雨の日のグリコマーク

ようやく生理の辛さも止んで
身心共に随分マシになってきた。

台風が近づいているとかで雨は酷いが心は軽い。

今日は県立病院で血液検査。
もう針を刺されるのも慣れっこに。
白血球は5500から2100になっていたが
診察では問題ないレベルらしい。
抗がん剤の副作用も余り出ないタイプのようだから
このままなんとか走り抜けたいところ。
追いすがる副作用とかネガティブ思考とかから
グリコマークで駆け抜けるんだ！


それと昨夜、妙に頭が疼くような痒いような気がして
一度目が覚めたのだが、今になって気づいた。

脱毛はじまったー！！

短い毛がパラパラ落ちてる～！

まだほとんど見た目は変わらないが
確実にキテますコレ！

体力と気力

抗がん剤投与から１週間以上。
白血球が一番落ち込む時期に生理が重なったせいで
ほんと疲れが酷い。

昨夜は余り夕食を食べられず横になり
今日も1日ぐったりしている始末。

涙腺も弱くなり些細なことで涙ぐむ。
やれやれ、体力と気力は双子の兄弟のよう。
どちらかが悪いと共鳴しあってもう片方も悪くなる。
兄さん（体力）が辛いときは弟（気力）もおろおろするが、
しかし逆もそうなのだから
また生理さえ終われば、白血球さえ元の数値に戻れば、
二人ともすぐに調子に乗って浮かれ出すに違いない。

それまで待とう、いじらしい兄弟よ。

哀しみは泡のごとく

昨夜と今朝は泣いて泣いて涙が止まらなかった。
女性として色んなものを失っていく気がして
たまらなく怖くて怖くて先を考えると気が遠くなりそうで…。

多分昨夜からやってきた生理のせいもある。
ただでさえ生理痛は激しいのに、
そのうえなんだかんだでこれがラスト（もしくはラスト一個前）
かも知れないと思うと、面倒で面倒で嫌だった生理も、なんだか名残惜しい。
…というか、こんな辛い生理を子ども生まないのに
どうして今まで耐えてきたのかと思うとちょっと腹も立つし（笑）

そんな気分の中、今のところ唯一病気のことを打ち明けた友人と
ランチへ行って来ました
げっそりやつれているのではと心配されてたようだけど
体重も以前と変わらず体調も特に変わらない私に、安心してくれたみたい。
昨夜と今朝、気分が不安定になって珍しいくらい泣いてしまったから
友人と会っているとき泣き出さないかどうか心配はあったけど
会ってみればいつもどおり、病状についても笑い話のように話せて
それが逆に気分を楽にさせてくれた

なんだか全てがまぬけなネタになるって楽しい。

溢れる涙は我慢せず流れるままに出すことも必要だろうから
無理に止めることはしないけれど、


涙も不安も怖さも全部全部、
翌日の太陽の下で蒸発していく泡のように
ぷくぷくと笑いながら昇華していけばいいと思う

ちょっと休憩

昨日はクリニックへ行って
県立病院へ持っていっていたレントゲンを返し
体調の報告を

特に今のところ吐くほどの気持ち悪さも
横になっていないといけないほどの疲労感もなく
多少の胸焼けなどはあるものの、まあなんとか大丈夫

で、こないだ調べていた遺伝子検査で
再発の確率を調べたほうがいいかどうかの相談をしたところ
結局リスクが高いという結果が出ても再発するかどうかは分からないのに
再発していない段階からずっと怯えることになるし、
リスクが低いからといって必ず再発しないわけではない。
高額な料金を払ってまでやるほどの意味はないかもしれないよ、
との答えだった

ん～～なるほど。
確率なんていうのが当てにならないのは確かに良く分かる。
抗がん剤の副作用だって、辛い人はたくさんいるのに
私は今のところそうでもない。
これからどうなるか分からないけれど
ビクビクしていても毎日が楽しくないしな。
うん。ちょっと検査に関してはもう少し考えてみよう

そして母とランチして買い物した後、
本屋で乳がん関係の本を４冊購入。
治療方法の説明だったり、乳がんに良い食事のレシピだったり

これをしっかり読もう！！と気合入れて買ったのだが、
今日はなんだか少し気分が落ち込んでいるのか
現実と向き合う気になれず、
ネットを立ち上げても関係ない歌やアニメの動画を見ている

抗がん剤とその後のホルモン治療（５年間継続とのこと）の間
生理が止まる。そしてそれが治療後戻ってくるとは限らない。

子どもは無理かー。

そう思うとさすがにへこんだ。
そろそろ作らないとなーとは思っていたが、そんなに欲しいわけでもなかった。
それでもいきなり「無理」と言われると辛いよやっぱり。
ボディーブローのようにじわじわと昨日から効いてきて

