私なりに頑張ってるなんて言っても、
周りには通用しませんし、そもそも頑張ってませんし。
否定しますよ。
自分の事は、とことん否定します。
好きにはなれませんし、ずっと嫌いです。
すごく嫌いで…憎くて…
真っ先に消したい、殺したい。
本当は、いつ死のうが構わない。
今死ねたらいいのにな、なんて思って…
なんで生きてるんだろうなぁって…
いつも思ってます。
私なりに頑張ってるなんて言っても、
周りには通用しませんし、そもそも頑張ってませんし。
否定しますよ。
自分の事は、とことん否定します。
好きにはなれませんし、ずっと嫌いです。
すごく嫌いで…憎くて…
真っ先に消したい、殺したい。
本当は、いつ死のうが構わない。
今死ねたらいいのにな、なんて思って…
なんで生きてるんだろうなぁって…
いつも思ってます。
憂鬱になってました。
先の事を考えるとどうしようもなくなります。
先のことは、ボーッとしか考えてませんし…
そもそも、自分がどうなるのかなんて考えきれませんし、
考えたところで、結論が出ませんし、
悪い方向にしか考えきれないんです。
だから、将来の夢なんて今はないです。
持った所で、すぐに無理だと諦めて、絶望するに決まってるんです。
それなら、持たないほうが私は持たないのを選びます。
私は、臆病で傷つくのは怖いです。
だから、出来るだけ傷つかないように過ごしてます。
でも、自分がどうでもいいから落ち込んで自分は駄目なやつだと蔑んだり、
傷つけたりするのも厭わないんです。
自分で傷つく、傷つけるなんて私にとっては日常茶飯事です。
それ以上に、他人から傷つけられるのが精神的に堪えます。
人よりも傷つきやすいです。
繊細っていうより、自分で壊した結果脆くなったっていう方があってる気がします。
だから、ちょっとしたことでも引きずりますし、
自分のしてること、存在を否定されたら、
自殺だって考えます。
今でも、引きずってますし、それを思い出すと苦しくなります。
だけど、自分のせいだ。自分が悪いんだ。
そう言い聞かせてます。
それなら、自分の中に溜めて置けるから。
人に当たるなんて、したくありませんし。
自分ならどれだけ壊れようが、傷つきようが構いません。
もともと、壊れてますし、
今の私に、何の価値すらありません。
頑張ってもないし、怠けてるだけの邪魔な奴。
そう家族からも思われてますし、
居心地悪いです。
でも、どこ行ったってそうなんです。
私みたいな奴が安らげる場所なんて無いんです。
私の事を分かってる人って周りには居ないですね…
分かっちゃいますけど…
分かっているなら、私が傷つく言葉を平気で掛けてきたりしませんし…
私が繊細すぎるのがダメな気もします。
ちょっとしたことで、傷付き、落ち込み、悲しみ、凹み、死にたがり、不安がる…
ホント些細なことなんです。
でも、それを出来るだけ避けてくれる人。
出来るだけ大きな傷を負わせない人。
そういう人が私の周りには居ないです…
むしろ、その逆ばかりです。
でも、時々思うのが、
私は生きるのに向いていないってことです。
ここまで、簡単に傷つくくらい弱いから…
人に頼ってばかりで、何もできないから…
生きているのに向いてないと思うんです…
ここまで傷ついて、ボロボロで…
修復も癒やしも慰めもないから…
絶望し、衝動的に死にたくなるんです。
私は独りなんだと思うと、泣けてきます。
周りが要求に私が追いついてないですね。
高いとかじゃなくて、私がそれに追いつけてない。
だから、私だけ取り残される…
それを見続けてきました。
ドロップアウトして、悔やんでばかり。
それももう嫌ですね。
私が誰かと競って勝てるものや誇れるものは何一つ有りません。
本当に何もできないです。
何もできなくて、それで出来ないことが増えて、
更に出来なくなって、諦めてしまうそんな人生。
私に才能なんてあっても無駄なだけかもしれません。
きっと私は、それを活かすことが出来ないでしょうから。
むしろ、才能を殺してしまう。
だから、才能なんてなくてよかったそう思います。
劣等感しかありません。
事実、劣等生ですし…
軽くしてくれるものがあったらよかった…
そう思います…
年を追うごとに症状が酷くなっていってる気がします。
何が楽で、何が症状を緩和してくれて、
何が一番苦しまずに済むのか、
それは分かってはいるんです。
でも、それは夢みたいなものです。
少なくとも、
「私は自分を否定し続けて、嫌っている」
この事を知ってもらうだけでも楽になると思います。
それができれば。少しは周りの対応が違うんだと思います。
少なくとも周りは、厳しいです…
自分を否定されるのは、何よりも辛いです。
これ以上、否定されたら…
私、死んじゃいますね。
だって、私は否定されて、生きることも存在も否定されて…
自分は何を支えに、何を信じて生きていけばいいかわからなくなってくるから…
少なくとも、今私がやっていることは否定されました…
休学してること…バイトしてること…
逃げ出したくなりましたし、逃げ出しました。
それで、更に自分の立場を悪化させて、
一時期は、本気で自殺を考えましたし、
死ぬことしか頭になかったです。
少しは配慮してくれてもいいと思うんです。
それで気が紛れて、楽になるなら…
でも、それが気に入らないみたいで、
怒られて、私はどうすればいいんですか…
気も紛れなくて、モヤモヤしたまま、
全然、憂鬱が治らなくて、鬱々しぱなしで、
辛いことも我慢してやらないといけないんですか…
少しは現実から目をそむけさせてもいいと思うのに…
お久しぶりです…後、蒼衣月詠改めまして、衣月咏です。
Twitterのアカウントも、@ice_tukuyoに変わりましたので、宜しくお願いします。
前のアカウントは、まだ残ってますが、
あそこで呟く内容として相応しくないと判断したので、移転しました。
やっぱり、病んでることってウザがられるんですよね。
鬱を盾にとか言われましたし、リプ蹴りも酷かったですし、
もう、何か色々と失望しました。
やっぱり、病んでるツイートをしてるとウザがられるんですよね。
病気を盾にした覚えはないですが…
少し配慮してくれって思っていた部分はあるので、やっぱりそうなのかもしれません。
リプ蹴りは、私があまりに構ってちゃんでウザかったですからね。
謝る癖も強かったですし、実際謝るなと何回も言われてましたし…
それも私が悪いのでいいんですが…
他の人は悪く無いです。私が悪いので、私が引くことにした。それだけです。
しばらくやめていた、リストカットに手を出したくなったり、
強く死にたいと思ったり、一日中死にたいって思ったり、
そろそろ本気で死のうかと思い始めてます。
私が死んだ所で悲しむ人より、喜ぶ人が多いでしょうし、
事実、役立たずの無能なゴミで生きてる価値も何もない邪魔な存在ですから。
今は、何も当てにしてないです。
病院の先生にだって、ここまで酷いなんて思ってないでしょうし、
私も伝わらないですし、もういいです。
親は良くなってると思ってますし、それに最初から期待してないです。
他の人は…最初から当てにしてないです。
私は、独りがお似合いなんです。
孤独感に苛まされますが、劣等感や疎外感に苛まされなくていいですから。
私は孤独感を消したくて、他の人に助けを求めてました。
でも、それがウザがられてるって思うと、ホント馬鹿だなって思います。
いつだってどこにいったて、孤独感を感じているのに…
それが消せるなんて…今思うと反吐が出ます。
まぁ…いつか死のうと思ってましたし、もうそろそろ良いんじゃないかと思い始めてます。