セックス。
たかが、セックス。 カラダを重ねるだけ。 声を上げるだけ。 それが、なに？
＞いかすだけ。
＞縛って、鑑賞してるだけ。
＞精神的ＳＭ関係を、仕掛けて、楽しんでみてるだけ。
「 抱く 」のは、いい、、、 男でも、女でも。
「 抱かれる 」のは、笑ってしまうほど、怖い。
自分でも、自分自身を、嘲笑してる。 馬鹿らしくって。 いじけてて。 最悪で。
あんな風に、カラダを任せられない、、、、、、
私が、いままで抱いてきた女性たち。
あんな風に、求められない。 声をだして、甘えられない。 そんな、余裕なんて、きっと無い。
カラダに触られる事が、怖い。 「 いくつなんだ？ 」と、嘲笑されたとしても。
もし。
カラダに触れられて、「 嫌悪感 」を持ってしまったら、、、
私はきっと、もう、ダメだと思う。 一緒に居られないと思う。
けれど、それでも。 一緒に居る事を、選ぶのだろうと思う。
「 好き 」で、いたいだけ、、、、ただ、好きで。
高校の３年間。
電車通学の、３年間。 毎日のように、複数の男性に、触られていた。
大学へ進学したかった。 だから、騒ぎを起こしたくなかった。
両親の介入を、どんなシチュエーションであれ、避けたかったから、、、
これ以上、私を苦しめないで欲しかった、、、
誰も、信じれなかった。
自分の力で生きていくために、「 資格 」と、確かな生きていくルートを手に入れると、覚悟した。
そのために、どんな騒ぎであれ、起こしたくは無かったから、電車での事は全て、受け入れた。
自身の、打算だと、ちゃんと自覚の元に。
毎日が、苦しかった。
自分が、汚らしかった。 逃れたかった。 けれど、一人で生きていく力を、どうしても、手に入れたかった。
でも、同時に、同じくらいの怒りや、憤りが、私を苦しめた。
私を苦しめる全てのものを、社会的抹殺をしてしまいたいほど。
日本より、はるかに敏感な諸外国にリークして、助けを求めてしまえと、、、
けれど、好奇心の目に、これ以上、さらされたくなかった。 もう、乖離されたかったんだ。。。
そして、、、、、、、、、、、
糾弾されるだろう、、、人たち。
その人たちの、家族や、恋人、子供たち、、、友人たち、、、
彼らが、自分の大切な人を守るため、私を許さないかも知れない、、、それが、怖かった、、、
「 肉親の・目 」、、、「 大切な人を、守るものの、揺るがない思い 」、、、それらが、怖かった、、、
毎日。毎日。
複数の男性に、カラダを触られた。
時には、人のカラダで、奪い合うように、ケンカするように、手と手が私の体の上で、動かされていた。
気持ちが悪かった。 その手の動きも。 心情も。 息遣いも、体温も、体臭も、なにもかもが、泣きそうだった。
車両や、時間帯を変えても、意味がなかった。
また直ぐに、知らない違う人たちに、捕まった。 そして、同じ時間の繰り返し。
心を、麻痺させた。 もう、なにも考えないように。 泣きたくなかったから。 自分を、これ以上、憎みたくなかったから。
でも、一番、苦しかったのは。
隣の男子校の少年たちに囲まれて、毎日。 一人の少年に、カラダを触られ続けた事でした。
情けなくて、悔しくて。 気持ちが悪くて。 吐きそうで。 自分が、許しがたく、おぞましく。
「 なんで？ 同じ年くらいなのに？ どうして？ 」
どうして、私を、そこまで苦しめるの？と、、、、自分自身が、許しがたいほど、汚らしくて、吐き気がとまりませんでした。
いまは、、、
「 打算 」が、私を苦しめる。 このときの、「 打算 」。。。
私は、大学へ行きたかった。 そのために、カラダを好きにさせていた。 騒ぎを、起こしたくなかったから、、、、、、
３年間。 私は、この打算に、毎日の葛藤を繰り返してた。
それでも、大学へ行き、自身で生きる、確かな力を手に入れたかったから、、、、、、、、、、、、、、
抱くのは、いい、、、、
抱かれるのは、「 怖い 」。。。。。。。。
「 嫌悪感 」を、感じてしまう事が、とても、怖い、、、、、、、、、、、、、
抱かれるのは、とても弱さを見つけられて、それをめちゃくちゃにされそうで、どうしても、怖い。
自分が、「 大切 」だと思った人に、心をめちゃくちゃにされることが、怖い。
「 信じる・信じない 」
「 受け入れる・受け入れない 」。。。そうじゃない、、、
「 怖い 」んだ、、、、、、、、、、、、「 抱かれる 」という、「 自分が、怖い 」んだ、、、、、、、、、、、
カラダに触られる事が、いまだに怖いんだ。 馬鹿らしいでしょ？ 私も、そう、思うもの、、、、、、、、、、
なら、「 抱く方 」が、いい、、、、、、、、、、、、、
心を、少なくとも、めちゃくちゃにされる心配が無いもの、、、、、、、、、、、、、、、、、、
でも、それじゃ、ダメなんだ、、、、、、、わかってる。。。。。。
私は、本当に、めんどくさいヤツだって、、、判って欲しかったんだ、、、
臆病者で、ウソツキだって。 ただ、知って欲しかった。 ウソの中から、抜け出せないでいるってこと、知って欲しかった。
自分と、これから。 向き合っていこうと思う。 辛辣に、もっと、深く。 対峙していこうかと、思う。
曖昧な時間の中で、もっと、ちゃんと。 時間自身も、感じていこうと思う。
私は、本当にアホだなあと、思う。 それでも、自分なりの答えに、いつか、たどり着きたいと、思うから、ふぁ～いと！自分
