母が施設に戻る

今日の夕方に施設へ戻る予定だったけれど、昼食後、気が焦る母は早く戻りたいと言い出した。職員さんに連絡してOKだったので母を送ってきました。

長い1週間でした。母がいると外出もままならないので、自由になってホームセンターへ行ってきました。

明日は、ゴミを朝捨てて自宅へ戻る予定。でも、また一週間後、母と会いますからね。

母の帰宅の日数は多くても結局自分が疲れるので、その辺も考慮してこれからの日程を考えていきたいと 思う。

実家にいる間の気分転換は韓国系のYoutuberさんのチャンネルを見ること。

日頃Youtuberさんのチャンネルを意識して見た事が無かったけど、個性的で面白かったので幾つか登録して、中毒的に数日間見続けています。

お喋りのテンションがそれぞれ違うけど、そこも良くて、気分が落ち気味な自分にとって、癒しを貰ったり、何よりも聞いているだけで元気になるからいいですよ。あ～韓国行ってみたい。

母との付き合い方

昨日から私が母を怒鳴りまくったので、母はすっかり萎縮してしまい、今日は元気がなかった。

早朝は、母が夜飲む薬を食べ物と勘違いして2日分を飲んでしまい、そこでまた私が酷く叱責してしまったため、すっかり落ち込んでしまった。

薬のせいか昼過ぎから夕方まで寝て、食事を摂った後で又寝てしまった。

きっと、わけも分からず怒られてばかりで、すごくストレスが溜まったのだと思う。そして私を見てごめんねと何度も謝ってきた。

母が寝ている間、夕飯を作っていたが､母をこんなに悲しませる自分が嫌で惨めで、涙が止まらなかった。

母との時間を減らそうかと昨日は考えていた。母を叩いたり暴言を吐いたりするよりは、自分の精神状態が壊れない程度のローテーションで母と自宅で過ごした方がいいのだろうが、迷っている。

ただ今日は二度と母を怒鳴る叩くなど自分が激高する場合は自分がその場から離れることにしようと心に誓った。

母が「辛いのでこの花を見てるわ」と言った。本当にごめんねと、本当にごめんねと心の中で謝った。

だから今すごく気持ちが落ち込んでいる。気分転換に田んぼの周りを散歩しました。こんな事しか自分に出来ることは無いのです。

母のお気に入りのチューリップです。

綺麗な花が大好きなんです。こんな優しい気持ちの母を泣かせてばかり。ごめんね。

介護のしんどさ

もうやるまいと反省したのに、久しぶりに母と大喧嘩をしてしまった。

認知症なので、理屈を捏ねての口喧嘩というより罵りあいである。

母が認知症だと分かっているのに私のものを何度も持っていったりするので イラついてしまった。そして母の認知症は前より少し進んでいるという現実。

母自身も自分がやっていないと思っているので、それをくどくどと責め立てられる事を理解出来ずに混乱して怒る。

私はそれを理解しながらも怒鳴ってしまうし、どんどんエスカレートし意地悪な物言いで母を追い詰めてしまっているのだ。

そんな時、鬼と化した自分が心底嫌になるし絶望的で最悪な気持ちになってしまう。

母がいなくなったら私は立ち直れないくらい後悔するだろう。それがわかっているのに、なぜ暴言を吐いてしまうのだろう。私も相当やばい人間だ。

介護ってこうやって精神的に自分も追い詰められていく。だから魔が差してあやめてしまう状況も何となく理解出来るのだ。

今夜はねられない。

神様許してください。

仕事を辞めて母との時間を増やせばいいと思っていたが、現実は甘くないのである。

ジョンヒョプさんとEyeloveyou

TBSのドラマ "Eye Love You"をNetflixで見ました。とても温かいラブストーリーで、2人(二階堂ふみさんとチェ･ジョンヒョプさん)があまりにも素敵なカップル過ぎて見終わって久々に胸がキュンキュンしました。

ジョンヒョプさんの持ち味、心がまっすぐで愛嬌がある人柄が、侑里に恋する気持ちを一途に表す韓国人留学生テオくん役にピッタリでしたね。

キャスティングの段階でもっと日本で知られた俳優を望んでいたそうですが、韓国のPDはあまりに知られていない俳優の方が良いということで、ジョンヒョプさんに白羽の矢が立ったようです。

やはりプロは見る目がありますね。カッコよくてハンサムな俳優は韓国に沢山見えますが、あの太陽のようにパッと明るく素敵な笑顔を持つジョンヒョプさんだからこそテオくんの役がぴったりだったと言えます。

人が恋しくなるドラマでした。自分を我が身の事のように大切に思い、共に生きる人が存在するのは幸せなこと。

テオ君のようにカッコよくは無いけれど、主人を想い涙が止まらなくなるドラマでもありました。もう私の人生には無いことだなぁ…。

再トライ

実は6年前に申し込んだ通信教育の講座が期限切れで終わってしまったので、4月から再び入学する手続きをしてます。

3年ぐらいで終える予定だったのに6年経っても終わりませんでした。本当に情けない。時間はあっという間に過ぎ、何もしなくてもしても等しく時は刻まれることを痛感してます。

主人や相続の件と母親の介護が重なって疲れ果て、勉強に向かう気力が起きませんでした。でもこれも言い訳に過ぎない。少しずつでも前に進めば良かったのにそうしなかった自分が悪い。

資格を取ることへの執着が希薄だっただけ。お金もかかるので早めに終えて、やりたい仕事に近づけるように頑張ろう。