もうやだー

何かもう

よくわかんねーのは

生理前5日を切ったからに違いないのだが



もーーーーーーーーー

夜戻ってバリバリ稼ぎたいよぉー
そんで一人暮らしを満喫して服買って猫飼って
貯金して矯正して脱毛して


きぇーーーーーーーー





とか思いながら風俗バイトサイトを見ても


うっへ気持ち悪っと思うあたしは阿呆ですかね、
ええ、そうですよね

風俗なり水なりが悪いんじゃなく
そういうサービスをして喜ぶ男性や、
それにより歩合部分が上がるんだろうなーって想像やら

が

気持ち悪い

自分気持ち悪い。









ぬぉー


どっかあったかな膝の上で
まるまってぬくぬくしたいだけなのに

そのまま寝たいだけなのに

寝れねぇわ不眠だわ寝ても浅いわ禿げなおんねぇわ


なんすかコレ

なんなんコレ





ぬはー

梅酒買ってやる

ちぐしょ

暗い

空は明るいのに
色がちゃんと見えないや

電話かけても自宅にいるときは近くにおかないからすぐ出なかったドーベル

仕事中でもトイレ行くタイミングで何とか返信をする身持ち硬めのにゃんこ






比べるような事でもなく
個性で
一長一短で
よくも悪くもどっちにもひっくり返るのに



あたしは何を誰に欲してんだ

誰もいらず一人で完結したいとゆー理想が
誰かから得られる訳がないだろうがよ

浅はかな。

目がー

昨晩はそんなで、
某執事と話すうちに幼稚園児泣きが発動。

電車で明らかに人を弾き飛ばす人が嫌だとか、
レジ待ちで前の人の支払いの遅さに文句を言う人が嫌だとか、

えてして、そういう人は、自らが発した不快の種と、
不快に感じる周りの人々に鈍感な気がするとか、
もう少しそういうもんだと理解しろよとか、
んでもそういうのを嫌だといわない自分の保身が嫌だとか、
あたしはそういう人を理解できるとは思えないから言えないとか、


なんだかもう　

しっちゃかめっちゃか。



ぼたぼた泣いて
多少すっきりしましたが、


これってアレだよなー

その前行ったカラオケで、
最近仲良しの大型猫（硬派）に想いを馳せるに、
一夫一妻制を守りできちゃった婚の友達を何やってんのお前と思う
そんな硬さであってさ、
そりゃ女子には親切で貞節を守らないワケがないのも
想像するに易いそんな猫を、
あたしの悪戯心で、どうこうしようとか、
かき乱せる程度に好かれているのかしらとか、
でもどっちも不幸だよなーと思うのは、
あたしの気持ちは（今の時点では）
少々ドーベルに置いてきちゃったままだったりするせいで、

