独り言

８週連続の土曜日の雨。（ToT）

何もしたくないけれど、お出かけです。（涙）


ストレスのせいか、最近やけに独り言が多い。
「ぶつぶつ」と言っている時は、変な人に見られているのだろうと思いつつも、言葉にしないと、いつかとんでもない事を叫んでしまうのではないだろうかと思ったりもする。

頭で考えるのと言葉にして発する事を一致させておかないと、話しをしていてズレた話しをしてしまいそうだ。

独り言はこれからも続きそうだが、なるべく回りに人がいない場所ですることにしよう。（笑）

旅がしたい

体調が悪くて休んでいるのに、仕事をしている自分が悲しい。
駅まで歩くのすらキツのに、なぜ仕事を？？？

そんな生活から逃げ出したいと、旅を計画してみる。
行ってみたいのはハワイ。
何しろ暖かいくて、自然がたくさんあって、山も海もあるところ。
で、やっぱりハワイでしょ。
ブラブラ歩いていても、誰にも邪魔されないし、危なくないし。。。

危なくないと思っているのは私だけだろうか？？
テレビでは、怖い情報もあるみたいだが・・・

一週間休むなんて、まず無理。
夢で終わりそう。。

せめて、二泊三日で韓国かな？
それとも、一泊二日で温泉かな？

でも、パスポートが切れていたんだ。。(^^ゞ

風邪から・・・

さぼり？
違うよ。
休んだけれど。。。（笑）


疲れているのかな？
風邪薬で、３～４日は抑えていたけれど、限界みたい。
昨日の体調悪化は、限界になったからなのだろう。。

どうにか、布団からは出られるようにまで回復。
後は体力。

夢叶う！？

やったー。
子供の頃の夢が叶った。。。





夢の中で

でも、嬉しい。。
だって、現実ではありえないもの。。。

そんな嬉しい夢を見ていたら、ちょうど次へ進む前に目覚まし時計が鳴った。
そりゃ無いよね。。
続きが見たい気もするけれど、記憶もだいぶ薄れてきて、明日には全てを忘れていそうだ。。。

今日一日のエネルギーでした。。


風邪をひきそうなので、温かくして寝ます。
お休みなさい。。

格好良く生きるとは？

格好良く生きている人を見ると、凄いと思う。

そして、思った。

自分に素直で行動をしていて、格好をつけている訳ではないのではと。
だからと言って、他人を無視しているわけでもない。

そんな事を思った。

あくまでも結果。

今は、頑張るだけ。



「自分は頑張っているのに」という言葉を聞くことがある。（私も言っている。）

確かに頑張っているし、相当疲れているだろう。
でも、決めるのは自分ではなく、周りの人達。

【認めて欲しい！！】と思う気持ちは十分に理解できる。（私もそうだから。）

でも、相手が認めてくれなければ、ただのわがままにしか取ってもらえない。
それに、大変なのは私だけではないのだろうし、相手は他の人の事も平等に見ていてくれると信じたい。


いろいろなところで、自分の考えを主張できる人は、強い人だと思う。
（上の文章とは離れて考えて。）
私は、怖くて出来ない。（←時々限界にはなる）


格好いい人は強いけれど、主張するだけではないのでは？
少なくとも、表向きは人の話は聞いているように思う。


結果が出るまでには、長い歳月が必要になったりする。（待てない時もある）
時には、判断してくれない人もいたりする。
それを見極める事が出来る自分になることが、大切なんだろうな。

