空腹も辛い。満腹も辛い。それ以上に掌の痛みが辛い。そして生きるのも辛い。

私は本当に太りやすい。多分、ギャル曽根の10分の１も食べていないのに何で太るのだ。なるだけ食べないようにしているのにまた太ってきた。

食事は夜に集中して食べる。それが太りやすい原因なのは分かっている。だが、食べないと寝られない。空腹で寝られないのだ。

それで食べてしまう。次にやって来るのは罪悪感。そして鬱。

どうも糖分が鬱を誘発するらしい。炭水化物を食すると体内で糖分に代わる。その糖が鬱のエサになるみたいだ。

だからと言って炭水化物を抜くのは難しい。御飯、麺類、パン、全部炭水化物だ。それ以外は野菜と肉、魚、卵、大豆しかない。果物は糖分があるが、炭水化物よりは良いみたいだ。

何時も午後5時頃に最初の食事をする。空腹に耐えかねて。

でも、この時間帯に食べると夜の0時頃にも空腹感が襲ってくる。寝れない。

それでも床に就く。睡眠薬を飲んで横たわる。寝れない。睡眠薬の効果よりも空腹感が上回る。それでまた食べてしまう。

食べれば空腹感は収まるが鬱が深まる。腹周りに鬱が忍び寄る。腹から鬱になる。

それで抗鬱剤を飲む。毎日がこんな感じだ。

空腹も辛いが、満腹も辛い。こんな苦しみの連鎖でも最終的には沸点に到達する感じがする。

酒でも飲んでいたら人生なんてどうでも良くなって、自殺してしまう可能性は私にもある。

それでなくても左の掌の鈍い痛みで祟り神になりそうなのだ。精神が痛む左の掌に集中する。鈍くても消えない痛みは本当に辛い。仏教ではこんなのも修行となるのかなぁー。

こんなのが修行だとしたら、何のメリットがあるのか。死んでからあの世で立場が上になるのか。

仏教で悟りの境地に至っても痛みには耐えられないと思う。

釈迦だって痛みには耐えられないと思う。イエスだって十字架にかけられて神に恨み言を言ったのだ。誰だって痛みには負けるし、辛さを感じる筈だ。

生きることは辛さとの戦いだ。確かに生きることは修行なのかも知れない。修行が終われば楽になれる。

人生のゴールは死。死ぬ為に生き続けるのか。

毎年、クジラが群れで砂浜に打ち上げられる。理由は分からないみたいだが、あれは自殺では無いのか。

クジラやイルカの知能は高い。死の概念は分かっていると思う。

人間が満ち潮時にクジラを海に戻しても、また砂浜に向かう。あれは生きるのが辛いから死んで楽になろうとしているのではないか。

獲物を追って食べる。毎日、その繰り返し。そんな生き方に疑問を持った。飽きた。疲れた。苦しいと思った。だからクジラ達は集団で死を選ぶのではないか。生きるのが辛くなって。