たかが、セックス。 カラダを重ねるだけ。 声を上げるだけ。 それが、なに？
＞いかすだけ。
＞縛って、鑑賞してるだけ。
＞精神的ＳＭ関係を、仕掛けて、楽しんでみてるだけ。
「 抱く 」のは、いい、、、 男でも、女でも。
「 抱かれる 」のは、笑ってしまうほど、怖い。
自分でも、自分自身を、嘲笑してる。 馬鹿らしくって。 いじけてて。 最悪で。
あんな風に、カラダを任せられない、、、、、、
私が、いままで抱いてきた女性たち。
あんな風に、求められない。 声をだして、甘えられない。 そんな、余裕なんて、きっと無い。
カラダに触られる事が、怖い。 「 いくつなんだ？ 」と、嘲笑されたとしても。
もし。
カラダに触れられて、「 嫌悪感 」を持ってしまったら、、、
私はきっと、もう、ダメだと思う。 一緒に居られないと思う。
けれど、それでも。 一緒に居る事を、選ぶのだろうと思う。
「 好き 」で、いたいだけ、、、、ただ、好きで。
高校の３年間。
電車通学の、３年間。 毎日のように、複数の男性に、触られていた。
大学へ進学したかった。 だから、騒ぎを起こしたくなかった。
両親の介入を、どんなシチュエーションであれ、避けたかったから、、、
これ以上、私を苦しめないで欲しかった、、、
誰も、信じれなかった。
自分の力で生きていくために、「 資格 」と、確かな生きていくルートを手に入れると、覚悟した。
そのために、どんな騒ぎであれ、起こしたくは無かったから、電車での事は全て、受け入れた。
自身の、打算だと、ちゃんと自覚の元に。
毎日が、苦しかった。
自分が、汚らしかった。 逃れたかった。 けれど、一人で生きていく力を、どうしても、手に入れたかった。
でも、同時に、同じくらいの怒りや、憤りが、私を苦しめた。
私を苦しめる全てのものを、社会的抹殺をしてしまいたいほど。
日本より、はるかに敏感な諸外国にリークして、助けを求めてしまえと、、、
けれど、好奇心の目に、これ以上、さらされたくなかった。 もう、乖離されたかったんだ。。。
そして、、、、、、、、、、、
糾弾されるだろう、、、人たち。
その人たちの、家族や、恋人、子供たち、、、友人たち、、、
彼らが、自分の大切な人を守るため、私を許さないかも知れない、、、それが、怖かった、、、
「 肉親の・目 」、、、「 大切な人を、守るものの、揺るがない思い 」、、、それらが、怖かった、、、
毎日。毎日。
複数の男性に、カラダを触られた。
時には、人のカラダで、奪い合うように、ケンカするように、手と手が私の体の上で、動かされていた。
気持ちが悪かった。 その手の動きも。 心情も。 息遣いも、体温も、体臭も、なにもかもが、泣きそうだった。
車両や、時間帯を変えても、意味がなかった。
また直ぐに、知らない違う人たちに、捕まった。 そして、同じ時間の繰り返し。
心を、麻痺させた。 もう、なにも考えないように。 泣きたくなかったから。 自分を、これ以上、憎みたくなかったから。
でも、一番、苦しかったのは。
隣の男子校の少年たちに囲まれて、毎日。 一人の少年に、カラダを触られ続けた事でした。
情けなくて、悔しくて。 気持ちが悪くて。 吐きそうで。 自分が、許しがたく、おぞましく。
「 なんで？ 同じ年くらいなのに？ どうして？ 」
どうして、私を、そこまで苦しめるの？と、、、、自分自身が、許しがたいほど、汚らしくて、吐き気がとまりませんでした。
いまは、、、
「 打算 」が、私を苦しめる。 このときの、「 打算 」。。。
私は、大学へ行きたかった。 そのために、カラダを好きにさせていた。 騒ぎを、起こしたくなかったから、、、、、、
３年間。 私は、この打算に、毎日の葛藤を繰り返してた。
それでも、大学へ行き、自身で生きる、確かな力を手に入れたかったから、、、、、、、、、、、、、、
抱くのは、いい、、、、
抱かれるのは、「 怖い 」。。。。。。。。
「 嫌悪感 」を、感じてしまう事が、とても、怖い、、、、、、、、、、、、、
抱かれるのは、とても弱さを見つけられて、それをめちゃくちゃにされそうで、どうしても、怖い。
自分が、「 大切 」だと思った人に、心をめちゃくちゃにされることが、怖い。
「 信じる・信じない 」
「 受け入れる・受け入れない 」。。。そうじゃない、、、
「 怖い 」んだ、、、、、、、、、、、、「 抱かれる 」という、「 自分が、怖い 」んだ、、、、、、、、、、、
カラダに触られる事が、いまだに怖いんだ。 馬鹿らしいでしょ？ 私も、そう、思うもの、、、、、、、、、、
なら、「 抱く方 」が、いい、、、、、、、、、、、、、
心を、少なくとも、めちゃくちゃにされる心配が無いもの、、、、、、、、、、、、、、、、、、
でも、それじゃ、ダメなんだ、、、、、、、わかってる。。。。。。
私は、本当に、めんどくさいヤツだって、、、判って欲しかったんだ、、、
臆病者で、ウソツキだって。 ただ、知って欲しかった。 ウソの中から、抜け出せないでいるってこと、知って欲しかった。
自分と、これから。 向き合っていこうと思う。 辛辣に、もっと、深く。 対峙していこうかと、思う。
曖昧な時間の中で、もっと、ちゃんと。 時間自身も、感じていこうと思う。
私は、本当にアホだなあと、思う。 それでも、自分なりの答えに、いつか、たどり着きたいと、思うから、ふぁ～いと！自分