「好き」になりたい人へ

初っ端から形而上学的といいますか観念的な話に終始しており、読み手の期待を裏切るものかもしれませんが、考えるところを書かせていただきます。


「彼女がいない」より、「惚れない」ことのほうが深刻なのでは？（シロクマの屑籠(汎適所属)）
http://d.hatena.ne.jp/p_shirokuma/20080908/p1


“恋の毒”が頭に回って、寝ても醒めてもいられない心境になることがない・なれないことのほうが余程でっかい問題で、恋が恋として熱情を帯びて始まらないということこそが、問題として最も重要かつシビアなのではないか、と僕は思う。異性が周りにいないというなら出会いの場が必要だろうけど、そうでない場合、本気で異性の誰かを好きになって、その人に自分がどうコミットしていくのかを真剣に思い悩む、というパトスが湧き出る湧き出ないのほうが、「彼女を作るための10のtips」などといった小細工的問題よりよほどクリティカルではないか。


「深刻」かどうかは別問題として横に置くとしても、確かに「人を好きにならない。」ということの方がより本質的な問いだと思います。
ただ、私はそれが(良くないという意味での)問題だとは思っていません。
「問題」だというためには、その事象によって受ける影響が損失だと言わねばならないからです。

別に「人を好きになるならない」なんてことはどうでもいいことですが、ただ、その理由を問うことは、そのことについて悩む人には処方箋となるかもしれません。
なぜ「人を好きになれる人」と「好きになれない人」がいるのでしょうか。
今日はそのことについて考えて行きたいと思います。

まず、初めに言っておくと、私は「人を好きになれる人」です。
いや、こんなことを書くと「不健全な人」と思われるかもしれません。
たいてい社会的道徳の中には「貞操観念」というものがあって、恋多き人は嫌われます。
「1人の人をずっと愛し続けること」を是とする文化もあります。

しかし、私は「人を好きになる。」のは生物として健全な能力の一つだと思っています。
(健全ってことはその逆の能力もあるの？いや、ない。単にニュアンスの問題。)
とりわけ、人間におけるこの能力は知性のある部分と強い関連があります。
個人的な意見を言わせてもらえば、人を好きになることができない人は、ある能力が低いことを示しています。

※
人と人との結びつきにおける重要な本能的な要因として「免疫関係」などがあると言われていますが、私はその考えに否定的です。
もちろん、無視できるかどうかについては議論がありますが、私は人が人を好きになるというのはもっと精神的なところに依存した問題であると考えています。

その能力とは「想像力」です。

「想像力」に欠ける人は「人を好きになること」はできないし、仮に性欲的充足や社会的地位のために一時的な関係を構築することはできても長続きはしません。

※
ここでいう「関係」とは実質的な関係であり、名目的な関係ではありません。
実質的関係がなくても名目的な関係、例えば夫婦関係を継続することは可能です。

なぜ「想像力」が「人を好きになること」と関係があるのでしょうか。

答えは簡単です。

「人を好きになること」とは、「知りたいと思うこと」に他ならないからです。
(これは当Blogの主張である「全ての欲求の源泉は知的好奇心である」と同じ意味)

想像してみましょう。
人でなくてもいいです。
あなたが好きな人、モノについて感じているものと、好きでない人、モノについて感じているものと何が違いますか。

あなたの横を好きな人が通ったらあなたはその姿を見ようとするでしょう。
隣り合った時に恐くて見れないかもしれませんが、あなたは見たいと思っているはずです。
夜寝る前に、あの人は何をしているのだろうと気になりませんか。
あなたが好きなバンドについて、あなたが好きな人はどう思うか気になりませんか。
あるレストランで美味しいメニューを見つけたら、一緒に来て相手の反応を見たいと思いませんか。
あなたが感動した話を、好きな人に話して反応を見たいと思いませんか。
あなたの考えを相手と共有したいと思い、共有できるか確かめたいと思いませんか。

あなたが人を好きになるとき、相手のことをもっと知りたいと思っているのではないでしょうか。

将棋でもスキューバダイビングでもいい。
あなたが趣味に没頭するとき、もっとそのことについて知りたいと思うし、もっといろんな世界を見たいと思うのではありませんか。
競技大会で優勝したいのも、優勝するとはどういうことか知りたいと思うからではありませんか。

