インターネットの仕事を始めるまで！

最初はパソコンの事をコンピューターと言うくらい何にも知らへんかったんですわ
まぁ、今でも難しい事は分からへんのやけど・・・


なぜ、インターネットのお店を作り始めたかってか？？？


まず、僕の会社（ユニワーク）は制服ユニフォームならなんでも扱っております！
その中でも作業着の取り扱いもありまして、左胸とかに会社名・個人名のネーム入れをしますよね～！
そのネーム入れを失敗した商品は、一生売り物にならへんのですわ。


失敗するたびに不良在庫が増えていく・・・
アーw　こりゃ困った～　　　(￣~￣；) ウーン


そこで、インターネットの販売なんか考えた事がなかったんやけど
「どうせ捨てるんやったら１円にでもなったらエエわ」
ってな考えで売ろうと思ったんですわ！


ほな、どこで売るかって？？？
そりゃあ、一般ピープルでもお手軽な　YAHOO!オークションに出品に決まってますやんかーーー


もちろん原価きっての大赤字出品！！！
ホンマやったら7000円ぐらいの作業着を1000円ぐらいで出品したら
あっというまに５０万円ぐらい売れたでこりゃシャックリ　いや間違い　ビックリ！？！？！



僕はその時から、ホームページを作って販売しようと思たんやっ！


これが僕のインターネット販売への出発点という事で
今でも　YAHOO!オークションに出品しとんやで！




↑↑↑↑↑↑↑チョットだけでも見てチョ↑↑↑↑↑↑↑



そして、さ～ら～に～つなぎ服・地下足袋の専門店も運営しておるのじゃ！


ほんでもってもういっちょ制服道場！ヤフー店もありまっせとッ！



さらに制服道場！ヤフーオークション店もやってるから、なかなか大変やけど、まぁこのインターネットの仕事はおもしろいし
やりがいがあって、オシッコもらしそうなぐらいメッチャおもしろすぎるから楽しくて仕方がないよん♪



あっ？！　興奮しすぎてウンコまでもらしたかも。。。って　イヤイヤ、ウソやで～　Σ(￣ロ￣lll)

カメラマンになるな、演出家になれ!―オンラインショップ、ネットオークションの画像はこう撮る! 日本カメラ社 このアイテムの詳細を見る

マートン第２次最悪生活記

３年間営業をしていた会社とお別れし実家の京都府福知山市に帰ってきました！　　　イエーイ


帰ってきたのはいいが、ろくに働きもせずにパチンコの収入だけで生活すること、約１年間
朝、起きたらパチンコ、閉店１１時までパチンコ、さらに風邪をひいて３９度もあるのにパチンコの生活を１年間
これも今から思ったら、最悪やけど


「俺はパチンコで一生、飯を食っていくんや！」
と、大きな声で言うてました　　　お恥ずかしい限りです。　　　ちなみにスロットです


ほらー飯を食っていくには、さすがにそれなりの作戦はあったのである。


作戦その１、　閉店間際の一日何回出たとかのデータをメモって、家に帰って分析・予想をして次の日勝負！！！
作戦その２、　スロットの機種によって、使った金額に比例してその分返ってくる台がある。 ５万使えば５万出る！という具合に。←この作戦はチョット怪しいが・・・
また出る台をいかに少ない投資金額で当てるとか。。。当たり前か？！
作戦その３、　すべての台を千円づつ、やってみるとか


などなど作戦は盛りだくさん！！！
予想が当たって10万ぐらい出たら　「ほらっ、みてみーや！俺ってすごいやろ～」ってな風にネ
ほんで、勝っっても負けても当然のように毎日スナックやら居酒屋やらコンパやらで毎日飲みに行ってましたわ
＼(^o^)／


そして夜も１時・２時ぐらいになると暇になってくるので、友達の家に行ってサッカーゲーム
↑ちなみにウィニングイレブン！


ほんで一晩中ゲームで遊んで朝の４時・５時になるとブラックバス釣りにレッツラGO！GO！
（ブラックバスってヘタクソナ僕でも朝の暗い時やったら良く釣れるんですよ～）


って、まぁこんな生活、今しか出来へんって思てましたから！


ほんでもって、朝の９時ぐらいになったらパチンコに行かなアカンで帰って用意してまた一日中パチンコ。。。



って、今から考えると
『ウォーーーーーーー』　！Σ（￣□￣;　な、なんてバカな生活なんだ。。。。。　ある意味かっこええけど
ま、一応、僕はこれを仕事にしてたんで、この時はこの時でこれで良かったのかなと？！　（？？）



