仕事中は冷静。
こうして夜、お酒を飲んで、かなり開放されると
行かないでほしいと思う、あと一年でいいから。
尊敬するチーフのもとで働いていたい。
行かないで。
神様、誰も行かないで。
遠くへみんな、行ってしまわないで。
お義父さんもチーフもだれも。
私がどんなに恋しても
向こうにはありえないことなど、わかってる。
冷たいチーフが大好き。
それはフラットな冷たさだとちょっとわかったからやっと。
かわいい恋人がいたって、隠す人。
バレンタインデーには連休取ってる、幸せになるべき人だと思ってる。
酔っぱらうと、年甲斐もない好きな気持ちが、、どうにもならなくなって、
ここを利用させてもらっている。
人生に恋があるのは 豊かだ。
だって、その人を尊敬できるってことよね。憧れってことよね。
自分もそうなれたらって思える人に出会えたってことよね。
１００パーセント、体の関係なんてありえない。
だからいいかな。
心のレベルで恋。
ホントのこと書くよ。
私は２０代前半の時も３０前後の人に恋をした。結婚した。
３０代後半でも３０前後の男性に恋したかな？
それでいま。
自分はいつまででも大人として自信がなくて
堂々としている、責任をちゃんと果たしている大人になりかけの男性に惹かれる。
でも、たまに見せる無邪気さとか。謙虚さとか。
まあ、・・外見も好き。
理屈はいい、好き。なんて言わないわ、もう。
理屈がたぶんある。
尊敬したら、好きに変わっちゃう。
けど鏡で見る、仕事上がりの私は、ただのおばさんだ。
さよなら。もうさよなら練習。
歯医者が苦手
冬休みの終わりに言ったら
学童がいっぱいで
その次だった私は「はい、もうすぐ終わるよ～、大丈夫だからねー」と
Ｏ先生に言われた。
４０過ぎた女に言うか？
でも私の中の子供が喜んでた。優等生みたいな大人びた子供じだいをすごした私。
「帰りな。」ってほんとは
うれしかった。甘えたくなるような。言葉。
でも
はっとする。
私４０代。おばさん。
きもいブログになってるけど、ここはそれでいい、すみません。本音いうとこ。
すき。
いくつになったって、好きなものは好き。
てかさ。
好きだけど、自分を低く見積もるしかなくて、そりゃそうで。
もし１００歩、いえ、800歩譲って、一万歩ゆずって、
そんなことがあったとしても
遊びで、体の関係・・ってそんな素晴らしい体でもなくて笑っちゃう。。で終わりよね。
子供のまま。
愛されたい。
捨てられてもいいから、愛されたい。
きつい。
よく知ってるね。
最初の一時間ほどで。
私の形容詞。
でも私は面白くするために働いているのではないし、
漫才師でも芸人でもない。
不真面目よりいいでしょ。
ずっと言われてきたことだよ。
私けっこうバカなのに、楽しいのに
まじめ、努力、、
それも本当。
はじめから、悔しかった。
そうだね、おばちゃんなんて、
仕事できるか、面白いか、それしか価値がないものね。
もう好きとか思わないようにするよ。
高校のなんかだっけ、
校長先生とかのその時のね、言い聞かせられた言葉かな？
もっともだとおもう
謙虚たれ
チーフのこと、嫌いな面を見ようと思う
冷たすぎるところ、
なんか愛想のないところ
人を馬鹿にしたようなところ
自分の役に立つ人にしか和らげないところ
厳しいところ
人を信用してないってところ
細かすぎるところ
正直なところ
優しいところもあるところ
声は好き
でも冷たい。
下僕。
ちゃんと仕事するしかない
所詮、上に立つ人に好かれたことなどない。
せめて、信用のない人にならないように。
そして、もうすぐたぶん、どっか行くもんね、チーフ。
