「」

殺したいほど忘れさりたい彼の
家から数100mほどに私の中にあったはずの1から2までの大して面白くもない毎日と不和に満ちた汗がどくどくどくと私の意味も分からないで勝手に流れるから早く止めてくれよ。忘れるための道案内や忘れるための運転を見合わせて忘れるかもしれないなんていう勘違いを剣山で刺すなんて所業はどうやらおかしくも、そういった意味で人は大変しみじみするこの生け花はなんて考えを、あたかも戦線を離脱したかのような私を「頑張っている。」だなんてそんな事は、取るにも足らないくだらない事実であるので、勝手にお前や誰かが、みんな頑張ってるから俺も頑張らなきゃならねぇと、不満の尾を私に向けるならどこまでだって逃げてやる。私は一緒に飯を食うために、この不和に満たされたくだらないのかくだらなくないのか良く分からない世の中でなんとかやってるだけなのに、なぜ、俺も、私もなんだ。私はただ飯を食うためだけに、生きているのに違いはないのにどこかにかかっているコートも帽子も煙草のまどろみに逃げて私はそんな毎日をただ食うために生きているのに、頑張らなきゃ。なんて意味の分からないことを言われるのは迷惑千万である100m歩いたって200mかけたって、誰かが早かろうが、流行りの曲を歌えなかろうが、明日から毎日毎年知らない分かんないと言いながら、食べて飲んで空気が馬鹿みたいに弾け飛ぶ私の腹の中で鳥が巣を作って歌ってくれるからいいんだよ。だから私はお前の何も知らない。歌えなかろうが運転を見合わせようがたとえそれがうたかたの恋でも、目と鼻の先に桜木町が頑張らなきゃいけないなんて言ってない夢を見なきゃいけないなんて言ってない自分を大切にしろなんて言ってない毎日健康に生きろなんて言ってない自分が一番だなんて言ってない俺が一番だなんてしらん今日の午前中に葬儀の連絡が来たそれが私の知らない毎日を送って過ごして、生きてた事実だったなんて、全く知らなかったんだよ私は。バカヤロー

きょうなんとなく

今日何となくブログっぽいものを追記しようと思います
去年のいまごろ薬を多く飲んで救急車に運ばれました
二度あることは三度ある。ではなく
二度あることを、三度したくなるっていう感覚がずっと離れないまま
やはり三度繰り返し、今に至ります、ほんとにごめんなさい
もうね、辛かったら相談して欲しいこの言葉に感謝
でも辛い媒体に現実味が無いと、どうしても話そうがないから
地道に見守ってくれた人に甘えているし
言葉の無い支えに信頼しきっている
そしてそんな人とは離れたくないと思う自分のワガママを
いつまで聞いてくれんのかはわからんし
まいにちひとひとりずつ多様な生活を送る中で
ずっと寄りかかることはむずかしい
そんなこんなで人生はきっとほとんどがだめなんでしょうが
いっこだめじゃないことがあったら
全部ゆるせちゃうことがあるらしく
どうやらそのようなことが、また不思議と起こっちゃった自分を
ちょっと呪うこともあった
今までだっていつ死んだっていいと思ってたのに
突然何かの拍子に今まで築き上げてきた不幸を全部壊された気分だったから
ちょっと不謹慎だけれどそういう暗い場所にいるのはたまに安心した
自分はそういう夢想に溺れてもいいっていうある意味での権利があると思った
だからって私は全てをフラットに戻せる時間がもうない
なんだろう、だから楽しい
全部自分な感じする
このまえ17歳のカルテっていう映画観ていた
自分と同じことが主人公にも起きてた
私はいつのまにか子供と同じように泣いたり笑ったりして
なんにもまったく変わってないことに気がつくと
自分も16歳を始めっからしている感じです
こんな難しい幸せってあるだろうか
なんとなく新しいことをしているわけじゃないのに新しい場所に自分が座っているような気持ちを
ときどき悲しくもなる。どっちも分かるようになってるかもしれないけれど、
私はその二つに、もう座れないからだ。

キンカイ☆ばくだん

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