驚きと感動を

何かに追われていると
人は先を急ぐ
色んなものをどんどん詰め込んでいっぱいになったカバンをもって
走る

最近ちょっと疲れてるんだよねぇ私
家でゆっくりしてても息苦しくなったり
頭がぼーっとしたり
たくさんの人に支えられえて刺激されて生きてる私
活き活きしてて自由だねという人もいれば
私をネガティブで保守的でと咎める人もいる
その人の価値観や利益で判断されたくない
私はわたし

生活や仕事に
追われるより
いまその近くにあるもの触れてみたり
後からやってくるものを迎え入れたり
そんなのもいいかなぁと

ネイティブアメリカンたちは広大な大陸を移動しながら生きてきた
ただ食料がなくなったら移動してたというわけではないんだろうね
土に腰を下ろし神様を待ちましょうと言ってたそうです
体を使えば簡単に動けるけど
心はずっと後にやってくるんだそうです
先を急げば心が空っぽのままだ
肉体だけが動いているだけ

忙しさとは心を亡くすと書くのだよと・・・そう教えてくれた友達を思い出しました

自分の周りにおきてることは偶然じゃない
必然だ
でもそれだけじゃなくって
当たり前に起きていることがすごく特別でありがたいこと
神秘的なことなんだってことに気が付かなきゃ
太陽が昇って朝が来て太陽が沈んで夜になる
毎日が繰り返されるって
誰もが当たり前に思ってるけど
その昔
沈んだ太陽に祈りをささげ
また太陽が昇って私たちに光を与えてくれることに感謝していた時代の人たち

この人たちのような思いをもって生きてみたい
感動と驚きにあふれた
そんな毎日を送れるんだよね
もっと・・・

style

久しぶりに恩師にあった
社会人になったばかりの私に新しい刺激を注入してくれた大事な彼女は
毎日忙しく、ほぼ予定が合わないので20年くらいの付き合いだけど
一緒にゆっくり話す時間を作れたのは数える程度
でも切れない
会わなくても切れないで続いてるんですよ
不思議だね・・・っていう話になって
ふとした時にどうしてるかな？とメールを作ってると連絡が来たり
FBにコメント入ったり・・・

久しぶりに話してこの五年くらいに起きた出来事を話してると
驚くほどに似てる
細かい部分は違うけど辛い思いや、新たに展開したこと
自分の周りで起きてる出来事
しかも普通では考えられない出来事までも一致してたり
なんでここまで同じなのか？
彼女とは性格も違うし価値観も若干違う
年も10歳くらい？上だし・・・

ただ間違いなく同じなのは
何をするにせよ、誰と付き合うにせよ
どう取り組むか、人とどうむき合うか？のベクトルが同じなのよね

だから・・・お互いが自分の意見や目的を話していて
え？でも・・・とか、それはちょっと・・・とかそんな言葉は出てこない
おぉ？！いいねぇじゃあ私はこうしよう！ここをこうすればもっといいんじゃない？とか
考えがどんどん促進される
ちょっと恐ろしくもあるが勇気が出る
それだけで同じ人生をたどってきたのか？というのは微妙ですが・・・
20年前私に注入された刺激が少なからずとも今の人生に影響してるのかなぁ？と思ったり・・・

なんだか20年前雲の上の人だった彼女が
すごく近い存在に思えた（もちろん生活のステージは全然私が下ですけどね・・・）

ただその人の真似してもその人にはなれない
憧れの存在には近づけない

こうなるためにどうするか？何をとりいれて何に取り組むか？
そのプロセスを楽しんで
自分なりの工夫と経験を積み重ねて理想に近づいていければ
良い感じに自分を見いだせるんじゃないかな？

自分って何者か？自分らしさって何か？
最近分からなくなっちゃってたけど
余計なものに惑わされたり
過剰な便利さや欲望に装飾された自分が嫌だったのかもしれない
もっとシンプルに考えれば
きっと素直に自分が好きになれるはず
何かに囚われたり誰かと比較したり
そんなことばかりしないで
きちんと自分の選んだ道を信じていこ う

一歩一歩

あ。あけましておめでとうございます
ブログの存在を忘れるほど・・・
なんだかあっという間の正月休みでした

ぎりぎりまで働き・・・今日からまた働くという・・・
いやぁ・・・今日の会社は冷え冷えでしたよ
鉄筋コンクリートのビルは冷たいですねぇ
しかもあの広いビルに午前中は私しかいなくて・・・
コートにマフラーホカロンペタペタ貼って仕事してきました

昨年はいろいろとありまして
ほんと体が持つか心配でしたが・・なんとか乗り切りました
これも私にかかわってくださったみなさんのおかげです
感謝してもしきれない・・・

