この先の就活。

ウェイくぼーど

3月15日で期間が切れたお仕事・・・。
そのため今は就活中。。。
と言っても・・・高望みしているわけではないのですが、なかなか決まらない・・・。
すでに4社受けている。
マー決まらない時って結構決まらないでぽーんっと決まるんだよな。これが。。。。
自宅の近くにあるショートステイの老人介護施設の栄養士が求人あるんだけれど。。。
私に出来るか不安・・・。でも昨年思い切り嫌な思いもたくさんしたからこそ、逆に怖いもの無しかもしれない。
昨年・・・いじめにあっていたので。
職場いじめって本当に怖かった。人生で初めてのいじめだったのかな？
こんなにつらいとは思わなかったというよりか、それまで自分がいかに恵まれた環境で生きてきたかを知ったような気がする。
ネガティブになりすぎてもう死んじゃいたいとか本気で思ったりもした。。。
でも・・・
人は生きるんだな。
今回は頑張って頑張ってそして、自分らしく生きようと願う。好きな男性と一緒になることも大事だし。でも、、、その前に仕事を決めたい。

どうしていいのか。

正直、思い悩むことがある。
苦しんでしまうことがある。
でも。これは自分で解決していかなくてはいけないからすべては自分で切り出そうと思う。
苦しんで苦しくなる。
本当は知っている。
どうしていいのか。

世の中にはいろんな思考回路の人が生きている。
そんな中で共存するのは困難かもしれない。
無神経でぶっきらぼうで何も考えていなくて・・・傲慢で・・・
本当はそうなりたい。そういう人こそが生き残れる社会なのではないかと思う。
他人のことばかり考えて・・・常に自分が犠牲になるばかりの人ってやはり損するのかもしれない。
なんだか今後が心配。
ただ、漠然としているのかもしれないけれど。単純に他人から指摘されることにおびえているだけなのかもしれない。
正直・・・苦しい。
早く抜け出したい。

ジャズマン。。。

私はジャズウーマン。。。
そう気取っていられないが。
ジャズピアノをやっている。
好きなアーティストはオスカーピーターソン、上原ひろみさん。
どうして私は音楽にここまで魅せられて生きてきたのかな・・・？と問いたくなる。
不思議なくらいに私は感受性が豊かだったりもするし、それが時としてマイナスに転ぶこともある。。。プラスに転ぶのは音楽や表現の場所でしかないのかもしれない。。。
自分を受け入れてくれる仲間を大事にしていきたいと思う。
40を手前にして、今自分が変わろうとしている、、、。
なんだかとってもさびしい時もある。
不思議なくらいに好きな曲が私を助けてくれる。
それにしてもニキビがひどくて・・・。皮膚科に行って薬をもらっているのですが。。。生理だから仕方ないのかもしれません。。。
ナプキンを布に変えた。
最近の自分はこれのおかげで実は生理痛が緩和されていると思う。
激しい痛みとの戦いが無くなって快適かもしれない。
下剤効果もあるのか、朝、必ず便が出る。宿便のような黒い便が。。。
これも全部好きなことをしている自分と直通しているのかもしれない。
私も体って音楽があってそれが第一になって動いているのかもしれない。
この一年ほど、、、結構大変な時期があったが、こうしてジャズにたどり着いてこうして、また明日面接に行こうとしている。。。
私はこれからの一年、ストレスを貯めないように。上手く自分をコントロールできるようになりたいと思う。

お彼岸。

そろそろお彼岸と思っていたら、今日母親がおはぎを買ってきた。ずんだあんのおはぎを食べた。おいしかった。
今日はずいぶんあったかくて驚くような暑さだったと思う。ただでさえ脇汗を思い切りかいている人だからもう辛かった。。。
びしょびしょなんだよね。。。
春の兆しです。この時期は・・・。

あそれにしても・・・。本当にあっという間の一年でした。辛かったりもしたけれど。これで良かった。終わりよければ全て良しというが本当だと思う。化粧水が肌に合っていないのかひどいニキビです。なので、思い切って捨てることにした。今使っている化粧水・・・。オリーブの果汁の入った化粧水ですが、どうも肌に合わないらしい・・・。うーん・・・ひどいな・・・。さてさて・・・。明日はまた家にいて掃除でもしようかな・・・。と思います。

心機一転の今日。

少しばかり風が強くて強風で髪の毛もぐちゃぐちゃになりました。
花粉症も重傷かもね？と思いながら歩いていました。
新しい職探しをしています。
昨年の失敗をもう二度と繰り返さないように・・・。
自分に対する理想の高さが原因だったのかもしれないけれど。
なんだか怖いです。新しい環境は・・・。
結構何も考えていないように見えて、実は色々と深く考えるところがある自分がいます。
でもこの性格を変えていかなくてはいけないと考えています。
車の運転がダメな自分は結構きついかもしれません。

早く落ち着きたいです。
早く日々を安心して過ごしたいです。
でも、どんな状況でも、たとえ無職でも、結婚していてもしていなくても前向きに生きるしかないんだと昨年の失敗で感じました。
本当につらかったけれど、そんな辛かった2012年とはさようならして、次に進むしかないのかなと思います。
支えてくれた人たちに感謝です。
今は自分の姿も好きじゃない姿になっています。太っていることも嫌だし、なんだかみっともない姿です。
でも、もっとひどい姿も経験したからこそ耐えていられるのかもしれません。誰からも誹謗中傷は無いし、幸せです。
では、新しい世界へ飛び出すぞ。