まぁ、結局そんな生活もおもしろないなぁと思い、
やっと決心！まじめに働こう！！！



と思いパチンコ生活に終止符を打ち、工場で働く事を決意したのであった！
まぁ、今では半年に１回程、おもしろい機種でもないかなぁ？　と行くぐらいですね！

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その時悟った営業極意

パンスト会社の営業内容は全然過酷な内容ではなく完全ルートセールスでした
会社の人には、名刺の渡し方から晩御飯のお世話までしていただき、すっごくうれしかった事を覚えている　が


イキナリ会社を辞めたのでおそらく

「あいつはフザケタ奴！」　

と思われとると思う。。。　(；-＿-；)
今となっては本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなので年賀状だけは出しているのでＲ


まぁ　やっぱり、人間ちゅうもんは一人では生きていけないとつくづく感じましたよ



これは、あんまり言いたくないんやけど
会社の人、社長さん、見てたらホンマごめんなさい、、、　m(__)m


その時は、そら～２，３年もルートセールスやってたらある程度、段取りっちゅうか時間が把握できてきますやんか
そしたら、やっぱり時間が作れたら結局パチンコですわ　　　もう最悪やねぇ～仕事中やのに　　　でも結構行ってしもた♪ごめんなチャイナ

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かなりのプラス思考人間！

1979年3月12日　生まれ　うお座　Ｂ型かなりの自己中を発揮！かなりのプラス思考人間！かなりのサッカー大好き人間！


生まれてから高校を卒業するまで京都府福知山市っていう京都市内から北部に向かって車で約２時間くらいかかる、
かなり　のほほーーーん　とした土地でサッカーや山登りばっかりの毎日を過ごしました。

（昔は雪が降れば腰ぐらいまで積もるような所）


高校を卒業し、名古屋の測量の専門学校に行く事に。。。　（←東海工業専門学校ってとこ）


まぁ、名古屋での一人暮らしの生活に不安はあったんやけど、何とかなるやろう！という気持ちで初めての一人暮らし。


速攻、半年で専門学校を辞めたんやわ　　┐(￣ー￣)┌　　オイラもうお手上げ状態やし！
まぁ、親にはメチャクチャ怒られたんやけど　「しゃーないやん！」　「だって、辞めたかったんやもんッ！」
（学校を辞めた後、CAD（製図）をする20万円ぐらいする机を、勝手に友達に売ったお金をパチンコで使ってしまったことも怒られちったよ。　でへっ　(*/∇＼*)　）


そのまま名古屋でケーキ屋さんでアルバイト生活を続けつつ、就職活動をし、やっとこさ繊維関係の営業マンとして雇って頂けました！
その会社ではタオル・生活雑貨・靴下関係全般・パンストと食べ物以外ほとんどの商品を取り扱っとる会社やった。


その会社では、パンストとかを扱っていたので、よく女性の足元ばかりを見ていたのを覚えている・・・　　　デヘッ変態？
だってやー、そこの社長に流行を先取れみたいな事を言われとったんやもん・・・こりゃぁしゃーないやろ？！



名古屋という事もあり友達がいなかったせいか、自分のせいかは分からへんのやけど、暇がありすぎて毎日仕事が終わったら
はい！速攻！　毎日が　♪ジャンジャンバリバリ♪　　♪ジャンジャンバリバリ♪　パチンコデイ♪ヘイッ！


はーい！いっぱい食べてくださいね～♪
これは、ほぼ365日継続。あの時はホンマニバカやったわ
雨の日も風の日も台風の日も毎日通ったなぁ・・・　　　あのパチンコ屋・・・
毎日負けへんかったで行っとったけど、今から思えばかなり無駄な時間やった気がする、ホンマに・・・
この時19～22才



友達もほとんどおらへん何かセツナイ名古屋生活でしたわ。。。
そやけど、沖縄人とお友達やったで１週間に１回は飲み会　イェーイ　＼(^o^)／


▼こんな感じで▼

　１、　７・８人が集まる　（僕以外全員沖縄人）　仲間君、仲宗根君、他いろいろ
　２、　泡盛を１個のコップで飲みまわす　←泡盛をヤカンに入れて水で薄めていたのを覚えている
　３、　しかもイッキで飲んでは次の人にまわす
　４、　すぐに自分の飲む順番に
　５、　やがて、酒好きの僕もすぐに吐きそうになる


もう　いっつも　こんな感じで吐きそうになりながら一晩飲み明かしてましたわ！
よって、沖縄人には全員、酒飲みすぎ注意報発令！！！

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マートン店長自己紹介

はじめまて！
全身から情熱オーラがみなぎっている店長のマートンです　（友達からはマートンって呼ばれています）
さて、僕は、よく似ている　といわれる芸能人がいます！さて、誰でしょうか？



そう、ピンポーン正解！、ケイン・コスギですわ！似とるやろっ！　※筋肉は全然ないで・・・
▼まぁまぁ、似てへんけど店長顔写真館でも見て行ってーやー！なぁーもぉーお願いチマチュ▼

