昨日もパチスロ今日もパチスロ

昨日も、今日も、パチスロをした
結果はプラスになった。しかし釈然としない。
その理由はというと、勝ったけども、そのあと勝ち分を減らして
しまったから。
勝ったのに、勝ったという快感はない。
勝ったのに、無駄うちしてしまったという後悔はある。
不思議なものだと思う。
あぶく銭が１００円でも手に入れば、それなりに喜んで当然。
しかし、喜んでない。
これを自己考察すると、単純な話。
「あー、あの時、これだけの金があったのに」と思う気持ち
本来なら、それらの金は手に入る金では無かったのに
手に入って、自らの欲望により減らしてしまった。
そして後悔しているわけである。
パチスロをやめると言って、やっている自分がいるからこそ
後悔があるというのもある。
やめないで、のっほほんとしてれば
「ま、結果的に勝ったし、良いかな～」となるはずであるので
そこんとこ考えると、やめなければと思ってる自分が居るのを
再確認できる。
しかし、借金がある以上、あぶく銭でも銭は銭となってしまう
自分がいるのも、これ真実。

本当の本当は、なかなか体現できないね。

鬱のマンガ

今、暇とやる気さえ、出れば、鬱のマンガを書いている。
一応、以前ヤンマガに一回だけだけど載った自負は有るから
暇つぶしに書いている。ラストも何も考えずだらだら書いている。
自分自身が鬱っぽくなり、自律神経の関係で、肩こりや冷え性など
になり、薬をもらうようになり、肩こりや冷え性は無くなったり
しても、気分的に優れない日々が、もうそろそろ１年近くなる。
借金もある。母親がストレスの源だが、今、家を出るほど余裕はない。
ギャンブルもやめていっている。
ゴールデンウィークはどうなることやら。
またぶり返して、パチスロで散財すんのかな。。。
いつ頃マンガが出来上がるのか。
出来たらどうしよう・・・・
また賞にでも出してみようかな
前の担当に怒られそうだな
「みんな真剣なんだから、賞金稼ぎみたいなのしてんじゃねーよ」
ってね。

5日間

なんだかんだで、5日間やらなかった。
今日は、土曜日。
帰り道やっちゃうかな～
でも、なんか、勝てるような気とか、もう無いし
なんかね
わかんないけど
ま、やっちまったらしゃーねーとでも
思っておこう

金太郎チャンス

昨日は、打った。
サラリーマン金太郎を打った。
やっちまった。
でも、ゲーセンのメダルゲームで
これって、どうなんだろう。いちおう禁パチにはなってるのか。
そして、不思議な感覚があったので一つ。
ゲーセンで、いわゆるパチスロで勝った状態になったのだが
帰り際に、
「よっし、今日は勝ったから・・・」
「あ、ゲーセンやから別に金が増えたわけじゃない・・・」
という一連の思考の流れが起こった。
勝った爽快感と金じゃない虚脱感。
これ繰り返せば、パチスロは嫌になるのか？
それとも、パチ屋に行って、本当に勝ち負け勝負をまた
したくなるのか。どうなんだろう。
とりあえず、ゲーセンの貯メダルが２０００枚近くあるので
しばらく、それで遊ぶ事にする。
どうなることやら。

アモキサンの副作用さん

アモキの副作用のせいで、昨日は、会社を昼から行って
今日は休んでしまった。
練れないし、寝ようとして、眠剤や、抗不安財飲んで
無理やり寝ても、起きれない。
休んだのは悔しいな。もう８月まで有給１日しかないよ。
きついな。きっついなーーー。
ああーあ。薬漬けの体は、どこへ行くんだろう。

