ちょっと休憩

昨日はクリニックへ行って
県立病院へ持っていっていたレントゲンを返し
体調の報告を

特に今のところ吐くほどの気持ち悪さも
横になっていないといけないほどの疲労感もなく
多少の胸焼けなどはあるものの、まあなんとか大丈夫

で、こないだ調べていた遺伝子検査で
再発の確率を調べたほうがいいかどうかの相談をしたところ
結局リスクが高いという結果が出ても再発するかどうかは分からないのに
再発していない段階からずっと怯えることになるし、
リスクが低いからといって必ず再発しないわけではない。
高額な料金を払ってまでやるほどの意味はないかもしれないよ、
との答えだった

ん～～なるほど。
確率なんていうのが当てにならないのは確かに良く分かる。
抗がん剤の副作用だって、辛い人はたくさんいるのに
私は今のところそうでもない。
これからどうなるか分からないけれど
ビクビクしていても毎日が楽しくないしな。
うん。ちょっと検査に関してはもう少し考えてみよう

そして母とランチして買い物した後、
本屋で乳がん関係の本を４冊購入。
治療方法の説明だったり、乳がんに良い食事のレシピだったり

これをしっかり読もう！！と気合入れて買ったのだが、
今日はなんだか少し気分が落ち込んでいるのか
現実と向き合う気になれず、
ネットを立ち上げても関係ない歌やアニメの動画を見ている

抗がん剤とその後のホルモン治療（５年間継続とのこと）の間
生理が止まる。そしてそれが治療後戻ってくるとは限らない。

子どもは無理かー。

そう思うとさすがにへこんだ。
そろそろ作らないとなーとは思っていたが、そんなに欲しいわけでもなかった。
それでもいきなり「無理」と言われると辛いよやっぱり。
ボディーブローのようにじわじわと昨日から効いてきて

「ま、私が死んだらそもそも子どもどころじゃなくなるし。
今は治療に専念すべし！！」

そんな風に気持ちを入れ替えてみたものの、今日の気分の下がり具合いは
やっぱりそれだけ自分がショックを受けてるんだなーってことが分かって
我がことながらけっこう厄介な心境に陥りつつある
閉経したことと同じになるから、更年期障害の症状も出るとかどうとか。
あんまり考えたくないよ、10歳以上急に年取るみたいなもんじゃん。
そんな事例について情報を探るのも辛くて、頭は今は勝手に他のことを考えてる。

よし、今日は乳がんのことは考えないでいいよ、私！
後もう少しのんびりしたら洗濯して、旦那が帰ってくるまでに
桜海老の炊き込みご飯と、筍とスナップエンドウと豚肉の味噌炒めを作る！
カルシウムをたっぷり取って、旬の味を楽しむのだ！

前向きになろうとしすぎても疲れるときがあるから
泣きたいときは思い切り泣いてすっきりしてしまえばいいし

それまで買ってきた本はお預け。
そういう日もある。
いいさ、ケセラセラだ