うーん、分からない。生き続けて何の価値があるのだろう。

ってな事を考えて自殺してしまうのだろうなー、昔の小説家達は。

BIG FUN。

何か楽しみがあるから生きていけるのだと思うが、冷めた心は熱くなる事はあるのかなぁー。

昔の様にBIG FUNを感じられるようになれれば生き続けられる気がするが、どうなんだろうなぁー。

あっー、こんな事を考えるのは、私も歳を取ったと言う事なのだろう。来年は還暦だし。

あっー、歳は取りたくないなぁー。

あっー、人生は分からない方が良い。人生、先が見えたら、分かってしまったらお終いだなぁー。

もしかしたらこれが悟りの境地なのかも。

人生、悟ったらお終いだ。そこが仏教の疑問点だ。

うーん、支離滅裂になってきた。年末に何を考えているのだろうなぁー、私は。

ではでは。

事故物件に住む感覚。その2

回りくどい事を書いてしまいました。続きます。

兄が自殺した。その家に弟家族が住む。その目的はもしかしたら心理的瑕疵の帳消しだったのかも知れません。

でも、勘違いした可能性がある。

賃貸物件の部屋で自殺者が出た。その後に新しい賃貸人が住んだ。そして3年間住み続けた。そうすれは自殺の告知義務は無くなります。

しかし、売買物件は違うのです。基本的に期間は問わず告知義務があるのです。

それを弟夫婦は後々知ったのかなぁー。だから諦めて低価格で売りに出したのかなぁー。

実は私の住む家の周辺は自殺者が多いです。斜め向かいのマンションでも自殺者が出ていますし、同じマンションで殺人事件もありました。

私が以前住んでいた家の隣は畳屋でしたが、同じ通りの自殺者が出た物件に引越ししました。

当時、2600万円の価値はあったと思いますが、1900万円で購入しています。自殺者が出たから700万円のディスカウントです。

その家に暫く住んでいましたが、畳屋を畳んて娘夫婦の家に同居。古屋は更地にして売却。

土地購入者が新しい家を新築しましたが、それならそれほど気にしなくても済むか。私は実感できないが。

私の家の近くに袋小路の家がありました。火事になって全焼しました。

その跡地に貼り紙がありました。

「うちの息子は精神を病んで長年苦しみ、自宅に火を付けて亡くなりました。ご近所の皆様方には大変なご迷惑をおかけしました。謹んでお詫び申し上げます」と書かれてあった。

この文章は効きましたねぇー。物凄い悲しみが私を襲いました。ずっとその貼り紙を見てました。親が気の毒で仕方が無かったです。親の悲しみに涙も凍り付きました。

その土地は今もそのままになっています。道路に2メートル以上接していないと、家は再建築出来ないからです。

その親は息子と自宅を失った。土地の価値もゼロに等しくなった。

私が自殺した息子なら自宅を放火なんてしない。親を憎んでいてもそんな迷惑はかけない。人に知られず山の中で自殺する。

それが自殺のマナーだとは思うのですが、それは私の心にまだ、余裕があるからそう言えるのでしょう。

でも火災では無く自宅での首吊りで息子が自殺した場合、親は家に住み続けられるだろうか。私が親だったらどうするか。

死んだ息子の想い出を置いて他の家には移れない。他人からは噂されるだろうけど住み続けると思う。

でも、それって辛いだろうなぁー。

更に鬱は深まりそうだが、息子の霊は家に残っている。やっぱり移れない。

息子の後を追ってしまう可能性もあるが、それは仕方がないと思う。自殺した息子の霊に寄りそう責任が親にはあると思う。やっぱり居るべきだと思う。

そう言えば或る地元の大学教授の娘が、自宅の風呂で寝てしまい亡くなった事件があった。父親である大学教授のブログでそれを知った。

大学教授は福祉を教えていた。震災復興にも力を入れていた。実家はお寺だった。善なる人だった。その人は大荒れに荒れた。

「仏を信じていたのに、復興に力を入れていたのに」とブログで荒れ狂っていた。

私もその出来事を知り、世の中が分からなくなった。仏教を熱心に信仰していても不幸は訪れる。善行を施しても同様。人生は理不尽だと思った。

娘は銀行員で資格試験の勉強を深夜までしていた。そして翌日、試験を受けて同期社員と試験の打ち上げで酒を飲み、職場からはなり離れた自宅に深夜になって戻った。そして午前1時頃、風呂に入って亡くなった。

