30歳を迎えた時に、今より悪くなってる、もしくは何も変わらない。あるいは、この人やこの為に生きるってものを見つけられなかったとき、僕は死のうかなと考えてます。
14の時に、明確に精神的に症状が出てきて、
28になれば、人生の半分は闘病してることになり、
30で人生の半分以上は闘病してることになります。
その時、振り返ってみて今まで辛く苦しい思いばかりして、
これから何も希望がなく、苦しみ続けるのかそう思えたら、
何の躊躇いも無く、僕自身を終わらせます。
お先が見えなくて不安と絶望しかない救いのない人生なのに、長生きし続けることに何の意味や価値があるのかと思うと無いと思います。
ただ、こっちとしても出来る限りその選択肢は取りたくないなぁって。
自殺未遂を何度か繰り返してるので、死ぬことの難しさはわかってるつもりです。
だから、自ら終える選択肢は出来る限り取りたくないのが本音です。
ただ、30…人生の半分以上苦しみ続け、これから先も苦しみ続ける。そっちの方が嫌だなって思います。
無論、僕としては病気を軽く良くするように努めるつもりです。
それはもちろんです。
ただ何もしないで30迎えたら、それこそ絶望感と自分への嫌悪感で死を選ぶでしょうね。
あとは、何かしら生きる希望が欲しいなっては思います。
誰かの為でも、何かしたいことを続けたい為でもいい。
…本音はこの人の為に生きたいってが一番ですね。
今朝も書きましたが、時折寂しさと孤独で凄く不安定になるんですよ。発作といえばいいのでしょうか??
感情的に不安定になって、泣いたり、自傷衝動に駆られたり…
僕は、本当は凄く寂しがりやで独りぼっちは嫌なんです。
孤独と寂しさは抱えて、それを考えるだけで不安定になるくらい、だめなんです。
だから、本当は誰かの為に生きたい。
そういう人を見つけたい。
けれど、それって今の僕だとかなりハードル高くて…
出かけることも少なければ、仕事もしてない。
普段は引きこもる事が多い、人混みがあまり好きじゃない。
雑踏、雑音が苦手というのもあって…
誰かを見つけるのが凄く難しい。
誰かこの寂しさや孤独を埋めてくれる人なり、
誰かの為に生きていたい。
そういう人物に中々出会えない。
理由は何でもいいんです。
恋愛なり、誰かの支えになるなり、僕を支えてくれるなり、
その誰かがいれば、僕はその人の為に生きる。
少なくとも、その人より先に死にたくはない。
まぁ…現状難しいですが。
この寂しさと孤独による発作が無くなれば、大分楽になるとは思うんです。
…閑話休題。
あまりハードルを上げて高望みしすぎると、
だめだった時の絶望感が果てしないので、
僕は今の病状を良くすることを絶対成し遂げる目標として、
後8年生きてみます。
良くなって、過去にあんなことあったなぁって思った時に、悲しむより笑い飛ばせるように。
前向きに生きてみよう。そう思えるように。
僕は後8年は絶対生きてみる。
もし、8年後に絶望感しか残らないようなことがあったら、
自分の落ち度と不甲斐なさ、無力さを後悔して死にます。
今はどっちに転ぶなんて言えませんけど、
8年後に、絶望感で泣きながら遺書を書くのはゴメンだなぁとは思ってます。
せめて、というか叱り飛ばした後は、次は拳骨だぞ、というくらいに留めてほしい。
子供は自分に適わないと分かっていての暴力は異常としか思いません。
叱られないようにと気を遣いすぎちゃった？普通に言う
頭がよくて気配りができる子供だったんですね。来世に
生まれ変わるとしたら、わたしのところにいらっしゃいよ。
口は悪いし性格は激しいけど、一緒に楽しみを探していけると思います。
あと8年で結果を出す必要はないですよ。せめて、後５０年です。
どんなに生きたくても生きられない子供もいるんだから、８年くらいじゃ勿体ない。
修正期間は長くても、それだけいい人生に辿り着く可能性は高いでしょ？