鬱積した感情といじけた心

長い長い引きこもりのような状態での仕事から、体調も少しよくなったし
ほんのちょっと人の中でやっていく自信が出てきたから、思い切って10人程の
職場に変わってみました。

でも、今の職場にいってから、雰囲気になじめないし、仕事も上手く出来ないばかりか
30年以上仕事やってきてやったこともないような失敗したりミスが続いたり
クレームきたり・・・。

それでも不思議なくらい職場のみんなは優しくしてくれるし、色々気遣ってくれる。
それなのに、私のほうからみんなに心を閉ざしてしまう。
親切にしてくれてもそれを信じれない。

どうせ、そのうち私のことを避けるようになるに決まってる。
わたしを受け入れるはずが無い。
わかってるよ、本当は私のことジャマだと思ってるんでしょ。
と、受身になっていじける。

世間への恨みみたいなものも吹き出る。
どうせお前らの頭の中には、半陰陽なんて入ってないやろ。
まともな人間やと感じへんやろ。
そんなお前らをわたしも憎んでやる、と・・。

いい人たちを私の個人的なことに巻き込むなんて、と思うけど
私の心はどんどんその方へ向かう。本当にぶつけたい相手はオカンなんやろけど。


どうしても、
こんなふうに思ってしまいます・・。

何度観ても

火垂るの墓みて、また号泣。
もう、何度観てるか。
清太や節子みたいな子が、今日も世界のどこかで・・・と思う。
それと、なんか自分と重なる。
人生これからって時に、自分の人生にも、突然いなくなった両親にも
世の中からも裏切られた思い。
夢や希望、「将来」が、ない思い。

自意識過剰

ヨガ行って来た。
だいぶ慣れたけど緊張する。
そら緊張するのもわからんことないけど、やっぱ自意識過剰やで。
自分が変て思われへんか気にして回りの人のこと考えてないからやで。

恥ずべきことやで。

声

骨量の検査と診察行ってきた。
診察のとき、ソケイ部に超音波当てて精巣が癌化してないかの検査も。

お昼に天下一品のラーメンに挑戦。とんこつスープ的なこってり味が苦手なんで敬遠してたけどコラーゲンたっぷりとか聞いたから。ダメだったら残す覚悟だったけど美味しくて全部平らげた。でもあと口の中がやっぱりちょっとしつこい感じになったんでウーロン茶が必要やった。こんどはテーブルのお漬物もっといっぱい食べよｗ。

この前たまたまつけたテレビで中村中が歌ってた。お昼のコテコテの関西ローカル番組。
歌うのになんでGIDとかカムしなあかんの？とか、率直な質問ぶつけられてたけど、自分に嘘をついているのに気がついたから、って答え。私もおんなじ気持ち。
情感たっぷりの歌い方やきれいな歌声もよかった。

小６の運動会の応援してたとき、大声出したら時々変な声が出て、みんなギョっとしてボクを見たりしたことがあった。自分ではそんなに気にしてないつもりやったけど、無意識にあんまりそういう声が出ないようにしてきたように思う。その声のことも忘れてたし。
子供のころは、あんたは地声がでかい、よく通る声やて言われてたけど、なんか今の声はお腹から出してなくて変やなとは思ってた。
前にIS仲間とカラオケ行ったとき、一人の人の歌声に聞き惚れたけど、美声に感動しただけじゃなく何か感じるものがあった。やっぱ同種の人間と集うと触発されるものがあるんかな。ずーっと何やろと思ってたけどその小６のときの声のことなんとちゃうかって気がついた。今日、カラオケに行って、その声を出して歌いまくってきた。すごくすっきり出せて歌いやすかった。
まだわめいてるような歌い方やけど、またみんなでカラオケ行きたいな♪