はじまった

発作。だめだもう。

呼び名問題

再燃、なのか。

もう慣れた、とか
自ら○○さんですよー、とか
言ってるのに

今更家族とのご飯の席で

いやだって言ってた　とか言われる始末。

ちゃんと呼びなさいよとか言われる始末。



そもそもは
あたしがちゃんと呼ばないのが悪いんだろう

それを
わかった無理に呼ばないでいいよ　とか
もう慣れたからいいよ　とか
言っていたのは嘘になった

んで
嫌でもそういわなきゃ話がすすまなかった

と後出し。

後出ししないようにしようって話は別途していた。

嫌なら嫌だってずっと言ってればよかったじゃん
と
思うわたしがおかしいのか。

んで、
だからもういいって言ってんじゃん
もう関係ないよ

と話が終わったが

だったらそもそも話題に出さなきゃいいじゃんよ


今までの全部そういうの
バカみたいだ

○さーん♪って言ってたのとか
嫌だなぁって思ってたんだったら

もう呼べないし

もう彼の事は文字にもかけないなら
お絵かき帳にはかけない

なんだろう
すごく

こういうと変だけど

長い間騙されていたような悲しい気分だ

こっちばっかりるんるんだったけど
そうじゃなかったって事なんだ

一気に嫌になってきた
あーもうほんとに嫌になってきた


隣で寝るとかほんとないわ

そんなに嫌なら
言っててくれたらいいじゃんか
なんだよ！
なんなんだよ！むかつく。

向こうが仕事で大変だったり
風邪っぽかったり
こっちが生理で不調だったり

色々被ってはいるけどさ

後出しも後出しじゃん。

んであれか
あたしは彼の親に
「もう少しこうだったらいいんですけどねー」
みたいな愚痴というか告げ口というかを
絶対しないようにしてんのに
離れてる分心配かけちゃいけないとか
あたしが言った事で
「大丈夫なの？」とか連絡が来たら
嫌だろうなぁとか思って対応してんのにさ

そっちはそれかよ

ふざけんなよ

じゃぁあたしがその時やり返しとして
急にやってきた彼の未払い金
住民税40万分の話しても良かったのかよ

もうやだ

もう本当にやだ
あたしは彼の名誉を思って
あたしの親とか彼の親には
言わない様にしてることはたくさんあるのに


それに

後出ししたのって
しかも
「あの時」嫌だった、じゃなく
「今も」嫌だと思っている、事を
後出ししてんじゃん

溜めないでいうようにしようって言ってて
あたしが溜めてて「あの時さぁ」って言ったら

そういうのやめようって言ったじゃん
なんでその時言わないの
って
怒ったりしたじゃんな

もちろん逆もあって
あたしが怒った事もあるけど

それだって
「あの時」的な
点として発生した嫌だった事、なわけで
線として続いている事じゃなかった

継続しているのと
完了しているのでは

彼にとっては大した違いはないのかもしれないけど
あたしにとっては雲泥の差なんだよ

頭痛い

なんなんだ

そういう事するなと
理由も説明して

なんどもなんども



なんだよ
結局同じか

一生懸命家計簿つけたり
足りない分頑張ろうと節約したり
先の事考えたりしてたのに
それを知ってて一緒にがんばろうねー♪
みたいに楽しくやってたのに
そうじゃなかったってことなんじゃん

あたしが名前を呼ぶたびに
あーあ　って思ってたんじゃん

それで婦人科いかなくちゃとか
貯金しなくちゃとか

ばっかみたい

ほんとばっかみたいだよ



いやほんと
良く続いたと思う
がんばったがんばった

謝られたとしても

また
そういわなきゃ始まらない　から
折れてくれてるだけなんでしょうし

あたしがちゃんと呼ばないのを
謝るべきなんでしょうし

ただ謝ったところで
呼べないのだから

そんな謝罪は意味ないわけでよ

どっちにせよ
どっちにせよ。