嬉しいけれど・・・

チケットが届いた。
でも、席が良すぎる。。。
ど真ん中

普通は喜ぶべきところなのだが、このチケットはチョと違う。

私は、ついて行けないだろうと思うのだ。
どうしよう。。
でも、見たいし。。。

前日まで心が揺らぎそう。。。

疲れた。（ToT）

失敗や失言もあり、とても疲れた。

体調も悪いみたいだし。。。（涙）


電車は、人身事故の影響で遅れているみたい。
今朝は、雨の影響で遅れていた。
通勤時間が長いと１０分の遅れが、着く頃には３０分以上の遅れになる。

どんな事故かは分からないが、みんな疲れているんだろうな。

これは、お天気のせいなんだろうな。。。

大失態！！

まずい。
大失敗した。

どうしよう。。



やはり、寝不足だった。。。


と、まるで駄目な相手に振り回されているようだ。


どうしても、受け付けられない。




背後にいるだけで駄目。（知らないうちに立っている）
見えただけでも駄目。
声が聞こえてきても駄目。



平気な振りはしているけど駄目なんだ。


別に嫌いとかでなくて、駄目なのだ。
怯えてしまうのだ。怖いのだ。
「何が？」と聞かれても答えられない。

力関係が強い訳でも、言葉遣いが悪い訳でもない。
でも、駄目なのだ。


平気なフリをしていても肩には力が入るし、背中には悪寒が走り全てを投げ出して離れたいのだ。




他の人にはどうって事のない相手なのだろうが、ストレスやプレッシャーを感じるのだ。私にしても、本当は何も感じる必要がない相手なのだ。
でも、駄目なんだ。。。
行動が、まったく予想出来ないのだ。
その人とは関係ない話のはずなのに、気付けばそばにいる。誰かの噂話しをしているとかでなく、仕事の話しなのにだ。
当たり前のようにいるのだ。

なんだか、、、のぞかれているようで・・・





ストレスに対する無意識の失敗や反応が現れているみたいだ。




どうしよう？？？？？

お疲れ・・

たくさん、たくさん愚痴りたいけれど、書けないこともある。。

一日歩き回って疲れました。
明日は、たぶん起きられないだろう。。



で、ヤケ食いをした。
また、リバウンドだ。。。

何故に？

やる気無い。
まずいと分かっていても、本業に対するやる気が出ない。
怠け者になったか？


違うような気がする。

歯科矯正の影響も大きいと思う。
このやる気の無さのお陰（？）なのか、早く帰るようにしていたら、胃のムカつきを感じずにすむ時間ができた。
あとは、１０分の昼寝も良いみたい。


休息したいが、明日は大変な一日が待っている。（涙）

サボりました

ちょっと、ストレスを感じてしまい、逃避行動。

ストレスは、ウィルスに対するような免疫は出来ないのでしょうか？


昨日、愚痴っていた後輩に言えなかったことがある。
「上司は聞くだけで、何も状況は変わらないよ。」
聞くだけマシと思われるだろうが、人が倒れたりしているのに・・・。




私の胃酸過多のような状態は、いつ解消するのだろうか？？


頑張って仕事に行ってきます。
会社は私が居なくても困らないだろうけれど、クライアントが困る事になるので。。
？？？？？？？？？

涙のわけは？

夜空を見上げたわけでもなく、悲しいことがあったわけでもない。
涙が溢れた。

少し感情バランスが崩れたかな。




昨日、職場の相棒が珍しく愚痴っていたと思ったら、今日は休んでいる。
そうなった理由がわかるので、怒ることもできない。
辛いのだろう。
でも、私にはどうすることもできない。
かばってやりたいが、私一人では・・・

愚痴を聞いて上げることがせめてもの償いだ。

ま、できるフォローはして上げよう。

私のだけ？

先日購入したＣＤが、変だよ。。（涙）
ＷＭＰに取り込んだら、文字化けなのまるで違うアーチストの名前。
曲目も英語。
英語に訳したようでもないし、最後の２曲なんて、曲目も入っていないよ。

アルバム名だけあっていたかな？
iTunesなら、大丈夫なのです。
でも、ＷＭＰに落とさないとＭＰ３に書き込めないし・・・
仕方なく、全部書き換えた。

これって、どこへ言えばいいのかな？？？
アルバムセールス１００万枚は超えるだろうに・・・
レコード会社の問題？

そういえば、安いＣＤは意外と大丈夫だったりする。
海外へ委託しているところは駄目なのかな？
以前、中国語になっているのもあったし。。
有名レコード会社だったよ。

チェックって、難しいのでしょうね。。

関係者は、誰も気がついていないのかな？？

テレビ派？ ラジオ派？

久しぶりに、暖かい朝。（？）

部屋の模様替えをしたら、テレビを見なくなった。
正面になったので、以前より見易いはずなのに、見たいと思わない。
逆にラジオのスイッチに手が延びる。
これは、私らしくなった感じがする。

いつまで続くかな？



最近、独り言が増えて困っている。
何が原因なんだろう？？？

ただいま、落ち込み中

あ～～。
しっかり、落ち込んでいる。
自己嫌悪。
夢にまで見ている。

叫び出してしまいそう。
もう、叫んでいる。


自業自得。
勉強不足。
冷や汗。



トコトン落ち込んでやる。

でも、仕事は残業さ。（涙）

今夜の月みたいに、雪雲の中にいるみたいだ。
でも、月があるのがわかる。



頑張ろう。


落ち込んだら、這い上がるだけさ。
反省が、次に繋がればいいんだ。
自分に言い聞かせる。