今年最初の猛暑。。。

なぜか最近体がフィットネスクラブへ向かおうとせず。。。
お家で本を読んでいたり、テレビ見ていたり。そんな休日の過ごし方ばかりになっている。。。
日々の疲れが原因だって言い訳しているけれど。
単純に行きたくないのかな。。。？
ただの怠け癖？って感じです。。。とほほ・・・
入道雲が好きです。
雲一つない空も好きですが。。。やはり、一瞬一瞬の雲の形を捉えるのが私は好き。。。
この先どうなっていくのか、漠然とした不安が襲ってくる。
父の認知症初期症状・・・。

真面目で仕事一筋って感じの人にはなりやすいものらしいけれど。。。
趣味があれば・・・とか人は言うけれど、そうでもないのかな？脳が委縮するからとかいろんな説があるけれど、今の医学では症状の進行を遅らせる薬しか開発されていません。。。それだけでもまだありがたいと思わなくちゃいけないのかも。。。

私は現在パートタイマーの人間ですが、普通に就職をしようと思っています。
正直、怖いです。
何がって・・・？仕事向きな人間じゃなく、いつも逃げてばかりでいつも人に迷惑かけてばかりで、、、。テキパキって事とか出来なくて・・・。って逃げている場合じゃなく。。。

お父さんにもお母さんにも色々と迷惑ばかりかけてきた自分。
介護とかそういうものには無縁だったけれど、・・・。
人は老いていくのは仕方のない事。
今の一瞬一瞬を大事に生きなくちゃいけないなって思う。
私、人として最低な事いっぱいやってきた。
10年前までやっていたこと。。。
だからこれから償っていきます。
今日はとっても暑かった。
ストーブを片づけてエアコンのフィルターを掃除した。
夏が来るね。。。36歳。。。
今の自分。いろんなこと乗り越えてきて。でもまだ精神面が弱過ぎるから・・・ここが課題。
強くなっていきたい。せっかく肺炎が治ったんだから。

これからの季節。。。

5月下旬。。。
新緑の候って言葉が一番似合うのかな？
いろんなことがどんどん回っている。。。

今年の夏は御蔵島へドルフィンスイムへ行くことになりました。。。
まだ休みは取れていませんが、もう決定です。
正直、この半年以上どこへも遠出していなかった。。。
それは自分の肺炎が引き金だったけれど。。。
職場も何だかコスト削減のためでとんでもないことになっていて。。。でも、それでもまだ辞めずに勤めている。。。
なんだかここんとこずっと疲れているせいかあまりブログの更新がされていない。
昨年の今頃ってまだ平和だったな。。。

人から言われたことをいちいち気にする自分。。この性格変えなくちゃこの先の人生辛くなる・・。
しっかり軸を持って生きようといつも思うけれど、流されてしまう自分も存在する。。。
変わろう変わろうとすればするほど、、、小さくなっていく・・。
だから、もう自然体で居ればいいのかなって思う。

これからどんどん暑くなる。
今年は冷夏なのかな・・・？分からないけれど、、、。
まーこんな季節嫌いじゃない。。。
あさのあつこさんの本「13歳のシーズン」を今読んでいる。
病院の売店でふと手に取って買った本。。。
13歳の頃って本当にまだまだ自分自身未熟だったけれど、いろんなことで悩んでいたのを今でも覚えている。
特に中学に入ったばかりのあの真新しい制服を着て、部活に入ったり、授業ごとに先生が変わる・・・。それがなんだか少し大人になった気分でうれしかった。

成長過程の頃には戻れない。。。
だから今を生きようと思う。

レイニーヴォイス

今朝、雨の滴る音で目覚めた。嫌いじゃない安心する音。。。
きっと昔から好きだったんだと思う。
幼稚園の時、買ってもらった赤い傘を使えるのが嬉しくて、雨の日が楽しみだったのを覚えている。。。

神秘なる世界だなと思う。
こうしていつまでも心落ち着く空間でゆっくりまったりしていたいと思う。
最近は仕事の事やらで心の負担やストレスが多いのかもしれない。だから、ドルフィンスイムに行こうと思っている。

私の体はスローリーに出来ているみたいです。
肺炎もやっと回復の兆しが出てきて、完治に近付いてきました。
そういえば、、、ゴールデンウィークに出来た腕の引っ掻き傷が今でも跡が残ったまんま。。。
だから、きっと子供のころから今もだけれど、スローリーに出来ているんだと思う。
雨の音も今日はゆっくりだった。
土砂降りの雨じゃなく、ゆっくり滴る。。。優しい音。

今後の事。

しばらくずっと悩んでいることがあったのですが、今ようやく答えが出せそうです。。。
決まってから書くつもりでいましたが。今書きます。
現在、近くのスーパーの中でパートタイマーとして働いています。
時給880円。。。
明後日で一年になります。
この先どうしようか正直悩んでいました。結婚も未定だし、彼氏も居ないし・・・。
それだけじゃなく、、、父親が認知症初期段階ですが、顕著に症状が表れ始めてきたので、いつまでも親元で甘えて生きるわけにはいかないことに気付かされました。。。今さらか・・・って他人は思うと思いますが。。。
母の負担も大きくて、私の仕事の悩みをいちいち相談したり、心配かけるわけにもいかなくなってきました。
母は母で父の事で大変な状況なのだから、自分は自分でしっかりしなくてはと・・・
住み込みで伊豆大島に働きに行こうと思っています。
どうしても実家だと甘えてしまう自分が居ます。
大島へ行ったからと言って問題が解決するわけじゃないのは分かっています。。。
でも、もう答えが出ています。6月15日で今のスーパーを退職しようと思います。

考えがまだまだ甘いとか他人は思うでしょう・・・。
でも、自分の人生だからこそ、自分で責任を持たなければと思っています。
大好きな家族たちと離れて暮らすのは容易なことじゃないけれど、私は自立が出来ていません。。。
肺炎になった時、救急車で運ばれたとき、いつもそこには年老いた親が居てくれて本当に心強かったけれど、もう、自分の事は自分でします。決めるのは自分。全部自分で決めて自分で行動するのが大人・・・。
36歳だからこそ、しっかりしなくては・・・。そう思って決意表明します。