こういう反論があるかもしれません。

「それは、人を好きになるから知りたいと思うのではないか。」と。

なるほど。確かに、人は自分が恋に落ちるというその瞬間についてよくわかりません。
原因と結果を取り違えることはままあります。
しかし、ここで答えを出しておきましょう。

人を知りたいと思うその瞬間に、あなたはその人を好きになるのです。
つまり、知りたいと思うことが、好きになるということなのです。
好きだから知りたいのではありません。
知りたいから好きなのです。

逆に言えば、あの人のことを好きではなくなったからもう興味がないのではありません。
あの人のことをもう知りたいと思わなくなったから好きではなくなったのです。

あったその瞬間にその人のことをもっと知りたいと思うかもしれません。
知りたくて知りたくて仕方がなくなる。
例えば、あなたは一生懸命努力してその人と付き合うことになったとします。
しかし、3年くらい経ってあなたは倦怠期を迎えました。
この3年の間に、知りたいことが尽きたのです。
お互いの趣味、考え方、相手のしぐさ、当初はあれだけ心を惹きつけたことなのに、あなたは興味をもてなくなります。

マザーテレサもこう言いました。
「愛の反対は無関心だ。」と。

ある学問ではこう教えます。

人類が生物学的進化の上で、子供をつくり、産み、育てるのに夫婦の関係が維持されなければならなかった時間は3,4年程度だから、ドーパミンが3,4年で効果を失い、恋はその時間軸で終わってしまう。
生物学的にみれば、種の保存のため、雄はさらに新しい雌を求めさまよう。

なかなか説得力のある説明ですが、私はこの考えは原因と結果を取り違えていると考えています。
(この話に反証可能性があるわけではありませんので、信じるかどうかは読み手に任されております。)
「知りたいと思う」仕組みが「生きる」ということなのであって、「生きる」から「知りたいと思う」のではないのです。
（機能不全のエロとかをどう説明するかだね。）

※
「恋愛への飽き」の問題をどう乗越えるかについて、回答になっているつもりです。

だいぶ深みにはまってまいりました。
ここでは深入りせず、話を元に戻します。

もし、私が主張するように「知りたいと思う」ことが「好きになる」ことだとするならば、「知りたい」と思えれば人を「好きになれる」ということです。
では「知りたい」と思うとはどういうことでしょうか。

実は「知りたい」というのは受身な行為ではありません。
「知りたい」とは知的かつ積極的な行為です。

例えば、目の前で何かの事象が発生します。
それを見て、あなたは知りたいと思うのでしょうか。
違います。
あなたは見た、感じたものについて「これはどういうことなのだろうか。」「もしかしてこういうことだろうか。」ということを思考します。
「知りたい」というのは、ある事象の裏にあるロジックや背景、もしくは自分の予測との整合性を確認する行為なのです。
これは受身ではなく、積極的な知的関与があって初めて成立するものなのです。

私はそれをここでは「想像力」ということにします。

だから、あなたが博識であればあるほど、いろんなものについて興味を持つでしょう。
逆にあなたが無知なら、目の前で起きたことに関心を持たないかもしれません。
その事象について思うところがないからです。

ようやく本題です。

目の前に異性がいて、興味を持つか持たないか。
もしくは、異性を求めて行動に移すかうつさないか。
それは、あなたのその時に持っている知識や想像力に強い影響力を受けるのです。

想像力が低い場合、あなたは人を好きにならないでしょう。
その場合、単に異性は経済的、性欲的、社会的な価値としてしか評価されないでしょう。

好きになりたかったら「知りたい」と思うこと。
そのために知識を持つというのもテクニックとしては有効です。

※
人を好きになるというのは、経済的、性欲的、社会的な価値を一つメタ視点でみた「知性的な価値」だという評価を私はしています。

ただし、自分の想像力を発揮させるための機会が異性にはないと自覚しているなら、それは想像力の欠如を示しているのではないので、全く問題ないのです。
ちなみに、私は妄想族で、「想像」と「創造」の区別もついておりません（笑）

※
本エントリでは「人を好きになる。」ということがどういうことか、話の単純化のために全く定義してません。

※
では、「知りたい」と思うためにはどうすればいいの？という問いがあると思います。
でもこの問いはもっと高度で、実は「知りたい」というのは人間の意識の中で何層にも重なっていて、解釈によっては跡付けで「知りたい」と思っているだけに過ぎないと言うこともできたりするのです。
自覚的に感じている「知りたい」だけでは説明し尽くせないので、また後日説明したいと思います。