わが人生に悔いなし！？

　女の三つの幸せは「よい親に恵まれること、よい夫に恵まれること、よい子供に恵まれること」と言うのを最近耳にした。
なんだ、私はどれも当てはまってないじゃないか！
　四人兄妹の末っ子だが、小さい頃から『堕ろしそびれた子』とか『お余り』とか言われ、余計者として育てられてきた。母は直接には言わないが、ずっと姉だけを頼りにしてきたため、あまり可愛がられた記憶もない。
　もちろん、よい夫にも恵まれなかった。気弱なため、その場を取り繕うような嘘ばかりついて生きてきた男である。結婚して十数年経ってその事に気付いた時には、自分の見る目のなさに愕然とした。
　子供に対しては、自分が親に可愛がられた事がないせいか、子供に対する愛し方がわからず、姉妹のようにしか接することができなかった。思春期の一番多感な時期に親の諍いを見せつけ、家族を崩壊させてしまったので、今でも私を怨んでいる。決して尊敬もされていない。地元を離れることによって、私を拒絶している。
　でも、この三つが女の幸せなんて納得できない！孤児で社会的地位について、結婚しなくても頑張って生きている人はたくさんいるじゃないか。昨日、今の職場の入居者で、独身でずっと働き続けた女性と話をする機会があった。経済的にも社会的にも結構高い地位にあった彼女が「結婚こそしなかったけど、仕事も楽しかったし、人並みに恋愛もしたし、いろんな所へ旅行にも行ったし、毎日充実してたよ。わが人生に悔いなし！」と言いきっていた。
　彼女の言葉が胸に染みて、本当にうらやましかった！私の人生は後悔ばかりで、中途半端な生き方が情けない。ろくに実力もない癖にプライドだけ高くて、仕事が長続きしない。人生の終盤に差し掛かり、いまだに浮き草暮らしで、私はいったい何やってんだろう？これから私はどうなって行くのか、想像もつかない。・・・死に際に何て言って死ぬのだろうか？

ラッキー・チェーン・リアクション

　毎日の仕事のきつさに耐えかねて、腰の重い私もついにまたハローワークへ行くことにした。2件ほどめぼしい職場を見つけ、休みの合間に面接に出かけた。この2件のどちらもダメだったら、転職には縁がないものとして、今の職場に留まろうと思っていた。
　どちらもデイサービスだが、条件はそれほどよくない。比較的近くて通いやすいくらいの違いである。それでも今の職場ほど仕事はきついとは思えないし、給料は夜勤手当がなくても同程度だろう。
　今回はめずらしく運のいいことに、2件目に行った所でその場で採用になった。それだけ向こうも切羽詰まっていたのだろうが、私にとってはラッキーだった。
　ちょうど腰痛で通っていた整形で椎間板ヘルニアと診断されたので、それを理由にスムーズに今月いっぱいで退職できることになった。今の職場は仕事がきついが、人間関係がすこぶるいいので、こんな形で辞めることになったのが後ろめたい。若くて熱心な主任が私の退職を残念がってくれたので、申し訳ない気持ちである。もっと仕事が楽ならいられたんだけどね・・・・・椎間板ヘルニアが悪化して歩けなくなったら困るもの。
　このラッキーな連鎖がずっと続いてくれるとうれしいのだが・・・思えば今年は年明けからツイてない事の連続だった。もうそろそろ厄落とししたい！今度こそ職場に恵まれて望むような仕事をしたいものだ！
　

頑張れ、阪神！！

　やっぱり阪神は優勝しなかった。そりゃそうだろう。私に彼がいるはずもなく、仕事ももうひとつ、お金にも縁がない！
　中日と首位争いしている時に、阪神が優勝したら何かいいことあるかもと密かに期待していた。ところが息切れしてあっさり負けてしまい、中日が優勝してしまった。やっぱり今年も、私はツキに見放されているようだ。
　今年は半年近く無職の生活が続いたため、蓄えがすっかりなくなってしまった。やむを得ず働き始めた職場は、予想以上に仕事がきつく、毎日もうだめだと思いながら働いている。休みになったらハローワークへ行こうと思いながら、休みの日は疲れて一日ぐうたらしてしまって、転職も難航している。
　今年の国勢調査に記入できる職業があって、とりあえずセーフだが、5年前とほとんど変わらないどん底の生活をしている。まだ以前の方が、自分に勢いもやる気もあった気がする。5年経って自分の限界を知り、体力も尽きてしまったようである。
　これではいけないと思い、今は毎朝5時半に起きて試験勉強している。いつまでもしょぼくれていられない！意地でも社会福祉士の資格だけはとらないと、自分が救われない！それで何かが変わるとも思えないが、頑張った自分は褒めてやれる。
　だから阪神にも来年こそ優勝して欲しい！そうしたら、私にも今度こそいい事があるような気がする。