この場合もキツイ。娘は23歳。人生これからだった。

家族は自宅の風呂に入る度に娘を思い出す。悲しみが襲ってくる。でも、誰も恨むことは出来ない。

恨むとしたら娘を飲みに誘った銀行の同期社員か。試験を受けさせた銀行か。職場から遠い場所に自宅を建てた父親の自分か。頑張り過ぎた娘か。

資格試験は97点で合格。そんな合格に、そんな点数に何の価値があるのか。私なら気が狂います。

でも、やはり自宅には娘の霊が残っている。辛い思いをしたとしても娘を置いて別の家には移れない。残るしかない。

さて、前に住んでいた人が自殺した家に自分は住めるか。

何の所縁も無い他人が自殺した家には私は住めません。無理でしょう。怨念を残しているのだから。

前言撤回しちゃいますが、やっぱり家の中での事故で亡くなっていたとしても住みたくはないかなぁー。

家で安らかな死を迎えたのであるならば、大丈夫かも知れないけど。

そう言えば我が宗家の永井直勝は、自分が討った池田恒興の鎧を寝所に祀っていた。自宅敷地には池田恒興の頭蓋骨をご神体とした池田神社を建立していた。

永井直勝は神仏習合で曹洞宗のお寺で生まれた。家は熊野権現の神社も兼ねていた。だから自分が殺した池田恒興の霊をそうやって弔ったのだろう。

自殺した人の霊と向き合って生活する覚悟があるのであれば、事故物件に住んでも大丈夫か。

その信念があるのであれば、良いのかも知れない。

っとは言え、心が弱っている今の私には無理な相談だ。その家には安らぎを求めてはいけない気がする。

うーん、やっぱり今の私には答えは出せそうもありません。難し過ぎる。

私は重度のHSP。自殺者の気持ちを過剰に享受してしまう。タレントの後追い自殺をする人もHSPだと言える。

やっばり私は住めない。私は住まない方が良いと思う。

ではでは。

事故物件に住む感覚。その1

私、終の棲家は私の故郷、福島県のいわき市で過ごしたいです。

しかし、放射能の問題で地価がとんでもなく上昇した。

面積だけは巨大な「いわき市」の中心地・平を、ちょっと離れれば部落なのです。それなのに地価が高い。部落なのにちょっと豪華な中古物件が5000万円以上していた。

平の普通のファミリー向け中古マンションでも4000万円近い。バカ高です。仙台市の中心部のマンションよりも高い。それで諦めていました。

しかし、帰宅困難地域の閉鎖が解除された。私的にはもう放射能の問題は無いと考えています。それで地価も下がってきた。

私はその昔、私の家系の者が移り住んだであろう三和町の永井に住みたいのです。

ここ、何にもない所。過疎も過疎。店舗と言えば土日営業の「いこいの学校　長居小」と冬場と平日は営業していない「農家蕎麦屋」があるだけです。生活する上では大変不便です。

でも、良いのです。私が気に入っているのですから。

この地には旧鬼渡神社である永井神社を参拝しに、何度も通っています。この永井神社の両脇には家がありますが、どちらも空き家です。空き家だらけです。それなのに売り家が殆ど出ないのです。

多分、一度大幅上昇したのでまた上がると思っているのではないでしょうか。

確かに中国経済が崩壊し、日本の工場が中国から引き揚げてきた場合、福島県の浜通りに工場を建設するケースが増えると思います。

特に小名浜は一級の港です。輸出企業にとって好都合の場所です。また、地価も上がる可能性が高いです。

でも、三和町永井は山の中。工場は増えるかどうか。三和町には高速道路のインターチェンジがあるから増える可能性はあるが、どうなのでしょうねぇー。

浜通りは震災で空き家だらけ。否、津波で更地だらけです。広大な更地があります。

また津波の危険性はありますが、津波避難地を多く設けているので命は助かると思います。

やっぱり工場なら高速道路も通っている浜通りを狙う筈。やっぱり三和町は廃れる一方だと思います。それでも良いですから三和町永井に住みたいですね、私は。

そう言う事で、いわき市の中古一軒家の物件を良く見ています。

そして発見しました。割と豪華で真新しい家なのに、400万円台で売りに出ている中古物件を。

うーん、地価が下がり切っていない「いわき市」で、この価格は安い。でも、場所は私の土地勘が無い勿来周辺。

勿来なら工場が多い小名浜からも近い。地価もそれほど下がらないと思うが、400万円台は安過ぎる。それでしっかりと資料を見たら「心理的瑕疵有り」とあった。

私は爺様が正月に餅を喰って窒息死した程度なら問題視しない。家で亡くなる人は多い。津波の被害者が1万人を超えている宮城県に住んでいるのである。そこまでは気にしない。

孤独死も気にしない。人間、孤独に死んで何が悪い。病院で病で死ぬよりよっぽど良い。

昨年、私の父が主に誤嚥性肺炎で亡くなったが、コロナのせいで誰も見舞いには行けなかった。病院から呼び出された時はもう意識が亡くなっていた。約3か月会えなかったが、別人の様に痩せていた。

