愛が生まれてそして・・・。

自分の中でどうしても消化しきれない思いがある。
男と女の事でもなく・・・。自分はいつも孤独だったのかなって勝手に思っていたけれど、本当は人にいつも囲まれていて笑っていて、楽しそうな姿だったと思う。少なくともそう見せていたし、そういう人物だって思ってもらいたかった。。。

理屈じゃなくて・・・。
単純に今まで何人もの人と出会ったり、別れたり、それを繰り返してきた。
自分から一方的に切ってしまった人も居るし、ひどいことをしてしまった人もいる。。。
後悔してもそうするしか出来なかった上に、その時の自分が出した最良の答えであって。。。あたしはいつからかこんなにもひどい人間になって腐っている。本当は結婚したかったし、子供も欲しかったし、愛されたかったし、・・・。

どうしてだろうっていつも思う。
ここまで一人で生きてきたことは間違っていたのかもしれないし、正解だったのかもしれないし。。。
辛い。
愛していた人とすれ違っていたこととか愛されていたことも知らずにただ嘆いてみたり。
そんなもんなのかな・・・？いつか会えるとか信じていてもそんなのは時間が解決したり、本当に縁があれば結ばれるのかもしれない。。。今はただそう願うだけだと思う。

今日は誕生日

偶然見た景色です。

今日は誕生日。
３８回目。今から思うとこんなに年をとるなんて本当にはやいけれど。あっという間だったと思う。
みんなに感謝しなくちゃいけないね。
いつもこうネガティブで本当につらい思いばかりさせてしまったけれど、今はとにかく一日一つでも幸せというものを探して行こうと思う。

さっきケーキを食べた。
昨日、ブーツを買った。小さな幸せ。ここにある。いつだってここにある。そう信じている。

本当に好きな季節。

１０月が一番好き。
自分の誕生月だから。答えってこれしかない。
私は誕生日が来るといつも。。。これから寒くなるって覚悟を決めていた。
札幌の冬を乗り越え。。。そして、やっと６歳なら６歳らしく・・・７歳なら７歳らしく成長していったと自分でも思っている。

自然と山と川と海と貝殻と空と・・・。たくさんの自然と調和しながら生きてきたと思う。それはきっと父親からもらったものだったりしたのかもしれない・・・。
私は幸せです。
今ここに居られることもすべて幸せ・・・。そういつも感じる。

５連休のシルバーウィーク。

kesikitoka...

楽しかった。充実していた。お金では買えないものを手に入れたと実感している。

三陸のボランティアダイビングツアー。
大船渡ホテルの温泉も最高だったし、身分不相応なことしていたけれど
向こうからしたら、来てくれるだけで経済効果がてきめんだって言ってくれた。。。

正直。奇跡の一本松とかあまり見たいと思っていなかった。。
7万本の松の木が一瞬で津波にのまれてしまうなんて・・・そんな光景、目にしたら私は気がくるってしまうと思った。」
きっとたくさんの遺体を見たりしただろうし、ひどい姿で死んでいる人もいっぱいいたと思う。

4年半たった今。
復興は着々と進み。
そして、観光地になっている。というより、しようとしている。

きれいな景色を残したい。また来年も行くかもしれない。ただ、金が続くか分からないが・・・。

そばに居た。

border="0">
私はいつも大切な人を失っている。
気付かずに失って・・・。そこに残るのはただの空虚感しか無くて。寂しい思いが募る。
大好きな人も大好きな場所も大好きなものも形も・・・

同じ形でいつまでも居られる人や形なんてないなんて事くらい分かっているはずなのに。
気持ちが落ち込む。
そして、また再生していくのかもしれないけれど。
寂しいなって思う。
９月はあっという間かもしれない。
寂しいって思う気持ち。
会いたいって思う気持ち。
いつも寂しい。。。。。。。

いつかきっといつか・・・すれ違ったものを軌道修正して新しく道を歩みたい。
軌道修正って難しいかもしれない。
それはきっときっとどこかで繋がることを祈っていたことであって。
でも、いつになっても残されるものは一つであって・・・。
何を書いているのか分からなくなってきた。。。

空虚な気持ち。今はそればかりにさいなまれている。
寂しい。切ない。
これが自分の思い。。。