　　　

史上最大の作戦〈特別編〉 20世紀フォックス・ホーム・エンターテイメント・ジャパン このアイテムの詳細を見る

血便事件にマートンもビビった

いや～　(;^_^ A


これは僕が中学生の時の話しなんやけど
僕って毎朝、快調にウンコが出るんですけど、ある朝起きてウンコしてみると


なんだか、ポタリ　ポタリとウンコ以外に何か落ちるものが肛門に感じたんで
ふと、便器を見てみると・・・













ウギャ～　(゜ロ゜)





『おまえ！これ　血が出とるやんけッ！！！』


こ、こりゃぁえらいこっちゃ？！　(￣□￣|||)



まぁまぁまぁ　（冷静になれって。と自分に言い聞かせつつ）



血がポタリポタリと出まくっとるんやけど、お腹の痛みとか、な～んにも無かったんで



まぁ！いっか！
ってな感じでおったんやけど、でもウンコした時に血が出るなんて今まで１回もそんな事なかったし
何か気持ち悪かったんで、とりあえずオカンに



『おい！オカン！！！　さっきウンコしたら血が出とったわいなぁ』



と、何気なく伝えて学校にいったら
１時間目の途中でオカンが心配して、学校に迎えにきて、いきなり大きな総合病院へレッツラGO！ですわ！



ほんで病院いったら、いきなりポリープができとるかもやで大腸検査をする！　って事になって
病院にこんな場所があったのか？！
というぐらい高級感漂う部屋で待たされたんやわ。



その部屋は何かリラクゼーションできそうな、やわらかい音楽が流れとって、テレビも超大型のテレビ、ほんで超高級そうなソファもあるような部屋で待機させられたんやわ。



まぁ、こんなにリラクゼーションできそうな空間でも、初めて大腸検査する前やで
『いったいどんな事されるんやろ？！』

っていう不安でいっぱいな訳。。。　（T_T)




ほんで『笑っていいとも』なんか見て少し待ってると、看護婦の人がやって来て、
『ほな細見さん！このシャツとパンツに履き替えてくださいな♪』




って　セイ！セイ！！セイ！！！　履き替えてくださいな♪じゃね～よ！　＼（▼ ▼メ）　って


『これ！紙のシャツとパンツですやん！』



ま、まぁ検査やでしゃーない、、、しぶしぶそれに着替えて数分待ってると、その看護婦さんがまたまたやってきて
『はい！そしたら細見さん、腸の中を見ますので、浣腸して腸の中を何も無い状態にします。』




えっ？！　Σ（￣□￣;





この女　何を言うとるんじゃ！！！　(▼□▼メ)




そやけど、まぁ言われるがままにベッドの上で四つんばいのSM状態



肛門に浣腸をぶち込まれて数分すると死んでしまいたいくらいの腹痛が！
これはアカンと思ってトイレに行こうと思ったら、看護婦さんが僕の方をガシッとつかみ




『細見さん！出来るだけ我慢して、腸の中をキレイにしてください！』




！Σ(▼□▼メ)　お前！そんなもん我慢できるかボケッ！
って思ったんやけど、そんな事言われたら我慢せなアカンのやけど我慢できずにウンコをブリブリしてしもたんやわ。



ほな、今度は
『細見さん！これではダメですね～』




って言いやがって、何やら今度は自分の腕の太さぐらいある注射器を持ちながら
『今度はこの注射器に入った水をぶち込みます！』




看護婦さんかわいらしい顔とるくせしてとんでもない言葉が使えるんですね。
<(T◇T)>　うわぁあああん　そんなにたくさん入らないよ～　え～ん　(>_<)　って思ったんすけど

これが結構入るもんなんですね～





・・・ほんで、こんな浣腸プレイを裏物連チャン５・６回ぐらい続いて僕がゲッソリしてきた所で
『ほな、もうこれでOK！ね』　だって。





ありがとう♪女王様♪ (*^o^*)

じゃぁ今度もちゃんと指名するから。。。　って『OK！ね』じゃね～よ！Σ（￣□￣;



そして先生らしき白衣を着てゴム手袋をした男性がやってきて
ベッドの上で横向きに寝ている僕の肛門にカメラをぶち込みましたです。

まぁこれは意外と簡単にすんなりと挿入してもろたんやけど
（↑横向きに寝ているのは仰向けで寝ているより横向きの体勢の方が肛門に力が入りにくいのでカメラが入れやすい）