休み中は
友達の家に行ったり
飲み歩いたり
稽古してみたり
今年一年の垢をすべてそぎ落とすかのように
私的に充実した日々

そして

一応一段落しました

今年は午年
軽やかに駆け抜ける一年・・・とはいきませんが
道産子のごとく
力強く一歩一歩踏みしめながら進んでいきたいところです

迷いを吸込み自信を吐き出して・・・
ちっちゃいことで進む道を見失わないように・・・・
すべての失敗を成功にかえれるように・・・(笑♪

今年は頑張っていきます

はぁ

調和

前に進もうとして何かにぶつかる。
邪魔をする。
押しても動かない

もがいて…あれこれ考えて
進むのを止めてみる
押さずに一歩引いてみる

そうすると
意外な答えが出たり、思ってもみなかったものが見えたり

それは私の悪い所だったり、誰かの優しさだったり弱さだったり
思わぬ一面にふれ
そこでまた何か感じられる

人と人の関係って微妙なバランス

仕事でも人間関係でも合気道でも
心も身体も調和がとれた状態が
理想

微妙なバランス
調和
このニュアンスにたどり着ければきっと何でもうまくいく

わかっててもなかなかできない
その理由のひとつが
無理をすること
なんだろうと思う。

でも何が無理なのか？無理なくって
どういう状態か、実はあまり分からない。


合気道で
無理矢理引っ張る…とか力で…とか
そうなるとうまくいかないってわかってるのに…
無理矢理してる自覚ないのに、結果無理にやってる事が多い。

自分の主張も大事だし、基本主導権を持っていいんだろう。
あとはバランスを体で感じられれば
…
そうそう…相手とのバランスこそ頭で考えても分からない。
感じられなければいけないんだね。

色んな色を混ぜすぎて真っ黒な絵の具見たいにならないように
調和のとれた関係を感じられるように
していきたい

もったいないじゃないか

先週は一週間で色んなことが起きました。
考えて悩んでやっと決断したのに、また悩んだり…(>_<)
私の頭で考えても大したこと浮かばないんだね…
やっと答が出そうです。

仕事もプライベートもフル回転できちゃって…(>_<)
日曜日の稽古前に偏頭痛が…

まぁこのくらいなら、稽古してれば治っちゃうだろう。なんて思ってやったら、頭割れるかと思うくらいの頭痛と吐き気で…
やばい(；・∀・)
途中棄権
情けないのなんのって…凄く悔しかった。
だってこの時間に照準合わせて生きてるんだから私は…
しかも凄く面白い内容でやりたかったわあ…
なんて悔しんでる余裕無いほど辛かったのでうち帰って温まってバタンきゅーでした。
１日あけてだいぶ回復！
もうこんなのは嫌だ！改善したる。
年齢も考えて無理なく過ごせるように！
もっと強く自分を大切にしなきゃなと感じました。

あ～あ
稽古のビデオみながらあれこれやってみよっと…(>_<)

Re

冬の日差しは強いね…
日向にいると冷たい空気忘れるくらい
ジリジリと熱がしみこむ
あまりに強くて涙でるわ…(>_<)

今年は色んなことあったなあ…
上手くいったこといかなかったこと
楽しかったこと苦しかったこと
人を傷つけたり傷つけられたり

これがいい答かわからないけど
一歩踏み出すことに…

強い陽射しに負けないように
しっかりいきます

自由に・・・

自由に・・・
自由に動くって何だろう・・・

合気道で・・・
相手の力を感じると足が棒立ちでがっちがっちになる
足は自由に動かすんだよ！っていうけど
無意識にも意識的にもどっちにしても自由になんて動けない
動かせないと体が判断してるのか
動かす余裕がないのか

どっちもあると思うけど

動かすことで何かが崩れる
支えていた何かが無くなってしまうと思ってしまうことなんだろうなぁ
要は動いても自分をしっかり支えられる強さ
安定感
肉体的にも精神的にも強さが大事なんだね


自由って・・・
言葉はすごくプラスイメージ
だけど
本当はもろくて不安定なものなんだと思う

これは私の主観だが
自由じゃない・・
それは

束縛されている・・・とか
身動きが取れない
支配されている・・・なんて感じなんだけど
それとともに守られてるっていう言葉も当てはまるんだと思う

守られてる、護られてる、包まれてる
自由じゃないのに心地よい
いや。そこが心地よいと思ってしまってる
面倒くさい
諦めている

自由になる強さを持ってない

こんなこと言ってる私は
心地よい幸せな人生を送ってない人みたいだけど・・・
いやぁ・・・幸せですよ

ただね・・・
自分一人で立ち上がりたく
自分を守るものは自分でありたい
最近そう思うんです

ふかふかのお布団にくるまれて
痛くもなく
怖くもない
でも。何か違う・・・って思ってるより

冷たくても、怖くても
一歩一歩
歩いてる感じが生きてる感じじゃない？

自由に・・・・

きっかけ

何かを変えたい気持ちがある
何かから抜け出したい思いがある
そんな時に無理してがんばってみても
きっといいんだろう
きっと無理やり解決される
いい方向になるかもしれない