以前別れた時の、
真逆の人と付き合った時のような、
ああ、全然違うなぁそんでやっぱり嫌だなぁと思う、

ようには、

その差を不快に思わないだろうが、

そして硬猫と仲良くなってしまえば、
あの子は凄いあたしを大事にするんだろうのも判ってて、
比較的痒い所に手が届く的な対応をしてくれるのも見えていて、

だからといって、
硬猫が誰かに片思い中かも知れないのに、
そういう事考えてる時点で、

結局のところ、かき混ぜる気満々で駄目じゃんあたし
そんな風にはしたくないんだよー

とか思う中、

PVでドーベル似の歌い手映像が流れ、
確かにドーの見た目が超ヒットなのは明白で、
そんでも見た目と身体に流されるのはどうよと思うものの、

ああ、流れてたいんだよなーあたしなー

なんて
ぼんやりしてるから、

ワタアメみたいなうっすらしたものが身体にまとわりつくのに気づかない


そういう、うっすらしたものが、何かを酷く動かすものに育っている事に
気づかない

気づくのが遅くて、
そんな泣いたりすんだろ




頭悪いなぁ

鈍いなぁ

なんでやろか

近くの子を見ていた。

「女子中学生」から想像される、
その特有の気難しさ（？）や潔癖（？）を、
（本人は自覚なく）アラワにするその子を見ていた。

昔の男性なら、
まぁ生娘だからねぇ　とか、
男を知れば変わるじゃろうて　などと
酒の肴や嘲笑のネタにしそうな所で、

まぁそれがあながち間違いでもないとは思うが、

その潔癖さが消えてまろやかになる事を、
よしとしているってのが、
既に間違ってる（というか男性社会）なんじゃないかしらと
思いあたった。


多分、ここんところ、
脳の奥の方で引っかかってたそれが、これだ。

日常その存在を忘れて過ごしていても、
静かな夜中に急に響いたように思える冷蔵庫のモーターみたいに、
日ごろもモーターは動いていて、
それを耳はかすかに拾っていて、
何となく引っかかっていたんだろうな。



鮮明でなくなるもの

純粋でなくなるもの

混合する事により増える許容

ぼやける事で痛みの減る世界


そういうのが、
大人になるっていう事らしい　ってのが

あたしはいまだに認められないのに

そうならざるを得ない事、
そうならないと自分が危険な事、
そして既にそうなってしまっている部分、
思い出せない夏の日の暑さ、草いきれ、



当然、体型が日々磨耗し丸くなってゆくように、
気持ちも勝手に丸くなり、
それが子を育てたり、一定の社会で和を保つなり、
あるオスを維持する事に役立ち、

サル山的な、あの等高線のような中にいる為には、
大事なことなのでしょうね。



どうして、
あたしはいまだに

ひとり離れていたいんだろう

はなれた所で
サル山の中の人がこっちにふらっと来て、
あたしを見つけて唯一無二のものとしてくれて、
たまに遊びにはくるけれど、
あたしはここに置いておいてくれて欲しい

って

思うんだろうか






なんだろうな

自分だけ特別なイキモノだとは思わない
けど

その最初からあった厳しい視点や感覚を鈍らせて、
ここでうまくやってゆく為の糧にするには、
デメリットが大きいと思うのはなんでだろ。


巫女のように
誰とも交わらず
（という事は他者による和解や妥協は必要ない世界の維持が可能で）
ずっとその鋭利な感覚を持ったまま歳を取る事が、
良しとされないんだろうな。

扱いづらいのは、
数の問題でしょ。

そういう人が増えれば、
なんであの人あんなに感性が鈍いのかしらね、って

なるだけなのに

そんで多分（明らかな差別だけど）

男性はその中には入って来れないんだろうな。



なんだかなー

男子が嫌いなのかな、今。

どす黒。

なんやろか、些細な事でイラっとする。

電車が混んでいて、
横に居た女の子をあたしが潰す形になっていたけれど、
あたしが降り際、明らかにぐーで押されたり

そういうの、
凄い勢いで振り返ってガン見しそうとか、
釘持って、太ももに、どっつりと打ち込んでやるとか、
そういう事ばっかり思う。

不安定な時期でしょうから、

ぐっと堪えますし、
それやったらお縄なのでそこまで馬鹿じゃありませんが、

お互い出向いてもいいような気分の時に、
会うなら会おうよ

というのは、
こっちまで出てきてよーといわれても、
そこまでして会いたくないとか、
そこまでするほどの体力がないとか、
そこまでするほどの関係じゃないなどがあってさ、

こっちまで出てきてくれたら嬉しいけどさー
…途中まで出てこないのー？

んじゃ○○駅までなら

はは（それじゃぁ出てきてるうちに入らないだろうという笑い）

んじゃ今度にしよ。あたし体調不調だし。
（大体無理して会うとか、間違ってる）

…んー…







結局、母親の引越しも済んで、あの子は家に一人きりだから、
夜帰って次の日が休みの場合に限り、
居たらのんびりできるから嬉しいのになーという気持ちが発動して、
その手のタイミングでメール送ってるのは明白。

なにそれ。


事前に開けておいて欲しいだの、
会いたいから来て欲しいだの言わず、
この日空いてるんだけど、どうする？とメールが来て、
こっちか中間まで出てきてくれれば飯でも食うかねと返事すりゃ、
こっちまできてくれないのー？ってレスが帰ってくるのは、

