不安定

無駄に不安定だなぁこりゃ

なんだこりゃ

なんなのだこりゃ



ドーに返し忘れてたものがあるから
返さなきゃ。

金土日は空いてるよーん♪とメールが来たが、
そりゃお前、
免許止まったから仕事に入れなくて
暇になっちゃっただけなんじゃねぇのか？

なぁ。

ブッちぎるかと思ったスコティからメールは来たが、
ケツに用事があるから50分には電車に乗らないとまずいのです的な
あたしが半に上がった所で、
受け渡し及び確認やらを所用20分で行えという話だろ。

むしろ半上がりでも駅待ち合わせだったりしたら、
徒歩10分は食われて、
お互いの発見が遅れたらもう、

「はいこれです。じゃっ！」

みたいな

なんだよそれ

いやもういいけど

だったら振り込んで送付しろよ




とも思うんですが、

またそれで待つのも、
消印の日付が月曜になってるかも知れないのも嫌だし、
そりゃもう待つってのは、
あたしにとっては本当に本当に今ストレスなので

受け取るかな。

んでまぁ
そんなで多分気が立ってるだろうから、

ドー呼んどいて、飯でも食おうかな

そんでもう、
どばーっと愚痴って
どばーっ怒って
どばーっと泣いて

帰ろう。そうしよう。



めまい治らず、依存も治らず、
期待するのも頼ってしまうのも治らんのだけど、

頼らず一人で歩かなきゃと思うから別れたのか、
頼れず一人で歩かされたと思い別れたのかは、
なんかもうわかんない。

会うのは諸刃で、
焼肉屋で（別れてるのに）泣く位諸刃なんだけども

そこを

まぁごめんて、元気出せよ悪かったよと
言わないのは彼氏じゃないからだと諦めたけれど
彼氏だった時にもそんなこと言ってくれた試しはなく

ああ腹立つ

なんで頼りたい人に頼っちゃいけないんだよ
依存して安心しきって、
丸く寄り添って眠りたいのが何でそんなにいけないんだよ

てめぇはただ
不機嫌にならず、背を向けず、あくびをせず、
ただ頭を撫でてりゃいいだけだろうがよ

何がそんなに難しいことだよ

子供が生まれたら
そんなの面倒くさがってられねぇだろがよ

そこは母親だからってこっちに任せるのかよ
好きなとこだけ対応するのが育児だっていうのか




きぇー（←ソウルフルに

もへー

疲れた。
なんだかもう本当に疲れた。

相変わらず微熱が続いており、
酷い貧血のようで立ちくらみ、
休みに病院いって測定したら、
だいぶ鉄が行方不明中らしく、

缶もらった。

液キャベのみならず液鉄。

まっず。味、まはっずいょこれ。


おぁー




てか
今日くらいはまっすぐ帰って風呂入ってそっこー寝ないと
ちょっと今週は持たなさそうな気配です。

だってまだ火曜だしね、と思いましたが、
水曜よね多分。

おぁー


どしたもんだか
どしたもんだか

何があるわけでもないけれど
何もまずくはないんだけれど




人と接するのが嫌だ　今


うぅー


うぅぅぅー



なんのリバウンドだろう、これ

めんどくしゃー

マイチームの各々が上手く集合できず、
話し合いが持ち越しそうです。

いやだぁぁぁー


もうちゃんと
早く説明してだね、
こっちの都合なのは重々承知なんで
とりあえずお詫びをしてだね、
もしまた何かあったら
お願いしていいかを確認してだね、


きぇー




自分の都合で動けないのはともかく、
誰かの（一般的に優先せざるをえない）用事により
単純に「待ちの時間」が延びるってのは、
何にも出来ないだけにこう、

だいぶめいる。


もう、
時間が経って放置気味になろうが、
明日前倒しに急遽話し合いの場が持てよろうが、
あたしの気持ちは変わらないので、
やれるとこはやっとく方向に。

そしてもちろん放置でフェードアウトもありえないので、
きちんと説明して、
（仮に険悪になろうがどうしようもないので）
謝ってこよう。

個別に会うかな。
んー。


それはそれとして、
例の、
さんざん期日をブッちぎってしまった子が
新たに切りなおした期日

が

26日です。


連絡くんのかなー？とか。




