なみだが…

自己嫌悪なんて日常茶飯事で、
生きたい思いよりも死にたい気持ちが勝っていて、
周りは敵で、
どこに行っても安らげることなんて出来ず、
心を擦り減らして、
藻掻いても足掻いても、
苦しんでも、
助けなんてなくて、
それでもただ生かされてる。

本当は死んだ方がずっと楽なはずなのに、
将来なんて真っ暗だし、
生きていても辛いだけなのに、
死ねずにただ生きる日々。

寂しさも苦しさも辛さも
だーれも分かっていないし、くれない。

どうして生きているのかというより、
なんでこんな状況なのに、死なないのかを思う。

生きる事に執着なんてないし、
出来る事なら死にたい…

死ぬことはダメというのは聞き飽きた。

死ぬことを否定するなら、助けてほしい。
少しでもこの苦しさを取り除いてほしい。

何年もこんな思いを抱えて、
身内にも見放され、自分は自分を憎み嫌う。

なんで…こんな…

追伸2

実のところ、自殺しようとしたのは、別にいまに始まったことじゃなくて、
数カ月前にも抱いていた。

主治医にも言ったけれど、何も変わらなかった。

きっと、私は死にたいって言うだけ言うやつなんだって思われていたのかもしれない。

実際、私、死にたい死にたいって言うけれど、大した行動起こしてきませんでしたし…
だから、今回は実行するんだ…

もし、私が死にたい死にたいって言うだけのやつだって思っていた人に、
死んでやったよ?って…

まぁ…こんな私だから、やっと死んでくれたかせいせいするわ。で終わると思うけどね。 

追伸

ある程度どうやって、死のうかとか…
そういうのは、考えてるんですよ。

暇さえあれば、どうやって死のうかなって考えるほどの人ですから、
今日は、それで確実そうなものを実行するだけです。

死ねたらいいなって感じですけど、私はずっと死にたがってる。
死にたくって仕方ない。消えて死ねたら私は嬉しい。
だって、一番大嫌いな私が殺せるんだもの。
一番嫌いで殺したいほどな私が殺せるんだもの。
これ以上なものはないよ。

私は…自分を嫌いすぎた。
それは、イジメもあったし、散々罵倒されたり…
そんな中で自信なんて持てずに… そんなんだから、私が悪いって考えるようになって…
あぁ、私がこんなに言われるのは、私がダメなんだからだろうなって…
そう思うと、自分が嫌いになった。
私自身を平気で傷つけるし、蔑むことも平気でやるようになった。
後は、死ねば終わりだなって… 

でも、死に損なったら、私、散々罵倒されるんだろうな…
まぁ…こんな奴、生きるよりは死んだほうがマシでしょうし、
多分、みんなそうなんでしょう…

なにもかも、私が悪かった。
自殺の原因は、そうしておきます。 

 

失踪したい

人との関わりを絶って、どこかへ失踪して、
死にたいと思ってる手遅れな黑衣月詠です。

なんかもう…
人と関わりたいけど、かなり諦めてる私です。
なので、自分から切りに行き始めてます。
まぁ…私なんて居なくても構わないでしょうから…
私の替えなんて居ます。
こんな死に損ないのかまってちゃんなんて…
死んじゃえばいいのに…誰か殺してくれませんか?
自殺の方法とか教えて下さい。

死にたい。
今すぐに死にたい。

生きていたって、苦しいだけ。
生きていたって、寂しいだけ。
生きていたって、虚しいだけ。
生きていたって、悲しいだけ。
生きていたって、辛いだけ。

…楽になんて、いいません。
この際、確実に死ねる方法があったら、おしえてください。
あんまり、長く生きていたくないです。
一日でも、一秒でも早くこの世から消えたい。死にたい。

お願いします。 

書いては消して

さっきから、何回も文字を打っては消しての繰り返し。
私が書きたいのは、なんだろう。
弱音なのか、恨みつらみなのか、SOSなのか…
はたまた、最期の言葉なのか。

自分の感情がひどく落ち着いてるから、
(気持ちこそ、死にたいって思ってるのに)
どういう切り口で書きだしていいのかもわからず、
書いては、違うから消して。 

どうしていいのか…