でも
無理に頑張らなくっても
きっといい時がやってくる
きっかけがやってくる

そのチャンスを逃さないように
一つの信念をもちながら
日々を過ごすのだ
多少もがくかもしれないけど
きっといい時がやってくる

って言ってくれた友達に感謝

すらんぷって？

まったくうまく弾けなくなった曲があって
何度弾いてもうまくいかず
しかもいつも違う個所をミスる
弾いてても気が乗らない
気持ちがどっかに行っちゃったり・・・

何かが足らなかった
そして弾かなくなった

ここんとこ自分を見つめなおすことが多くて
深呼吸することも多くなった
何だかすっとして
落ち着く

そしたら
急に曲が弾きたくなって鍵盤に向かうと
弾けた
すごく気持ちが乗る
感情が入る
変な欲とかなく
すーっと世界には入れた

ある日突然できるようになる
何だか知らんがしっくりくる
ジグソーパズルの最後のピースをはめるような
安心感、開放感
みたいな・・・

この瞬間の幸せのためにまた頑張れる

嬉しいことはうれしい
悔しいことは悔しい
でもできなくっても
悩んでも
そのスパイラルにはまってしまったら
抜け出せなくなる
抜け出せないことに慣れてきてしまう
もったいないじゃない・・・

スランプって言葉よく聞くけど
スランプって自分の気持ち次第なんじゃないかな・・・
いや・・・私はスランプになるほど頑張ったことないだけかもしれないけど
スランプって感じたことないんだよね

記録がでない・・評価が上がらない
うまくいかない・・
それは
そういう時期だったというだけ
最後のピースをはめる準備をしてるだけなんだよなぁ

あまいのか？私は・・・

いやそれでいいのだ・・・

とぴーたんに話しかける



ぴーたんかわいい

素材の味を生かす

おいしい料理
野菜のうまみだったり、肉のうまみ
それぞれ特徴があってその良さを殺さない味付けが一番いい！
マヨネーズ味になったり、ソースかけまくり・・・っていう人も中に入るけど
やっぱり素材そのものを味わえるっていうのが一番だと思う

建築物
日本家屋は木の目を生かした味のある風合い
そしてなんと見えない木の香り
年月がたつにつれて素材に深みが出てきたりして
これがまたいい！！

本来の性質とか特徴とかを無視して無理に変化させたり装飾したりしても
深い味がないんだよね・・・・

私は味が薄い人間だなぁっておもってねぇ
あぁいや・・・
女子力！あげるなんて口では言っているものの
『お前はどうせ女子力のあげ方わかんねえだろ！』って言われて
たしかに・・・わからないかも
別に女を捨ててる！ってわけじゃない
おしゃれに興味がないってわけでもない
ただ・・・面倒だったっていうだけ
私は女である質を生かせてるのだろうか・・・
子供のころから負けず嫌いで
男の子にも負けたくない！勉強でも運動でも・・・
敵意むき出しで今思うとカワイクナイよなぁ・・・
実際近所の幼馴染のマー君に大人になってから言われったのが
「絶対にお前みたいな女とは結婚したくない」って言われたっけ
昔からの仲良しの子にそういわれっちゃぁ・・・やっぱり女としてどうなの？ってことだわよねぇ

まずは自分本来の質を見直してみよう
カビの生えた錆びついた自分の質をきれいにしてみようかなぁ・・・
まずは外見からということで
２３歳のお友達や美容院店長さんにアドバイスもらって
少しづつ覚醒中
４月からはまじめに会社にスカートにヒールの靴で行って
おじさんたちに・・・どうしたの？なんかあった？って言われ・・・
いやいや・・・たいしたことしてないのに
これだけで驚かれる私って・・どんだけ酷かったんだろうって反省
今まで面倒だなぁって思って無視してきたことも
教えてもらっていろいろ知ると結構楽しいものなのよ

女としての素材を生かす
女だから作れる繊細な動きももしかして
覚醒されるかなぁと甘い考えあったりするのだけど
いけるかなぁ・・・

立てば芍薬座れば牡丹歩く姿は百合の花・・・なーんてそう喩えられるような女の人に
なってみたい