それはそれとして、
ドーベルに、もーしません発言したにも関わらず、
まぁいっかと思っちゃう駄目な俺様。

きぇー。

まぁそりゃさー

身体だけでみればさー

とってもいい塩梅なんだけどさー

そゆのってどうだよあたし？






まぁその後飯くいながら微妙に険悪になり
それというのも
好きだの愛してるだのを「言って」と欲するのはいかがなものか的
先方の発言によるものでして、
そんなの自主的に思ってりゃいいことじゃん？的な発言が続き、

てかむしろ、

「自主的に思ってりゃいいじゃん」ってのを、
お前が自主的に思ってりゃよくて、
言えと言われてなんだかなぁと思うお前自身が、
そういうのをわざわざ口にだすんじゃねぇよ　

みたいな気持ちがむくむくとね

そんでまぁ

言わなきゃ通じないってのは判ってるらしいので

まぁ通じなくてもいい程度のアレですね、
へぇへぇ　みたいなね



多分、
まだ自分に分があると思っているから、
そうそう別の男に流れないだろうと思ってるんだろうな。

そういう好きだのなんだの、
細かく言ってくれる人と付き合って、
そういう人だから付き合ってるの
（そして幸せなの）
（だからあんたじゃなくてよかったわ）

ってゆーのを

目の当たりに





しても、したらしたで
あいつはあっさり、そんじゃもう会わないわーって、
諦めるんだろうな。


多分ね。







きぇー。







別に他に目が行かないわけじゃなく、
ちょっと気になる人も居なくはないですが、
何か今やらかすとマイナスがでかいんだよなー

もー





やだなー







会えない間に、気持ち飛ばしたり追いかけるのは好きだけど
会ってるときは追いかけられてたいんだよ。

なでなでして欲しいんだよ。




やだなー
やだなー

きぇーい

気合が垂れ流しでなくなってってます。

そりゃもう色々と。

なんというか、ある種のリバウンドで、
他人（特に異性）がめんどくせー事この上なし。

ああもぅ

そりゃあ確かにね
あたしは随分と懐っこくみえるでしょうさ

そういう、あたしの笑顔が胡散臭いと思える程度に付き合いがある人にも
あなたには気を許してますよ的な気配を出してたりするでしょうさ

そすっと

なんなの

なんなのその　なんつかなー

思いやったりすんなよ


もちろんその場は有難くおきづかいを頂戴しますし、
その時のその気持ちに嘘はない

嘘はないのだが


後々こういう感じに溜まっていく何かがあってさ

他人の好意が
要するに嫌いなんだろうなー




もちろん色目がない気持ちだったり、
素直な思いやりだったりしてもね、

その人の中の奥には
やっぱり何かが働いていると思ってしまう自分

そしてそうじゃない人もいるらしい自分以外の方

そうじゃない、わけがないと自論振りかざして、
あんたらの根っこは、あんたらが思うより綺麗じゃねんだよと、
論破したい自分

いや、
論破、じゃないな、攻撃、だ

そういうゆるゆるした感覚を攻撃したい自分




ああそっか

マンモスを取ってくるオスが居ないから
食って生きるために自分の中にオスを作ってて、
それが攻撃的にさせてんだな


まぁ


オスの有無に関わらず

あたしの核をなす部分は、
その手の攻撃的な要素と、
生きとし生けるものに対する慈愛で二分されてますが



なんだかなぁ



他人の善意を
悪意にひっくり返してから善意に戻すってのは
小心者だなぁ

まるまる有難がるのが怖いからだよなぁ



んーー。んーーーーーーーー。

気が重いー

ああ、やだやだやだ。

もー。やだやだやだ。




なんつか
まぁあたしのせいじゃないんだけど、
間接的にあたしに責任があったりというかさ、







えーーーーー


まだ未確認情報ですし、
話大きくなってしまってるんですが、
某チームが解散の気配でして、
それとゆーのも、
チーム内基盤メンバーがガタガタだからでありまして、
ガタガタになった理由の一つに、
多分あたしとの不仲もあるんだろうでして、

