泣けた

泣くことができた

前みたいなキレイ事じゃなく

本当の最期の好きの気持ちと

本当の不幸に

泣くことも出来なかったから


涙をどうにか流すことはできた

流しても流しても、苦しみは
減らないけれど

ただ、この中で
不埒な思いでも

好き、って気持ちが

透明の泡のように

純粋にキレイに残っていたから


やっぱり人を好きになる気持ちは

人として生まれてきた一番の

幸せな感情で、尊くて

寂しくて、恋が孤悲であることも

思い知らされる



会いたいって言葉も

忘れていたわけではないし


ただ、それどころではない現実の裏に


意外にも、残ってて
会いたい、会いたいって
湧いてきて少しの時間

その気持ちにはまってた。


あえてそうさせてもらった。


さよなら、
けど、生きているもんね。

疲れてしまった

終わりにしたい

結局こんな結末。

消えて欲しいんでしょう

誰に相談したらいいのか

わからない

私とあの子消えたら

あなた幸せになるんでしょ？

私さえそうすれば。



出来ないの

どうしたらいいの？？

抜け殻

相変わらず月の予定のせいもあるかな。

最悪で、体調を崩してて

すごくだるい。

私なんてと思う。
、もうほんとに

そんな歳にもなったよね。

あーネガティヴ。

好きなひとがいたなんて

本当にありがたいこと。

あんな気持ち夢のようだよね。

2ヶ月

わたしは
母としてもしかしたら最低


ずっとおんなでいたい。

親は全くそんな風に育ててないのにね

自分でも不思議。

真面目な親。身の丈にあった

常識的で、本当に仲も良くて。


どうして、なぜ
私は欲求が強いんだろう、


けど、独身時代、何度かの
誘いにものってない。
あなたがいたから。

我慢しすぎたのかな。



てか、それで普通なんだよ。
欲求あったって、結婚したって、
誰かを好きになることはある。
好きになられることだってある。

それを子供のため、
家族という縛りで
めちゃくちゃな社会にしないのは
多様化とかなんとかいったって

そこに安定とか、平穏があるのは
否定できない面があるのも
日本。

だから私みたいな飛べない女が
いるのも、それでいい。


なんて。

2ヶ月たっても
好きになったひとを思い出す
自分とお盆なりのルーツへのおもいと

台風💨の影響で風が吹いていて

あなたと同じ風鈴が鳴ってて。



色々思う


会いたいな、どうしてるかなっても
私だけ思う

お疲れ様、

彼に言って欲しかった今年も。

私はなんの罪もない新しいボスに

もともとだけど

愛想もない。


お疲れ様、

ー、伸ばすでもなく

でした、でもなく


お疲れ様。でもなく


お疲れ様、

ってあなたに言われただけで
幸せだったなぁ。


今年はそんな、ご褒美なし！
それで当たり前。


少しお給料ふえるから
仕事のパンツ、新調するか、笑。


あなたもお疲れ様かな。
もう少しかな。


思い出してるの私だけ。