お久しぶりに更新

１年以上ぶりに更新（笑）

誰も見ていないだろうが！！

なんとブログを書き始めて１０年経ったらしい

ぞっとする

２０歳のピチピチガールも３０歳になってしまうんだね

知らなかったよ

もうだいぶ大人の独身女性です！←独身かーーーーい！

まさかね、１０年前は想像すらしてなかったよ・・


最近私は失恋をしたのよ・・

久しぶりなのになんて内容！



実はね好きになってはいけない人をね。好きになってしまったのです。

今思えば、好きって言われる前からわたしも彼のこと好きだったのかもしれない

まっすぐ自分の気持ちを素直にぶつけてくる彼をいつの間にか好きになってしまったのです

何度も何度も、そんな自分の気持ちに歯止めをかけては結局好きな気持ちを抑えきれず・・・と

どんどん好きになっていってしまったのよ

でも、やはり、好きになってはいけない人だから・・・・

私は自由に甘えることもわがままを言うことも。自由に一緒に時間を過ごすこともできなくて

その度、苦しくて胸が張り裂けそうだった

辛くて苦しくて、悲しくてさみしかった

でも、この関係が終わってしまう方がもっと辛く思えて、やめられなかったの

彼も私が拒絶するたびに、自分もどうしようもなく辛いって言ってた（本心て信じたい）

でも、その彼は決して私の元には来ないし私のものにはならないってわかってた

いつも俺はおまえのものだよって言ってくれてたけど

それは口先だけで全然行動が伴ってないこともわかってた。

こんなこと言ったってどうしようもないってわかってても彼を責めてしまいそうに何度もなった

そんな自分もたくさん責めた

自分のものにしたい。って思ってしまう自分・・・

傷つけている相手方の人がいなかったらって思ってしまうこともあった

最低な自分だと更に自分を責めた

手に入らないから余計になのか。そんなに人に執着しない自分だと思ってたのに・・・

大好きになりすぎてて

大好きな人に好きって言われる幸せだよね

大好きな人に求めらること。自分の存在で元気になってもらえること。

小さなことがわたしを更に幸せな気持ちにさせてくれた

これだけじゃない

人としても彼のことを尊敬してた。勉強熱心でなんでも挑戦してしまうとこと

それを器用にこなしてしまうところ

わたしと嗜好が似ているとこ

変態なとこ（人とは違うものが好き）

何より、この私のことが大好きなとこ

色々、運命だなって思えることもあっった

でも、運命ではなかった。このタイミングで出会うことがまず運命ではない

だから、辛くてね・・・辛すぎてね・・・

逃げました私。

最近、忙しそうで、連絡が少なくなっていた現実にも耐えれなくて。

私からいきなりお別れしました。

自分から切ったくせに、連絡がこないことに落胆してしまう自分・・

本当女ってめんどくせぇー

もう、これ以上はいけないことって思って終わりにしたのに、どこかでまだ待っている自分がいることが情けない。

連絡を立って１週間経つのに未練タラタラ

周りの友達は幸せ掴んで、幸せの中で色々悩んだりしているのに対して

私は進むことのない場所でぐるぐる回ってるだけ・・

そこから抜け出せない・・・

次は、私だけを好きで私もその人だけを好きになれる人と幸せになりたい！！！！

前に進むんだ～～～～～！！！！

って思いたいのに。

彼に会いたい・・連絡したい・・・・って思ってしまう自分がいる・・・・

まだまだ前に進めそうにないね。

そんな自分ととことん向き合って、たくさん泣いたら前見れるかな

まだ、そんな気持ちになれないけれど、人に言える恋愛をするよう頑張るのが今の目標

素敵な３０代になりますよう【切実に】【お願い！！神様】

モヤモヤ

私は結構人のことを考えながら行動する性格だと思っていた

自分は頭は悪いけれど、だからこそ人の痛みや弱さをわかれる人間だと思っていた

でも、時々その気遣いが過剰すぎたりして、いつの間にか

偽善者みたいになる時があったのかもしれない

どこかで、本当の自分を隠して生きているから、時々余裕がなくなると

ボロが出てしまうのかもしれない



先週友達との旅行で友達を怒らせてしまった

私は私で、友達の旅行の計画の時の非協力的な行動に何度か数カチンきてて

それでも、咎めることもせずに我慢したんだよね

私が下調べ・申込もやれば、いいことだし

いつものことだって

でもね、旅行先でも、行き先へのルートとか下調べする上でのリサーチに全然協力してくれない友達に

だんだん、我慢ができなくなってきてイライラしちゃったのよね

４人で行って、運転は一人しかできないからということで、助手席はナビ係を順番でしよって話したのに