つか、

不仲つか

それは本人の不徳の致すトコロで、
こちらは極力真摯な対応して、
甘やかしてさ、
自分で切った締め切りを越えても待ってさ、
さらに切りなおした締め切りをまた越えたからこそ、
ちょっともう困るわー
そっちがそうなら、こっちも無理だわー

といっただけなのに

なんですのそれ。



自分の浮気がバレて彼女にふられて凹んでる彼氏のような。
そーいう感じ。



そんなスコティ事情ですが、
それによりキジトラが心労という。

関係ねーけどめんどくせー。

キジトラには、
・チームがなくなるのは寂しい
・自業自得だろうけどなんかごめん
・あなたの頼みは聞くので何かあれば

と伝えたけど、

そんなんなー

どっちも困るってのよ。



自爆して凹んで潰れそうになる人をだな、
周りが守ったり、おだてたりしながら何とかやって行けたとしてもだな、
ゆくゆく違う理由でまた自爆の種を捲いてしまうんじゃないの？

んで、仮に、
（スコティの中で）あたしの発言力が大きかったとして、
頑張れと言ったところで、本人にとっては辛い事かもしれないじゃん。


そんなんだったら、やめちまえ。






他人に評価されるってのは、そーゆーことで、

ちやほやされたいなら、もっと他でやればいいんじゃないの。

上を見るから辛くなるんじゃないの。





まぁもぅ

いいんだけど。あたしは諦めたからね。



それ以前にこっちのチームだって人事しなきゃで、
まったくもってそれどこじゃないのに、
心配だ。ああもう心配だ。

でもちゃんと蚊帳の外だってわかってるから、
必要以上に心配しない。

疲れた

準備不足。

明らかに準備不足。

ったくなぁ。

最低限の用意は出来たものの、
次回はもう少し早めから準備しましょう。

つか、既に今からはじめましょう。
よゆーのヨシコさんになります。



まったくもって、

（自分としては）どうにも解せない結果になっちまいやがりました。

くー。

全然全然全然駄目です。


反省点

・耳栓忘れ
・販促忘れ
・告知忘れ
・弄り忘れ
・衣装忘れ
・睡眠忘れ


ドアウト。


気をつけよう。次回は気をつけよう。
あんまりに酷かったから、次回は今回を超えないわけもなく、


ちくしょ。
くそむかつく。

あたしがバランス取らないでどうする。
あたしが食われてどうする。

アフォですかね。



基礎頑張ろう。


そんで今日は懲りずにドーベルん家でビデオ見ます。
懲りないなぁー

もうやめとけよなぁー

先日ついに、
彼氏今いないんですよ発言を某所でしてしまいました。

いいのかしら？あたし様？

（めんどくさくなりませんように）

めんどぃなー

はい、そんなで、
その後ドーベルから電話があり
恒例の不毛な会話。

一応謝るには謝り、
手ぶらも詫びたものの、

いまだ
「お互い歩み寄ったり譲ったりすればさぁ」というあたしに、

「出来るわけねぇじゃん」とばっさりなドーベル。

「だっ、なにそれ」

「できねぇから別れたんじゃん。」


あー。まぁ多分、お互い出来てなかったと言いたいんだな。
つか、あたしもう、そのあたり限界ですけど。

「気を使う事で還元される何かを期待したらいけないわけ？

自分の勝手で気を使ったり思いやったりしてるんだから、
っていうけど、
関係が良くなったり、悲しい事が減ったり、お互い安心できたり、
自分の不快感が減って、
相手が自分の思い通りになったりしたらいいなって、
ちょっとも思っちゃいけないわけ？

