えっと

確かに

毎度出かけられないと思っていたにゃんこは
ないがしろにされていたと
思っていたんだろうな

ただ、
毎度行きたいところにいけないと
思っていた　と
わたしは知らなかったわけだ

例えば新宿△△に行くなら○○寄りたい
池袋■■に行くなら、××寄りたい

寄りたい　というのは
行ければラッキー　という認識。

わたしが体調不良で出足が遅い
△の時間期限がギリ
○○は後回しで直行△
体力尽きて△は後日で帰路

といった事態が多いのは事実

でも俺は○○に行きたい、
だったら、
少しは話が違ってきたのにと思うのは
あたしの都合なんだろうか。

あたしが過去キレたり
とか
あんまり覚えてないんだけど、
俺ないがしろにされてると思うんだ、だって一緒に行けてないからだ
と
説明してくれないと

わかんなくなってるって事なんだろうか。

二人の時間も足りないけど、
一人の時間も足りないでしょう。

かまってほしい時にかまってもらえないのは
お互い様でしょう。

具合悪いの気になるからと言われても
医療費かかってしまうでしょう。

治るなら行くよ。
歯医者は、治るから行ってる。

最近不調なあたしの症状は、
色々オンラインで調べてはいるけど、
薬や治療で改善しますと書いてる所なんてなかったじゃん。

治療法が確立していませんってどこ見たって書いてあるじゃない。
それなのに、無駄な医療費払うのはいやだわ。

てかさした貯金もないのに
そんな余裕ないでしょうと

わたしは思うんだが


なんなんだろう

現在をどうにかしよう　と動くにゃんこ
未来のためにと　動くあたし　で

なんかすごく　ズレてきてる気がする最中に


今回のそれだよ


別に別れたいわけじゃないし
好きだの愛してるだの言わないけど
言うのが苦手でそれはわるいと思ってる

ただ、
もう「俺に無関心で必要ないなら、（関係が壊れても）いいや」と
思って
あたしがやってくれるなとお願いしていたことを
あえてやったのだとしたら、
関係が壊れなかったら筋が通らないでしょう　と

あたしが言って

もっと早く言ってほしかった　と言ったのが

昨日で

わたしは不調で休んで

彼が帰ってきて

…ただいまー
おかえりー


そしてわたしはPC見ていて
にゃんこは携帯見ていて寝オチ



なんだよそれ



なんなんだよそれ




頭が

割れそう


前に

置いていかれてパニックになった事がなければ

こんな風にはならなかったんだけど

そういうのもわかっていて

大丈夫と言ってくれていたと思っていたんだけど


彼は
わたしの発言でショックを受け、
俺必要ないんだー　と思っての行動

わたしは
それやったら無理だ　という行動を突然取られた
何かショックを与える発言をしたという自覚はなし

で

単純に考えれば
双方痛み分け

で

双方謝れないんだが



正直


今回初回ではなくて

以前やったことがあって

もう二度としないで
絶対許せないからと伝えてあった事なわけなんだよ


心が狭いのかもしれないけど

広い狭いという状態を超えてしまうのだから

まず崩れた部分の立て直しと思うと
何も考えられないのが現状




隣で寝てるけど

フラバって吐きそう


彼が一方的に悪いわけじゃないんだろう


すごい遠いよ

知らない人みたいだ

知らない人になってしまったのか



飲み込めない。

飲み込めたら
パニックになってしまうし

それはいやだし

でも今は


もう本当に危害を加えた人に思えてならない


絶対あたしを守ってくれる人だと思っていたよ

正面から刺されたような気分だ

いっそ刺された方がましだったな

死ねたしね


　

なんかもう

つかれた。

休日外出できず、毎度反故にされてる→俺に関心ないんじゃ？と
思ったにゃんこが、
あたしが前々から何度も
これやったら一発アウトだからと伝えている、
（そして「俺は絶対そんなことしない」と言って
あたしが嫌がる背景も理解してくれて
つまりあたしが彼で大丈夫だ、と思った決め手になった事でもあり
それを彼も知っていること）を

もうダメならいいやとかまし

あたしパニック勃発という

なんなんだろーこの事態。


信じられなくなってしまった　ということを
旨く飲み込めないので

一足飛びに
ただ同居してる人　と思う事で
平穏を保っているけど

まぁそのうち無理になって

あたし不安定期間に突入だろうな


ああもう
いや


いや