なんで？謝ったのだろう？(´・ω・`)?@2020.02.09☆

【今夜は満月｡空見上げたりするかなぁ】


暫く逢えてないと
色んな場面を思い出して
あのときは､こうだったんじゃないか？とか考えたりする｡


今､思い出してるのは直近の新横浜の日のこと｡
あの日の帰り際に
「今日は出番早かったから
早くから呑んでて酔っぱらってるから
なんか色々とごめんね～」


と謝られた(笑)


自論では
酔っぱらいは素直だと思っているｗ
いつもなら理性が働いたり
人の目を気にするところも
そのブレーキが甘くなるor解除されると思っている｡


だから
そんなとき聞こえてきた言葉は意外と本音だと思うし
そのときの行動は心に素直なものだと思っている｡


あの日…｡
あれのこと？あの辺り？(´・ω・`)?ん？
もし謝る理由があるとするなら
思い当たることは幾つかある｡確かにｗ
でもそれって謝ることではないのでは？とも｡
少なくともファンの一人に過ぎない自分には｡
これが恋人なら別だけど！(あっ！(笑))


正直まーったく不快な思いはしてなかったし
(それ以上に話に来てくれたこと
わりかし長い時間相手してくれたことで十分だったし)


なにより
ひとりでもお客さん増やしなさーい！Ψ(￣∇￣)Ψ
(犯罪や傷つけることはない…どんな手を使ってでも！ｗ)
と思っていたし｡


なんにしても
思いのまま､心のままで良いのになぁ…と｡
(ひとまず自分がどう思うか？は置いておいて)


人と接することで
新たな繋がりが増えて機会もチャンスも増えるかもしれない｡
もしかしたら運だって付いてくるかもしれない｡
(接するだけで人の運を上げる…そんな人に出逢えるかもしれないもんね！)


なんで？謝ったのだろう？(´・ω・`)?
そう考えたとき
今までに自分が同じような場面で嫌な顔しちゃったのかな？と思ってまた振り返って｡
そこには思い当たる場面があって…
あわわわわ…。。(〃_ _)σ∥(笑)


嫌な顔したというより
自分的には
どーしていいのか？わからない顔？気持ち？だった場面｡


(ひとまず自分がどう思うか？は置いておいて)
↑これを悟ったのかもしれない｡私の心の内を｡


そーなると
自分の存在が何処かで縛っているのかもしれない？と思えてきて
何だか申し訳なあなぁ…と｡


居ることによって抑制してるとこあったら
申し訳ないなぁ…と｡


「自由でいてね！」といいつつ
なんだかんだ言って
苦言も呈してるとこあるから
その辺り
もはや結構メンドーな存在に位置付けられてる気もするし💦


そんな困ってる顔してた？(°∇°;)？(笑)


なんて言ったら楽に？なれるかな？
何か言ったら逆にまた重たくなる？
なにも言わない､接しないのが一番なのかな？
それは､ただただ寂しい…。。(〃_ _)σ∥


謝ることなんて何もないよ｡
あのとき言った言葉は正しかったのかな？
もうちょっと頭の回転が早くて
もっと色んなことに気付いて
もっともっと気の利いた言葉を言えたら
良かったのにね｡


「ever free」
そう送れば良かったな…と思った今日に｡

友達への返信@2020.02.09☆

【昨晩の月｡ひょっこり】

誕生日メールをくれた友達へ｡
今更ながらの返信｡遅っ！
(なんとなく記録ｗ)



「おめでとう」をありがとう！！
憶えていてくれただけで嬉しいよ☆

年を重ねてなお
相変わらず､なかなかハードな日常だし
ときに身体にムチ打ちつつｗ
ムチ打つ､その手にも今まで以上に力が必要になったりしつつｗ
相も変わらず､好きなバンド､人たちを応援することが心の糧になってたり｡

年と共にか？わからないけど
自分の中の"許容範囲"の狭まりに､ちーと困惑したりｗ
最近の芸能人の見分けが､だんだんとつかなくなってきたりしてｗ

重ねてきた年月の長さを感じたり
様々なことに鈍感になってきたなぁと
実感する近頃ではありますが

これからも
今しかない今を楽しみつつ
出来るだけ自分の心に正直な自分で居たいなぁと｡
自分のなかに沸き上がる衝動に｡

「自分第一に！」
ありがとね｡
どうも自分自身のことには
おざなりになりがちな自分だけど💦
自分の想いにだけは
これからも真っ直ぐで居たい！と思うよ☆


理屈っぽくてスマンね｡
なんて今さらか～！(笑)