自分のことで

自分で追い詰まるのです。


あたしはあたしの大事な事を
しかも毎月お金を払ってしていた事を
途中で連絡をせず放置。

そのまま自然消滅のような形になっていたのを
ずっと気にしていながら
直接関係がないものの
色々携わっていたであろう関係者の制作物に
申し訳なく思いながら

そのままもう半年も放置。

何か上手く立ち直れず
それこそ何となく歯医者に行かなくなるような心持ちで

そうだそういえば歯医者も途中で
歯の神経を抜いたから
大事にしてくださいね
通わないと虫歯の進行が気づけないですからね
といわれていたにもかかわらず

その後やはり通わなくなってしまった

その理由は簡単で


多分ただ面倒なだけだ


昼休みを削ってちょっと歩く
そして慌てて仕事へ戻る面倒くささ

毎月1回か2回のために
良く知らない田園都市線にのり
自分の下手さを思い知る疎ましさ


そういうものより
ちょっとした一服休憩や
ちょっとした友人との夕食を
重要視していたに他ならず


どっちにしても

多分自然消滅するには


気が重すぎる





なんやかやそれらしい理由をつけ
延ばし延ばしにしていたが

もう　なんか　無理だろう







先日ふと

駄目だ！連絡して再開してちゃんと出来上がりまで終わらせないと！と

やたら啓示がありポジだった勢いで

速攻メール。



放置でごめんなさい、まだ再開できますでしょうかなど。

先ほど見たらレスが帰ってきており
再開可能ですよとのお話。

なんだ。そんなものだよ。








仕事を辞めて、鬱だったり胃炎だったりで復帰できずに居た時も
大丈夫さを示唆する夢を見たり
こういう風に啓示が降りてきたり
超常的な何かを信じるわけではないが

長らく放置していたものや
何となく気乗りのしないものを
消化するタイミング
もしくはこれ以上放置したら毒になるタイミングで
救われてると思うといいものか

結局何かが降ってこないと動けないという
言い訳をする甘えたちゃんとも思えなくもないが

少なくとも

たいてい立ち止まり座り込んで布団にもぐり出て来れないのは
自分の中の正義にしか迷惑がかからない類のもので

他人に迷惑をかけないと思うからこそ
余計たちが悪く
どこまでも果てしなく逃げていられるんだろうな


ただ
逃げているという事実が

今まわりに居る人に知れたら

一定量の信用を失ってしまうだろう




その事の方が重く感じるようになったのだな

恵まれてる

あたしはとても恵まれている






再開日程が決まりそうです

今日はもしタイミングが合えば
にゃんことにゃんこの愛する妹と夕飯かもで
まぁなんつかーそういう風に
微妙に微妙に動いている環境

周りにばれて言い逃れできなくなる環境に

適応して真人間になろうとしてんのかしら



自分に不足はあれど
そこまでおかしい人間だとは思っていないが


それはそれで






なんだか滑稽な話だな。はは。

凡庸

日々日々過ぎてゆきます

相変わらず霞みがかった僕

多分

こちらからきちんと惚れておらず
一方的におびただしく惚れられてるせいで

こちらの気持ちが曖昧なんだろうな


別に
見た目も
たまに良く見える事はあれど
全然好みのタイプではないし

体型も同様で

細やかさや思いやりは有り難いし
素晴らしく気遣いさんだが

そこを理由に乗っけるのは
何だか随分都合がよくてね
いかんともしがたいやね

水木金土日と会って
半ば飽き飽きですが
にゃんこは毎日変わらず
ごろごろ懐いて来て
会える事だけで幸せそうなのを見ていると


好かれてるのが都合いいなら
乗っかっちゃえばいーじゃない
という言い分も
あながちアリに思えなくもないのが

不思議だ


うーん。。。