なにそれ。

悲しんで泣いたりするより、怒る方がいいって言われたら、
そうする事であんたが楽になって、
そのことで、解決が早まったり、
あたしに対し寛容になるのかなと思うじゃん。

そんなん合わせたり無理するに決まってるじゃん。

だってあたしはそういう風に思う人だもん。

無理とか出来ないとか言いたくないのは知ってるじゃない。

なんだよお前。

泣かれて、またかって思ったって言うけど、
『またか』な事があるからあたしが泣いてて、
こっちが先なんだっつーんだよ。

ふざけんなよ。むかつく」



そーいうのには、流せるみたいなのに、

過去付き合いがあるからまだ分かるものの、
今、初めてあんたと出会ったとしても、
付き合うのって、はぁ？だよ。何にもないじゃん。

には、著しく反応。


夢があってフリーターとか構いませんが、
夢を諦めようとしているフリーターなわけです。

フリーターというか、日雇いか。

そんで、気性は荒いわ、女に媚びないわ、
学があるわけでも、財力があるわけでもなく、
その上イベントは適当だわ、身長も足りないわ、
そりゃもう、

見た目とちんこだけで、今まで女は足りてたんでしょうね

という

そういう風に見えないわけがないじゃん。


見た目も老けるし、ちんこも萎えるわけでしょ、歳取れば。




そんで、お前に何が残るよ。


あんたは何にも残んない人生でいいんだろうが、
あたしはそんなん、嫌だ。

やりきったなぁと思って死にたい。

あわよくば、愛しい家族に囲まれて、
あんまり痛みを感じず死にたい。

メメントモリ。


（やりきってないわけで、まだ全然死ねません）


さんざんぎゃーぎゃー言いあって、
それなのに、最終的に向こうだけ落ち着いて、


「まぁ、凄い暇になったり、遊びたいなぁって思った時に、
連絡くれればいいんだよ。。
お前は忙しくてこんな俺にかまけてる時間もないだろうし、
俺は選んでもらう立場だし、連絡しても忙しいと悪いし、
まぁ…そんな感じよ。暇なら連絡して。」






なんだぁ　それ！！！





根本的にあいつネガなんだよな。
必要以上にストイックに見えてたのは、
自信がないのの裏返しだ。

ちょっと離れればさながら自分の事のように理解が出来る。

あたしはあたしの趣味に打ち込んでいて、
傍は皆さん加減知らずだとか、
もう少し甘くしてあげてもいいんじゃないかとか、
身体ほんと気をつけてねとか
どうせ睡眠は削るんだろうからせめて飯は食えよとか、