どーゆーわけだ。

しかも最寄駅じゃなく自宅まで来いってんだろ。

恋人じゃねんだし、
会いたいから今日はあたしが行くわー
ってのとは違うだろ。

大体なぁ、こっちが自宅まで行くのは、
当然肉体関係コミコミで、ホテル代が勿体ないとか
そういう類の問題だろ。

ふ　ざ　け　ろ



きぇーむかつく　むかつく

だからもう、
あたしに何かしてもらえるとか思うなよ、うざいなぁ。

あたしはそういう風に甘えたりしてないじゃん。
帰り道に電話したりもするけど、
出なかったら出なかったで、
しつこくメールで追いかけたりしないじゃん。

てかもう、そんな余裕ない。
ないよ。


ちょうど恋愛対象ではなく、
（そちらに発展させるのはナシだと思われる）仲良くなってる人がいて、

先日みんなで飯を食ってるさなか、
元彼女を忘れようと頑張ってみたがやっぱり無理なので、
再度探して頑張ろうと思うという話をする某氏に対し、

俺ぜってー離さないしねー（笑

とか言うあたり

まぁ真面目な気づかいちゃんで、堅実なのも判るんで、
はたしてその「離さないしねー」発言が、
ある種フラグの気配はするものの、
明らかにあたしは不実で不義理で不摂生なので無理かなと。

それは向こうも多分わかっていて。

その辺ぽろっと頂いてしまえたらだいぶ面白いんだけど、
それはもう、あたしこういう発言したらマズイので、注意してよねと、
自ら彼に釘を刺したわけだし、

なんだかなー

そこをどう判断するかはおいておこう、めんどくせ。



ちゃんと、まっすぐ、わかりやすく欲されたいなぁ。

こっちの都合ばっかりでも、
こっちの都合に合わせて欲しいなぁ。

その人があたしを大事に思うなら、
あたしの都合にあわせたやり方をしてくれる事で、
あたしは簡単に幸せになってご機嫌でさ、
幸せなあたしを見てその人も幸せなんでしょ。

なんか問題あるのかな。


いかん、泣けてきた

問題アリアリなのも、わかってんだ。












自分の事、どんどんやらなくちゃ。
誰かにぎゅっとされたいとか、忘れる位やらなくちゃ。

気が

抜けてるのか何なのか

明日会いたいけどどうしようかと話しつつ
電話口で寝コケるドーベル。

ほんと悲しい。

会いたいけど
遊びたいけど
買い物したいけど

けど、なんだよ


そーゆーの
腹立たしいなぁ

んで
彼女じゃないから
甘やかす義理もなく

わかりやすく欲してくれる人んとこ行きたいわ

そゆ人がいないなら
今接点の多い人と親睦深めたいわ



やだな

バイトしたら体力持たないだろうで
でも稼ぎたくて
ドーベルはそんなふうにあたしを適当に


あたしも適当だけど
だからってよ


悲しいなー

無理だなー

はぃや

わたわた。

先週に引き続き今週も忙しい。
いや、先週は土曜プチのんびり時間があったので、
そこで救われたかな？

救われてるんのかな？

まぁ自分のやりたい事のために、
じりじり動いているというのは嬉しいことだね。

他人の予定調整やら練習量やら経済力やらで、
足踏みする事はあるんだけれど、
そこはまぁなんというか
自分が逆の立場の時は勘弁してと思うくせに、
他人が遅いとなんだよてめぇと思うのはいけないよね。


