ちょっと一休み

今月ももうすぐおしまい。
今月から職場も変わり、環境が変わったせいで少し疲れを感じた週末です
疲れを感じる余裕ができたとも言える。慣れるのに精一杯だったけど、少しづつ見えてきた証拠かな～。

最近、北海道に帰りたいと思うようになった。
東京がキライになったわけではないけど、これも東京という都会の生活になれたから、余裕が出てきたのかな？？
北海道の食べ物、ウィンタースポーツ、人の温かさとか何といっても大自然の雄大さが本当にいいものだなぁって思った

今年の冬は特に暖冬だったから、テレビで雪の積もった北海道を見ると、これが自然（なこと）なんだと体感したくなるのです。
家族もいるし、札幌には妹もいるし、おばぁちゃんが亡くなってから、自分の家族をよく考えるようになった。

もちろん夢は捨てないけど、ゆくゆくは帰ってもいいと思った週末でした。

システム屋の彼女

最近、彼の仕事上の先輩に相談に乗ってもらっている。
と言っても彼と会社が違うしふたりの仲が良いので、ほど良い距離で良くしてもらっている。

システム屋と医者の彼女になるのは覚悟が必要だ
と世間では言われているらしい。
その先輩も、仕事に本気になるあまり今まで数人の恋人と破局せざるを得ない状態になったとか。

夜中の3時や5時に起きてシステムの監視をしたり、トラブルが収まらなくて徹夜したり、確かに厳しい業界だと思う。
それをやって少しずつ能力がついていくようだし。

私は素直に彼の仕事を応援したいと思う。
システム屋でも恋をしてはいけないわけではないし、むしろ支えが必要になるでしょ

特に今は一番鍛錬が必要な時期らしいので……
仕事に対して適性があるか不安でしょうがないみたいだけど
なんとか私も頑張ろうと思うのでした。
システム屋はみんな器用じゃないのか……（笑）

楽しい週末

土日も少し仕事をしていた週末。
とは言っても休日出勤していたわけではなく、個人的なお仕事。
楽しい。

夜はいつもと違って、人を交えてのみに行ったり私の友人が彼の家まで遊びに来たりと、最近たくさんの人に会うようになっている。
なかなか楽しい。

今日は11時半出勤の日なので、朝ゆっくりできているのが嬉しい
生活に程よく余裕ができるのはいいことだ。
今日は月曜日、頑張っていきましょう

通勤ラッシュ

ケータイから送っています。テスト。

9時以降になっても東横線はかなり混雑している。
この前は20分でいけるところが倍近く時間がかかった！
痛ましい事故が起きるよりは良いが、「車両に故障が見つかった為点検をいたします～」……などとアナウンスされると、とても不安になる

通勤時間は、約1時間弱。長いけどiPodで音楽がたくさん聴けるからうれしい。
最近はDef Techの『Catch the wave』にハマっているのだ。

見栄を張る

今日は、大学生の女の子と「彼氏がはる見栄について」話をした。
その子の彼も大学生なんだけど、彼は彼女と食事やカフェに行ったとき、レジでは全部自分で払い、店を出たあとに彼女が半分払うらしい。
彼女は見栄を張りたいんでしょうね～なんて言ってたけど、そのコは偉いと思った

一瞬は「おごれよ」って言いたくもなるけどそこはまぁおさえて。。
若いのに女の子より上でいようという精神がスバラシイと思った
最近そういう人いないと思います。
そのカップルにもよるでしょうけど、彼女もそれにうまくくっついていっているし、久々に学生に出会えて心が弾みました。
とは言え自分もそんな年変わらないケド……

男の見栄は、最近ぜんぜん見ていない。
彼氏も、プチ自慢ならあるけど見栄はないなー。

今週のananにも書いてあったけど、最近は若者（男性）の恋愛に対する執着心が薄れてきてるらしい。
いい女を抱くのがステータスというのは一昔前の話で、今はネットでもバーチャルな恋愛ができちゃうし、逆に女はお金がかかるから（しかもいい女になればなるほど）、それなら趣味にお金をかけようというのが今の男のステ－タス（？）なのだそうだ。
みっともない見栄はイヤだが、その大学生の彼のような
「今はまだ割り勘だけど……」っていうのがいいんだよね。
そういう人、少なくなってしまったかぁ……

あ、むしろ。
私が、「将来（外車にのりたいな～」
と言ったら、彼に
「バッカじゃないの？外車のどこがいいの。なんで見栄張りたがるの？」
と言われたことがある（今も思われている最中）。
私は車の免許持ってないので、そういう意味では思いっきり見栄だけど、でもねぇ。
外車に乗りたい＝カッコつけたいなんだってさ。
見栄を張るのはみっともない世代なんだろうか。負け犬の遠吠えのようで見苦しいのか

見栄をはるのは、その理想への近道になりはしないか。
恋愛の場合では、最初のデートなら詐欺っぽくもなるが、付き合っている間柄ではSo good!!向上心なのにね。

でも、いい話を聞いたから、今日は。
本当の自分も大事だけど、見栄を張ってみるその心理もたまには必要かもしれない。

東京タワー

今、ドラマで「東京タワー」やってます。毎週火曜日。

いいドラマだ。私も同じだったよ。東京にあこがれてた。
もこみちいい演技だし、それ以上にお母さん！！
母の気持ちが本当によく理解できるようになりました。

ちょっと前までは、「バカじゃないの？」なんて思ってたと思うんだけど。
おばぁちゃんが亡くなってから、急に母のありがたみがわかった
ほんと急になのよ。
自分の母親の最期を泣きながら見取った母を目の当たりにしたからだと思う。
いつかの自分の将来、必ず来る日を見てるようで。