三か月間、食事もできず点滴のみで生きていた訳だが、この死に方は地獄だと思う。それならポックリと孤独死した方が何倍も幸せだ。

っとは言うものの、腐敗していたら流石に嫌だな。

そう思って物件の写真をしっかりし見たが、その形跡は無い。問題はなさそうだ。

それで冷やかしで、物件を扱っている「いわき市」の不動産屋へネットで資料請求し、心理的瑕疵の理由を質問してみた。

帰って来た答えは自殺だった。自殺者の弟家族が暫く住んでいたが、売りに出す事を決意したようだ。

うーん、自殺か。うーん。

私も世の中の理不尽さを恨んでいる。禍を運んで来た肉親も恨んでいる。

でも、不思議な事に私に禍を運んだ者は皆、不幸になった。大喧嘩した腐った根性の同級生がいたが、ふと思い出して友人に聞いてみたら20年前に亡くなっていた。

父母に対しても恨みがあった。だから父母とも不幸な晩年になった様に思える。

人を恨む。呪う。そしてその者は祟りを受ける。それって本当にあるのではないか。

否、稀代の悪党であるジャニー喜多川は、罰を受けずに幸せな人生を送って死んでいった。奴を恨んでいる者は大勢いた筈。それなのに良い人生を送った。やっぱり人生は理不尽だ。

続く。

人生100年時代には騙されるな。大抵は80歳代で死ぬ。心配するな。

私、20数年前、老人誌の編集の仕事をしていました。

これから老齢化が進む。需要が伸びると考えて入社しました。

間違っていました。老人となると老眼になるのです。小さな文字が見えづらくなる。本も雑誌も読めなくなる。

全国の老人会と繋がっていたから安定していると考えていたのですが、大失敗でした。今まで一度も黒字化していないと聞いて。

この雑誌は某出版社が出版していたのですが、赤字化が続いて廃刊が決定した。しかし、編集長は諦めきれず、自分が個人で経営を受け継いだのです。

受け継いで15年、赤字は止まらず5000万円以上も女編集長は親からの財産を切り崩しています。まさかこんな状態だったとは。

私、騙されました。発行部数は5万部と言ってましたが、3000部も出ていなかった。大赤字。だからとんでもない薄給です。しかも交通費も出ない。聞いていた話と全然違う。しかも経営者である女編集長は文才が無い。