「私ナビとかできないもん」って言い逃れしてきたとき

さすがに、今までずっと我慢してきたけど

今日は○○がナビやってよ！順番でやるって話だったじゃん！ってちょっと強めに言ったんだ

したら、一応助手席に乗ってくれたんだけど。機嫌損ねたらしくて

話かけても、そっけなくて。旅行の雰囲気が急にドヨ～ン

終いには、助手席でも寝始めて（後ろの席でも寝てたけど）

その子の神経もすごいけれど、そういう機嫌を損ねさせた発端は私だよね

私も、もっと良い言い方があったのかもしれないし

無理なら、私がやれば丸く収まっていたはずだと思ったら

なんか、自分を責めてしまって

反省しているとこ

時々自分の意見を押し通すところがあるから、そのエゴで人を不愉快にさせてしまったのだったら

本当反省だわと。

年はどんどん重ねていくのに、全然大人になりきれていないなって思う今日この頃

もしも願いが叶うなら

数日前はおばあちゃんの命日でした

なんと、もうあれから15年が経過したのかと

時の流れを改めて実感した

もしも、この世に一人だけ蘇らせるとしたら誰にすると聞かれ

即答でおばあちゃんって答えた

よくね、ぱんとーねの小さい食パンにおばーばの手作りジャム

めっちゃつけて食べてた

おばーちゃんのつくるお茶漬けのおむすびが大好きだった

おばーちゃんの漬けた梅干が大好きだった

もう、だれもあの味を出せないし

この世の中でだれもあの味を作ることができない

味わえない・・・

だけど15年経っても全然忘れてない

おばあちゃんが亡くなる日の朝のお母さんの表情を今でも鮮明に覚えてるし

おばあちゃんと見た最後の花火も覚えてる

何年経っても昨日のことのように覚えている

この先も忘れることは決してない


そうやって誰かの心の中にいられる人に私もなりたい

なれるかな・・・

なれているかな

早く自分の子供がほしいな

夏休み

6月からなんとか、仕事を再スタートできました

ぴったり1年休んでの社会復帰

別に何も病んで休んでたわけではありませんが

なんか、ダラダラと勉強しながら、時間だけが過ぎてた

そして、そのことで、色々と焦り、そして病み（病んでないって言ったばかり）

色んな人から逃げたり避けたりしてた気がする

この一年休んでヨーロッパにも二回行ったり好きなことしたけど

決して楽しい一年ではなかった

そして、いきなりそんな生活にもピリオドをうち

働いております私

人生初めての社会人夏休みを10日いただきます

あー幸せ

ただ、この一年100万ほど使いお金がほんとにありません

10日もある夏休みを私は、海外ではなく

金沢へ行ってまいります（女友達と）

仕事はわからないこといっぱいだけど、優しい人たちに囲まれ

何とか頑張ってます

時々自分の頭の悪さと理解力のなさに凹みながら

電話対応はね、ほんと苦手！時々泣きたくなるほど笑

と、初めての事務職がんばっております

頑張るからさ、何かいいこと起こらないかな？←くそ


年賀状をくれた大好きな元上司に残暑のハガキを送りました

3日後には返信がきました（きゅん）（恋愛感情ではありません）

5枚ほど書き、一番に返信をくれて

本当やさしいなーって

前の職場では本当にお世話になって、心の支えにしてきた

私のことを妹のようにかわいがってくれて（特別な扱いしてもらってた）

そんな、優しくて面白かった上司に年賀状の返信を書かなかった事がすごく

心のどこかで罪悪感みたいなのを感じてて。。

それで、書いてみたら、そっこーの返信がきたってわけ

私からの可愛らしい便りに心が和んだ、おちゃめで心地よく間抜けで笑

って内容だった

なんかねー。こうやって、バラバラの職場でもうヘタしたら会うこともないかも

しれない人とこうやって、繋がれていることに

すごく、幸せな気持ちになったのです

なんか、心だけじゃなくて、文章に記録しておきたかったのです


こんな素敵な人に私のパートナーにほしいなって

思ったのでした。

あーやっぱり大好きな人だなー（恋愛感情ではなく）

母からの言葉

この前ね

私がお母さんに

あーこんなダメ人間で頭も悪くてって話をした時に

いいよー元気に生きているだけで
あの時死んじゃうかもしれないって思ったんだから
健康でいてくれるだけでいい

私が４歳の時に原因不明の病にかかって

病名もわからないから

治るかもわからなくて、死んじゃうかもしれないって思ったんだって

だから、あの時のこと思うと

頭が悪くても、ダメでも構わないって。



あー

泣いたよね。

そんな母の気持ち知らなくて

生きててくれるだけで嬉しいって本当に親心だね

私もそう思える将来がくるかな