だから、結婚相手も自分の家族を大事にしてくれる人でないといやだと思ったし、自分も相手の親にはいい嫁でいたいと思った。
（まだ早い？）

親ってスゴいなぁ。特に母親。
東京タワーが見えるところに住めなくても、北海道に帰る事が親孝行ならばそうしようかと考えた。
このホームシックに１回もなったことのない私が

というか、東京タワーは壊されてしまうのだろうか……。
墨田タワーの青い光がどうも違和感。慣れの問題もあるんでしょうけど

東京タワーの著者のリリー・フランキー。
憎い。そして羨ましい。偉い。
かっこいいな。

新しい職場にて

いやはや、夜の時間が長いです。
今月から始まった仕事、昼に始まって夜に終わる。
実働8時間っていいねぇ……

今の私は「郷に入れば郷に従え」状態。
前のところの常識はもう使えません。
でも、教えてもらったことが「なるほど」って納得できることが多くって、よかった
まだ入ったばかりなので理解できないところもなくはないのですが、何とかやっていけそうです。
（ちなみにこの“なくはない”という表現、外国人が日本語を勉強するときにやっかいな言い回しらしいです。……ですよね。）

話がずれました。
で、面白かったのが！
今回職場の方たちと会っていくうち、生理的に合う人と合わない人にくっきり分かれるという現象が起こりました。
ひとり、ちょっと会話の噛み合わない男の子がおりまして、「あッ、この感じは……あぁもしや！！！」と思って聞いてみたところ、

やっぱりＢ型でした

血液型占いは当たるんだよ～。ほんと恐るべしでした。
あ、キライとかではないんですけどね。
（私を場に和ませようとしてくれたり、とってもいい人です）

「習うより慣れろ」の精神もプラスしてがんばります。

不思議な夢

今日、不思議な夢を見た。

過去に好きだった人が3～4人が出てきて、全員に告白されるという夢だった。
シャイ＆カッコつけで自分の思ったことを素直にいえなかった人に、
「明日映画見に行かない？」
「映画？」
「うん。ふたりで。」
なーんてこと言われてしまったから、かなりすっきりしました。

告白というのは言葉でなく、上のような含みをもった会話なり行動で判断されるものなんだけど。
みんな夢の中で私に微笑みかけてきていた。

中にはちゃんとお互い納得するまで話さなかったり、ずっと中途半端で苦しく終わった人もいたから……。
自己完結ですが、起きたときにいやな気分がなかった。

ふしぎだぁ。

思い出の人

某ブロガーさんのブログを見て、ふと思ったこと。

昔の彼のお話です。
その当時付き合っていた年の離れた彼は、病気を持っていました。
この彼はそれ以来、別れてからも他に彼ができてもずっと私の心の中に居ました。

今の彼との生活を思えば、あの恋は苦しかった。
いつも私は泣いてばかりで、何もしてあげられなかったし。

最近の私は、自分のことで精一杯で自分への功ばかり考える生活をしていたかもしれない。
昔の習慣や常思してたことは、時がたつと忘れてしまうんだね……。
見た目ではわからなくとも病気と闘っている人だっているのよ。

なんかそれに気付けたら、考えてもどうしようもないことと必要なことの境界線が見えてきた気がします（*＾_＾*）

不安定な状態の今と見えない未来に戸惑ったら、その分過去を思い出したらいいのかも。
だって、過去はもう変えられない事実だから。そこから勘定していけばいいような気がする。

そのときはただの憧れだった東京生活も、今ではもう慣れた日常になっているよ。
地下鉄も電車も乗れるようになったし、乗り換えもスイスイだし、銀座に行く頻度も多くなった☆
前に進んでるだよね。
今の彼ともケンカするけど、健康であればそれが財産なのさ。

思い出の人、ありがとう。
思い出にした自分、よくやった。

明日も都会のど真ん中で仕事だ！
がんばろう！

うまく両立させる方法

留学したいという意思が下がったわけではないが。
そろそろ、自分のこれからを考える頃になってしまった。年は関係なく、友人や接する人々との会話の中で、将来を考えるべきと感じてしまった。

結婚なんて興味がなかったけど、好きな人に結婚したいと思われたいという超我儘な願望が私にはある。
人によっては、それが自然と言うけど。
ただ単に男振りまわしているだけではないよ。自分がその人と歩む将来みたいものを煙の向こうにうっすら見てしまったから。
というか、勝手に浮かんだから。

でも足りない現実のアレやコレに悩まされ、留学したいという意思もありで、自分の方向が定まらない。
海外に出るということは、日本の生活を捨てる・あるいはいったんリセットするか一時停止させるということである。
恋愛に一時停止はない。待つかどうかは相手の考えるところであり私が心配しても何の功にもならないこと。
だから余計、わからなくなるのよ。。

ある人は言ってくれた。
悩まないで留学する人はいないよ。たくさん悩んで悩みきれ！
いい言葉で胸がじ～んとした。彼は今、私の憧れの地はオーストラリアのケアンズにいる。

どっちもほしい。夢も恋愛も。今の時代では決して不可能ではない。が、二兎を追う私は一兎も得られないかもしれない。

まーたそうやってウダウダ悩んでいます。でも、彼と出会っていなければとか夢がなければとは絶対に思わない。
夢は達成したい。となると、やっぱり問題は恋愛の方なんだろうなぁ……。
どうすればうまく両立できるか、誰か意見をください。