お金になる記事広告は女編集長が書いていたが、私が書くようになってからは売り上げが4倍にも伸びた。それを嫉妬する。

色目を使われたが完全無視したら、私を馬鹿にするようになった。誰が17歳も年上の女性に恋愛感情を持つと言うのか。馬鹿じゃなかろか。

女編集長は当時48歳。独身。親は資産家だから5000万円以上切り崩しているのだろうけど、まるでこの女編集長の趣味に付き合わされているだけ。

その後、この雑誌は私が辞めてから15年も続いたところでNPO法人となったが、多分、女編集長は30年で1億円は注ぎ込んだと思う。それからNPO法人に追い出された。

女編集長で経営者と言う肩書が捨てきれなかったのだろうけど、1億円も赤字を垂れ流した大馬鹿者だと思う。こんな女編集長に騙された私はもっと馬鹿かも知れないが。

まっ、出版社はどこもダークなのです。今まで関わったマスコミも全てそうだった。

「これはもう編集・記者の仕事は続けられないな」。それで東京を諦めた部分もあります。

さて、当時、日本人の100歳の方が1万人に達しました。そして現在は9万人をオーバーしている。確かに100歳以上の方の人口は増えている。

でも、「人生100年時代の到来」は流石にオーバーな表現です。生命保険会社の悪意が見え隠れします。

自分の寿命が100年もあったらどうしようか。年金は大丈夫なのか。老後の生活が心配だ。長生きしてしまう心配で死にたくなってくる。

そう思わせて生命保険を売りつける。大損する生命保険を。

確かに100歳を超える人の人口は増加していますが、現時点で100歳まで生きる確率は2％なのです。50人に1人の確率です。それが更に増えるのかどうか。

このペースで行けば50年後には10％の人が100歳まで生きる計算になりますが、人間、何事にも限界があります。

「天寿を全うする」と言う言葉がありますが、天寿とは128歳です。

128歳まで生きた人間は多分いない筈です。私の家系の医聖・永田徳本でさえ118歳でしたし。

私の父は昨年、87歳で亡くなりましたが、男の平均寿命は81歳です。戦争を経験した世代が全て亡くなる2040年でも83歳とされています。

そこから考えると100歳を超える人の確率は将来的にも3％程度が限界だと考えます。

勿論、医学の進歩はあるでしょう。

ロブスターの様に脳から内臓まで全て脱皮して、新しく生まれ変わる生物は永遠に生きられると考えられていますが、人間は脱皮など将来的にも出来ません。

死が人間の脱皮で新たに生まれ変わるのかも知れませんが、そんなの誰にも分かりません。そこまで考えても仕方がないです。

確かに90歳以上で亡くなる人も珍しくは無いですが、大抵は80代で亡くなります。

日本人の死亡者数は85歳から87歳がピークですが、大抵は90歳前に亡くなります。100歳まで生きると考えない方が良いです。

人間、歳を取ると苦しみが増えるだけです。

体力が落ちる。病気になる。足腰が弱くなる。身体のあちこちが痛くなる。寝たきりになる。その期間が長くなる。それは地獄と言って良いでしょう。

その苦しみから逃れる方法は死しかありません。死が人生のゴールです。

ころりと苦しまずに死ぬ。病気で苦しいのなら尊厳死と言う手もあります。死を考えれば気持ちは楽になりますよ。

「死ぬまで生きる」。ただそれだけ。それ以上は考える必要は無いんじゃないですか。

死はゴール。誰にでも訪れる。長生きする心配してもしょうがないです。

死を楽しみにして生きましょうよ。

ではでは。

鬱MAX。本当に私は心が弱いなぁー。苦労が多いなぁー。

子供の頃からあがり症だった。心臓がドキドキと成る。

私は余りにも人が良さそうな顔をしている。悪い意味でだ。人が良い顔の人間には、禍がやって来る。人に舐められるから。

しかし、私は理論武装している。口では勝てる。そうなると相手は激高する。「こんな弱そうなヤツには負けられない」となる。そして喧嘩となる。

私の家は新聞販売業。従業員は悪ばかり。悪に舐められたら商売は続けられない。それを良く見ていた。経験していた。だから喧嘩となると相手を殺すつもりで殴った。そんなことなどしたくはなかったが、そうしなければ生きていけない時代だった。

そして現在、喧嘩で防御する時代ではない。そうなると戦いを避けるしかない。私が人を避けるのはその為だ。何も無いのが一番幸せだ。

さて、私の親の負の遺産に問題が発生した。直すには200万円以上かかるかも知れない。このままでは生活が出来ない。

幸い両親が移ったアパートがそのままになっているので、半分はそちらに身を寄せれば済むが、なんか嫌なのだ。親が私の周りにまだいるみたいで。

亡くなったら縁が切れると思っていたが、想い出が残っている。その想い出が私を狂わしている。親の正と負が交錯する。親を怨む自分にも嫌悪している。無理みたいだが親を早く忘れたい。

今の私の鬱の状態では、仕事もままならないだろう。親の想い出の残る街にいたくないのだ。私を誰も知らない土地に行きたい。親の想い出がある家にいるのは辛い。

亡くなっても認知症になっても私は親が怖い。私を殺そうとした親が怖い。何をしても非難される。一度も褒められたことが無いから、何が親にとって正解なのか分からない。

殴り蹴られ踏まれ、飛び蹴りまでされた。包丁を持って襲われもした。亡くなっても恨みが9割以上占めている。

私が死んだら地獄にいる父親を探し出し、徹底的に殴りたいほど憎い。地獄の釜に放り込みたいほど憎い。

今の家にいるとどうしても親を思い出してしまうのだ。だから鬱が続いているのだろう。

カウンセラーには「早く家を出た方が良い。命の危険性があるよ」と10年前から言われていた。親がいなくなれば治ると思っていたが、親との想い出が残っていては鬱は良くならない。

悔やまれるのは東京から仙台に戻ったことだ。親のストレス解消の為に戻ったようなものだ。親は私を虐めて平常心を保てる。どちらもかたわ者なのだ。

40年前、父方の祖母に「父は精神異常者でかたわ者だ」と語った。祖母は顔色を変えた。知っていたのだ。悟っていたのだ。

父の境遇は理解している。精神異常者になるのも仕方が無いと言える。

だったら家族を持つべきではない。精神異常者は人と接してはいけない。

あっー、支離滅裂で全然関係ないことを書いてしまっている。話を戻す。

今の問題を解決して、早く別の場所に行かないと精神が保てない。そして私の死に場所を確保しなければ。

日本の法律が私の永遠の安らぎを困難にしている。死ぬ為の準備も一苦労だ。

兄弟は信用できない。信用できる人間を探し出して頼むしかない。それもまた一苦労だ。

生きるのも死ぬのも一苦労だ。私は私の望む場所で眠りたいだけなのに。

ではでは。