そんでも焦る。焦っちゃうよなぁ。
なんだろか。焦燥感凄いです。


そんなことより歯医者に行ったり美容院に行ったりしないと。
またしてもほったらかしだよ。

多分きっと
忙しいってのは理由にならなくて、
優先順位が低いだけなんだろうな。

歯医者＝メンドクサイ＋痛い＋予約してない　とかで
どんどんやる気がなくなってゆく。

どっかで足元すくわれそう。



多分足をひっぱるのは、
あたしの好きな事や人やモノではなく、
あたしが苦手に思うそれらだろ。

ちゃっちゃと綺麗にしちゃおう。ぬぅー。





土日空いてるー？と先週もドーベルから連絡が来ましたが、
先週はそんな事情で会わず、今週は会う事になりましたが、
なんというんだかなぁ。会って何するんだかなぁ。

就職するだのぬかしてたけど、
そして鞄買ったんだーとかメール来てたけど、
なんなんだろうそれ。

快も不快もなく、へー？（だからなんなのそれ）と、
脳みそに霞をかけるそれらの言動で、
若干気を奪われたり混乱したりするけれど、
その混乱や奪われた部分がもったいなく思うけれど、

なんだろうなさほど前より腹立たしくはなくて。

それがイイコトなのか悪い事なのかはわかんない。



んでも、フリーだったセントバーナードに彼女が出来たと聞き、
何か微妙にせつなかったので、

そんな惚れでもハレでもない親しいご友人に対し喪失感を味わうなら、
ドーベルが彼女できたーと言ったらあたしはどう思うんだろうかね。

逆をやっても、
過去の経験上、
あまり効果がなかったと思うんだけれど

…いや、効果はあったんだけれども、
あたしを思う気持ちによるものか、
自分の物が取られてしまう焦りによるものなのか、
結局判断がつかなかったしな。

橋の上渡ってるから恋が芽生えちゃうみたいな

他に取られそうだから頑張るみたいな

それが恋じゃない愛じゃないとは言い切れないけど

あたしが欲しいのはそーゆーんじゃなく
橋の上じゃなくても誰か別の敵対する男性がいなくても
常にフルパワーで注がれ続けて枯渇しない、

そういう何かだ。



微妙。

そういう可変かつ不変なものを、手に入れた気になったのは一瞬で、
一瞬だと知ったそのときに、
あたしはとても満たされた後どうしようもなく絶望したけれど、

未だ欲するのか。

微妙。

びみょーーーー。

とか言ってたら

さくさくっと話は済んでしまいました。
片道50キロ弱をぶーんとね。

てかあたしは助手席なので、自ら出向いているというよりは、
貨物として運ばれている気分ですが、
まぁ

なんだその

行って直接話せて良かったー

あとはその他をとっととやってしまおう。
上旬までに予定決めちゃわないと。はひ。

チームの

チームってゆーと暴走族が浮かぶのは古いすかね？

そんなチーム(否族)の話しあいが約一名いっこーに進みまへん。

忙しいのは分かるが地元まで行くから時間作ってくんねーかなぁ。。

それにより、
ニューチームが動かせず、予定が全然立たないわけだよ。

ただでさえ時間ないっつのに
どーしたもんだかよ

ちっくしょー

個人的に進められるものでは駄目で
だっはー

早く早く早く！！

全然見えないよ
美容院行きたいよ
仕事面倒くさいよ
バイトしたいよ
バイト面接行くのめんどいよ
人と会うのがだるいよ
あたしの作業が遅いよ

なんなのだー！！！



やだやだやだー！！

なんつか

ほとほと
嘘じゃないんだが

初対面の(かつ自分に対して好印象を持っていると思われる)人が
すぐわかって嫌だな

話してる時はもちろんとても楽しいし、興味深いなと思うんだけども
なんつのこの接待してる的な感覚。

リアクションの想像がついて操ってる感覚。

無駄に惚れられたら面倒だから適度に釘をさす感覚。

抜けない。そーゆーのがある人は、あたしから好きにならない人なんだよな残念ながら。

もちろん、出会いや今後の事を考え、
パイプを繋ぐし、宣伝の一環だし、惚れられるのは一向に構わんのだが
惚れてる事を振りかざすんじゃねぇよと感じるのは
あたしが古風だからですかね。

なんかなぁ。
こうして考えるとプッシュ型の人と付き合った事がないな

うーん。。。


いや、プッシュされていた、か


そう言い切っても失礼か


うーん。。。