もうやるまいと反省したのに、久しぶりに母と大喧嘩をしてしまった。
認知症なので、理屈を捏ねての口喧嘩というより罵りあいである。
母が認知症だと分かっているのに私のものを何度も持っていったりするので イラついてしまった。そして母の認知症は前より少し進んでいるという現実。
母自身も自分がやっていないと思っているので、それをくどくどと責め立てられる事を理解出来ずに混乱して怒る。
私はそれを理解しながらも怒鳴ってしまうし、どんどんエスカレートし意地悪な物言いで母を追い詰めてしまっているのだ。
そんな時、鬼と化した自分が心底嫌になるし絶望的で最悪な気持ちになってしまう。
母がいなくなったら私は立ち直れないくらい後悔するだろう。それがわかっているのに、なぜ暴言を吐いてしまうのだろう。私も相当やばい人間だ。
介護ってこうやって精神的に自分も追い詰められていく。だから魔が差してあやめてしまう状況も何となく理解出来るのだ。
今夜はねられない。
神様許してください。
仕事を辞めて母との時間を増やせばいいと思っていたが、現実は甘くないのである。