コメントを下さる方へ

ありがとねー
頑張りたいから頑張るねー
頑張れなかったらごめんねー
最近さ、なんかわかんなくなってきてさ
でも、一応、ガンガルね
ダメぽになったら、ごめんねー

リタリン・アモキサン・パチ依存・統合失調症

今回のタイトルの名前は、今僕が飲んでる薬。
いわゆる向精神薬。
不安感が強い。鬱っぽい。
このごろは、鬱が酷くなってるような気がする。
今日は、電車の中で１０分毎に
「今日は調子良いかな」「今日も調子悪いな」ってのを
繰り返した。
俺、分裂病（統合失調症）になるのかな？なってるのかな？
統合失調症は120人に一人の割合でなるらしい。
それようの薬も出してみてもらうかな。
ところで僕はギャンブル依存症。
今月、結局５万負けで収支が終わりそうです。
前回は、１万負けと書いたくせに
今日３万負けした。先日５万負け。
クソです。死ねば良いんです、俺は。
今日も、行ってしまいました。そして、今ネットカフェにいます。
いろいろ、今考えてまして、やっぱやめたいです。ギャンブル。
再来週から、ゴールデンウィーク。
やりたくないです。
不安感いっぱいです。でも、家にはいたくないです。
外に出ればお金がかかる。しんどいです。
でも、前向きにいきたいです。
リタリン飲んだから、今は、調子良いです。
最近疲れ気味。
髪の毛はえないかな？でも、もうこのハゲ面にも慣れたし。
人並みに、人並みに。そういう風に生きたいけど。
人並みってなんだろね？

ぱちすろ５万負け

まあ、いいさ
５万負けた。
でも、ひとつの目標。サラ金の利用できる残高に
手をつけずにすむ。というのが実行できそう。
といっても、１．５万円は引き出すだろう
でも、今までよりはまし。
ましってのは、成長と思いねえ。
思っとけって。な、俺。



なかなか、人生難しいね。

睡眠導入剤のオーバードーズ(OD)

昔の話を一つ
以前、簡単に言えばアモバン依存症でした。
ちなみにアモバン作ってる工場勤務で、不良錠持ち帰りまくり出来ました。
で、OD時多分酒に酔いながらつまみ感覚で10ｍｇを30錠以上くらい飲みました
意識の最後の方では、壁がうねうね動いていました。
その後３日間の記憶が、飛び飛びになって、何をしたかわかりませんでした。
でも、記憶が飛ぶようになったのは、普段１日寝る前１０ｍｇを一錠飲んでて
土曜日に今日は半錠にしとくかっと思い、寝て、次の朝（今考えれば早朝覚醒）
布団を干した後から昼の４時ごろまで記憶がなかったです。
起きたのは、自分の部屋の布団の上
財布がなくなってた。で、よくおもいだしたらコンビにに行った記憶だけある。
服も着替えてある。そして、着てた服の一部がタバコで焦げました。
で、きてたはずの服を見ると、コーヒーまみれでした。
その頃から、ODでぶっ飛ぶ癖がつくようになった。
そして、ODしては、記憶飛びの生活をしてたある時期、薬の入ったビンが
記憶の無い間にどこかへやってしまったようだった。
だぶん本能が、もうやめろという思い出どこかに投げ捨てたのだろう。
そこで麻薬患者の気持ちがわかった。
冷蔵庫の下をも探って、薬はないかとさがしまわった。（通院暦なしだったのその頃）
で、そのあとの後遺症が1週間、きつかった。
どこかにないかと、そこらじゅうをひっくりかえして薬をさがす。
そんなことが続き、なんとか平常にもどりました。
といっても後遺症は、ひどく自己嫌悪、自暴自棄、焦燥感、異常な眼圧の上昇
不安、絶望。などなど、その類を耐えるだけ耐えて、なんとか戻った感じです。
ついでに、アモバン依存になった途中くらいから、挙動不審と休みがちになり
その製薬工場はクビになりました。ｌまあ、クビになった反動で薬に溺れた
ってのもあるけどね。
ちなみに、アモバンODしすぎると、効いてる間苦味を通り越して、なんか口の
一部が機能していないような感じになってたな。

パチスロ無駄打ち

昨日
我が家の近くに、パチンコ屋がある。
帰り道ふらっと寄ったのが運の尽き
１万無駄うちの無駄打ちした。
もう、ばか。
俺のばか。
ひさびさギャマノンにでもいこっかな