そんな言われる程やってねーし
好きでやってんだしなぁと、
言われる側なら思うんだよ。

そう、そういう事。


あの子が日々走ってたのも、
走らないと気持ち悪いのと、
今日走らないことで達成できなかったら嫌だと思う気持ちと、
結局全部、自分の理想のためだ。

別にあたしのために、
一番上に行きたかったわけでも、
カッコつけてたわけでもない。

それでも、

やめて就職するんなら、

理由をちゃんと聞きたかった。



ほんとに、
ほんとうに今更で、
そんな気持ちが出てくるのね？と自分でも驚いたけれど、

趣味に打ち込みたいという彼と話した結果、
あたしの意思で、
当時ドーベルの子をおろした。

産むなら稼がなきゃで、
多分彼は仕事漬けだったろう。

今頃イイ父親だったのかもしれん。

当然、今のようなあたしも居ない。



別に
自分でも納得がいってるけれど、

もうあんたは忘れちゃったのかしらね。

それで、頑張ってたわけじゃないだろうが、
こういう結果でこういう気持ちなので、
やめます　と言って欲しいと思うのは、
おこがましいことなのかな。




あたしは、あたしを幸せにしますって、
言い切ってくれる人んとこ行きたいんだー

するつもりだけど、とかじゃなくて、
言葉の力と、言い切れる強さを信じたいもんで。

知ってるでしょ。全部言わんけど。

と電話を切った。





ったくよー

んー

まぁきっと

付き合ってようがなかろうが
泣いたら（どんな理由であれ）謝り倒すとか
移動しだしたら追いかけるとか

出来ない人なんだと
思いあたったり。


そっかぁ

腹いてぇーよーとメールするにはしたが
音沙汰ないしね

これはもう
死んだもんだと思って貰ってだ

向こうから確実な欲求が見えた上で
あたしが超暇で腐りそうな場合のみ
会ったりする事にしよう


もう携帯変えような気分になったのに
お金は他にかけたいから無理だわ


だいぶ擦り減ったし
あたしのずるさも自覚した

好きな人が出来て別れたわけじゃないから
気持ちが切り替わりにくくて
それが惚れた腫れたに思いたかったけど
やっぱそーでもないんだわ
ある程度はあたしも惰性で
切らせてくれた瞬間やらが頑張ってるだけ

首輪を返して貰った時に
自覚したはずなのに
自分に甘いよなーあたし

しっかりしなくちゃ


少なくとも揺り戻しがあるのがわかっただけで
そのトラウマのようなものが埋まってはいない

いや
距離を置いたためプラスが貯まっておらず緩和されなかった

んだろうが
ニュートラルで食らうなら
修復する気で臨まなくちゃ無理で
それに限っては
あたしはあたしに何もできない

起因した本人が埋めなきゃ意味がないものだもの


ささいな一言で急に泣き出した位なのに
とりかえせないんだから無理だわ


少なくともあたしの知ってるドーベルでは無理だもの



さぁ

こういう気持ちは
今はただ枷だ。

身軽になりたいから
手放さなくちゃ。

地面見失ったり
浮かんでふわふわ流されそうになるまでは
どんどんオモリを外してこう。





あんなに揺り戻すとはなー

びっくりだ

で

起こそうと何度か声かけたらば

わかったよ るっせーなぁ






そんであたしが揺り戻し
はらはら泣き

なに泣いてんだよ ったく

で
さらに揺り戻し

駅まで送る途中で飯食っていこーねー♪とか
全部なくなって

てか
まだ揺り戻す自分にも動揺が酷く

泣きながら無言で着替えてる間

るせぇって言ったのはごめんと小声なんかすんごい遠くて

お邪魔しましたごちそうさまと伝え

出て来て


やり直すとか
ありえないんだなぁと
泣きながら駅まで歩いてたら




お腹が。


だっはー


電話しても出やしねーし





そんなで今喫茶店でぐったり中。


珈琲で正気に戻そうとゆー
煙草で安定させようとゆー
駄目な感じです。

ばーちゃんち行かなきゃいけないのに。
めんどくさいなー。

もー

来て欲しいって言うし
あたしも会いたかったんだけど
間違えましたね

間違えました

うほー

初詣行き、ドーベルのとこまで行き、

それとゆーのも
またしても淡い期待がありまして
そんでも奴は手ぶら（というかGODIVA板チョコ四枚）という不祥事で

ああー

別に貰って当たり前じゃねーんだが

シャネルの筆セットやらヘアケア用品やらショーに使えればという服やらガチャガチャで欲しかったストラップやら一年分が気に入って使ってた帽子のお古やらランニング用のジャージやら

各自あたしを思ってそれなりに用意して色々くれてるのを思うと

はー

です、はあぁぁぁ（↓）。



その足でドンキ行き、
ウエストウッドなど見るも
まぁ買わず
自宅泊まり致しました

そこまではいいんだ

百歩譲ってそこまではいいとして。