「ま、私が死んだらそもそも子どもどころじゃなくなるし。
今は治療に専念すべし！！」

そんな風に気持ちを入れ替えてみたものの、今日の気分の下がり具合いは
やっぱりそれだけ自分がショックを受けてるんだなーってことが分かって
我がことながらけっこう厄介な心境に陥りつつある
閉経したことと同じになるから、更年期障害の症状も出るとかどうとか。
あんまり考えたくないよ、10歳以上急に年取るみたいなもんじゃん。
そんな事例について情報を探るのも辛くて、頭は今は勝手に他のことを考えてる。

よし、今日は乳がんのことは考えないでいいよ、私！
後もう少しのんびりしたら洗濯して、旦那が帰ってくるまでに
桜海老の炊き込みご飯と、筍とスナップエンドウと豚肉の味噌炒めを作る！
カルシウムをたっぷり取って、旬の味を楽しむのだ！

前向きになろうとしすぎても疲れるときがあるから
泣きたいときは思い切り泣いてすっきりしてしまえばいいし

それまで買ってきた本はお預け。
そういう日もある。
いいさ、ケセラセラだ

不老不死の妙薬は無し

さて、と本日二度目の更新。
今日は旦那が仕事で、朝から晩御飯の炊き込みご飯を作ったりなどして
そこからネットをうろうろ。気付けばもうこんな時間
ネット見てるとあっという間だー

やはりどうしても調べるのは病気のこと。
検索してあちこち眺めていると
しかしよくこんなにも患者を食い物にするような
商魂逞しい業者がいるものだなーと感心してしまう。
そういえば福島の原発騒ぎに便乗して
すぐさま「放射線に効く」みたいなニセ薬を売りつけてつかまった奴がいるけど、
そういう罪こそ重くしないと、いつまで経ってもこんな奴らは生えてくる。
本当に悩んで苦しんで手を伸ばしている人の養分を吸いながらニタニタとね

どれもこれも「これぞがんに効く！」「様々なデータで立証済み」
「抗がん剤の副作用を考えれば、自然な体の治癒力に任せたほうがよい」などと
まー好き勝手に書いてますこと。
騙されるつもりはさらさらないが、それでも少し「ん？」と
身を乗り出してしまったのは、やはりこちらも弱みのある身ということか…

こういう時は２ちゃんねるみたいな、どんな発言もありな掲示板が役に立つ
いいことばかりを喧伝するサイトにどうしても心が浮かれてしまった場合でも
そういう掲示板へ行ってみれば、色々と裏も書かれていて
もちろんどっちがどう信憑性があるのか分からないまでも
妄信的になりかける心がすっと覚めていく。
魔法のような薬なんてないないと。
様々な人の言葉をよく聞いて情報を吟味することはとても大切。
そしてその中から自分がこれと思うもののみを、自分自身で選び取る。

もちろん医学的な知識なんかない。
それでもこうなったからには自分で調べて自分で納得して選択するしかない。
そして選択したらそれは自分の責任。
誰のせいにもしない、ただ自分の誇りにかけて。

背筋を伸ばしていたいものです。たとえどんな時でも。

なんてね


で、ちょっと興味のあったことを自分へのメモとして書いておきます

一つは、Oncotype DXという
乳がんの再発の確率が分かる検査があるということ。

ただし保険外なので45万円ほどの検査費用がかかるとか。
でも試してみるのも悪くないかなと思う。
再発のリスクが分かれば、どれだけ術後の治療を頑張るかの目処も立つだろうし、
どういった治療が効果的なのかも分かるのは非常に助かる。
連休が終わればかかりつけのクリニックも開くので、
一度先生に相談してみよう

それから、ちょっとオオオオ！！
こんなのあるんだったらもっと普及させてーー

ディグニキャップ

なんと抗がん剤の副作用である脱毛を減らすことができるそう　
フガフガ（鼻息荒らし）
副作用は脱毛だけじゃなく吐き気や倦怠感など色々あるけど
それでもやっぱり脱毛ってかなり日常生活にも精神的にもダメージ大きいから。
私も脱毛に備えすっかり丸刈りにして、いつでもかかってこいや状態にしてるけど
そりゃー脱毛しないにこしたことはない。
脱毛という副作用が抗がん剤から無くなれば
（まあこのキャップも絶対的ではないらしいけど）
随分と気持ちが軽くなるのではないかしらん

今回の私の治療には間に合わないけれど、
それでも早くこういうものがどこの病院にも導入されますように。
少しでも抗がん剤という気の滅入る治療から辛さが減りますように


現状のがん治療も昔と比べれば随分と進んでいるらしい。
儲け主義の医者や医療業界には唾棄したくなるけれど
進んだ医療を受けられる現状には感謝すべきところもたくさんあるはず。

今は難しくても一日一日進歩していってることを信じて
焦りや不安に目を曇らせることなく、自分なりの選択をしていこう