オフ会で知り合った方がいた。
だから、どっちつかずの状態で、課金だけしていました。
その半年にかかった金額、月1500*6=9000
2アカウントとっていたので、実際にはもう少しかかっています。
これを稼ぐとして、時給780 で 11.5時間かかります。
だらだらROの間の半年間、「童話王国」やりました。これも最後の月は課金しました。1200です。
これもまだ引退宣言はしていません。今度やるつもりです。
そして、今プレイしているMMO 「Master of Epic」
最初は、「こんなゲームには、はまらない」と 思っていました。
ずっぽりはまっています。当然のように恋人とキャラを共有しつつ、ゲーム内でせっせとアイテムを作っては売買。まだ買い取れないかな～、売れないかな～、なんていいつつ偶に生産キャラが晒されるので2chの晒しスレをチェックしたり。
さて、ここで昔話を一つ。
３年前。
私は私を変えたかった。
その時の私は、恋人の家に引篭もってずっとネット巡回とHPの更新に明け暮れていました。
学校にも行かず、バイトもやめて、お風呂に入らず、トイレに行くのさえ面倒になって、PC前で寝て起きて。ご飯は買ってきてもらって、完全に外に出ない生活でした。らくだし、楽しかったし、充実感も持っていた。寮に帰るのは、洗濯物が溜まったときだけでした。
毎日絵日記を更新して、毎日どこかの絵掲に投稿して、ずっとMSNでしゃべって、HP巡回の獲得品お宝CGを溜め込んで・・・。
徹底的に歩かないから足は弱くなっている、髪の毛ぼさぼさ、不健康な顔色、会話能力・責任能力の低下、っていうか大学は？！
そんな自分に危機を感じたのでした。
だから、3年前のこの時期、生まれ変わるべく、恋人に別れを告げ（ホントにごめんなさい）、新学期に備えて学校に・・・
まずは、部室・・・
怖い
そこには、少々不健康な人も混ざってはいるものの、きちんと日常生活を送っている人々がいました。
自分が恥ずかしい。恥ずかしい自分が無価値に思える。対面している相手がとても偉い、尊い方に思える。
っていうか、怖い。
部室内で一番仲の良かった子とはなんとかしゃべる事が出来、その子の後ろに隠れて他の人と会話をする始末。だんだん慣れましたが、その間ずっと怖かった。自分が対人恐怖症を味わう事になるとは思っていなかったです、ホントに。
・・・そんな3年前。
今と何が違うの？
むしろ、
絵を描かなくなった分、悪化してない！？
そんな事を考えた、眠れない・・・いや、眠たいのに眠るのが怖い夜を明かした朝、そんな7時。
壊れてる自分を感じます。
とりあえず、今日の2限には出席だけはしなくては・・・。
この授業を落としたら、また一年留年が延びる。
でも、今から授業に行くのが嫌でいやで仕方ないです。寝落ちないこと、ちゃんと勇気を出して授業に行けることをいのってやってください。
今、昔と違う事は、「ちゃんと学校行って、授業受けないと怒るよ！」と根気よく叱ってくれる人がいる事。そんな貴重な恋人がいること。どんなにバカでアホでだらしなくても、ちゃんと見守ってくれる親や恋人がいると、実感できること。バイト先で充実した仕事が出来る事（きっついけど）。
この人達に報いる為だけにでも、きちんと生活しなきゃな、って思いたいです。
ネトゲやってると、それ以外の全部がどうでもよくなるから・・・。
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