ほんで、ぶち込まれた後は、僕の目の前に置かれているテレビがあって、今、自分の肛門の中に入ってるカメラの画像が映し出されている訳なんですね


もうこれにはビックリ？！
だって真ピンクの自分の腸の中なんて見るの初めてじゃぁないですか！




ほんで、何分間か検査が続いて無事に終了した訳なんですが



何やら結局、特に以上は無かったらしい。。。
ほな、この検査を始める前の浣腸やらSM大会は、いったいなんやったんやと



思ってた所、検査後のお腹の異常な膨張感。
肛門からカメラを入れたので、お腹に空気が入りすぎてて腹がパンパンなわけなんです！





すると、屁が
ぶぅうううううーーー

って30秒ぐらい出て肛門が大解放♪　＼(*T▽T*)／ワーイ



で、検査は大丈夫やったんやけど、いったいあの肛門から大量に出た血はなんやったんやと



で、結局はただの切痔やったんやで～　って　なんじゃそら。　（￣□￣；）



▼という事でこんな商品も見つけちゃったよ♪

痔核モデル スリービー・サイエンティフィック このアイテムの詳細を見る

あいのりに応募っす。

いや～　ホンマのホンマに応募してしまいました♪　（￣ー￣）

はっきりいって　バカ　でーーーす
でも本当に出演したかったのだ♪
（まぁ　言うても数年前の話やけどね・・・）


だって出演したら、プチ有名人になるやないですか？
そんな目立ちたがり屋の店長『マートンさん』のおバカな話を読んでちょーらい♪♪♪



～てやんでぇ　あいのりに応募だぜ！～



その時は、無職で毎日パチンコ生活してたし、正直、暇やったんで常に何かする事ないかなぁ・・・
と日々、脳味噌を退化させていく毎日。。。

そんな時、ふとテレビを見ると、放送してるじゃぁないですか！！！


『あいのり』　が！



ぬうぉぉぉーーー
『細見雅也、21才、独身、無職』

　つ　・　つ　・　ついに　人生のビッグウェーブを見つけました～
屈折２１年　とうとう、見つける事が出来たのです！！！　やったー　＼（＾o＾）／
僕の為に作られた恋愛番組　『あいのり』を！！！


よっしゃ！この番組に出演後、有名人になって、そしてテレビ番組に出て、金持ちになって・・・・・
と、トントン拍子に行くんちゃうやろか？！

もし、うまい事いったら、マジで俺ってすごいんちゃうん！


こりゃぁ人生の革命やな～






まぁ　今から考えたら、100％そんな事あるわけないやんけ！
アホちゃうか～～～　と、言われそうですが、そん時は、マジで真剣

応募動機は、『金持ちになりたい』　のが理由と、たぶんそん時は、ビールでも飲んでて気分が　♪ノリノリ♪　やったんとちゃいますかねぇ・・・




『よっしゃ、いざ応募じゃ』　っと




まぁ、そう決めてからすぐに、メモ用紙に応募先をスラスラ書き写し　履歴書をチャチャイと記入
写真も、おもしろそーなアホ面の写真をペッタリ貼ってよしポストへ、レッツラゴーゴー！



ほんで１週間後に帰ってきた手紙がこの画像っす



なんやそれっ！
オマエ！いきなりアカンやんけ！！！


やっぱり、何でもそんな簡単にはいきまへん　（￣～￣；）

あいのり〈7〉―未来の地図 学習研究社 このアイテムの詳細を見る

寝起きが良くなったぞい！

いや～あのですね～
僕が高校生の時の話なんやけど、高校生ぐらいの時って朝起きるのが弱いやないですか～？！


ほんで目覚まし時計とかでは、絶対に起きれへんかったで朝はオカン（母親）に



はよ！起きなッ！！！　(｀ヘ´#)



って、起こしてもろて、やっとこさ起きて学校に行くって毎日やったんですわ！
（今から思えばホンマ申し訳ない。。。m(__)m）


ほんで、少し肌寒くなってきたら僕のオカン、一言も声を出さずに布団だけ　”バッ”　っと僕の体から剥ぎ取り、サッサと下に下りていくんですわ。まぁ冬は布団が無いと自然と寒くなるので、
自然と起きるしかなくなる事を考えての作戦やと思うんやけど・・・



でもですよ！！！


その日は、何でか知らへんけど、起こしてくれへんかったで遅刻するやんけ！　<-<)o>>


って抗議してやろう！と勢いよく布団から出た瞬間、自分を見てみたら、どうやら布団の中が暑くって

寝ながらパンツを脱いでフルチンで寝てしもてたみたい。。。。。。。。。。。。。　ヽ( ´_つ｀)



ヴヴヴッ！なんとも不覚でござる！！！　(´Д｀；)/



という事は、オカン、朝、自動的に僕の布団をバッとめくったら
僕の下腹部を直視する羽目になってしまったオカン。
朝からテンションが少し下がったオカン。
息子のムスコを見てしもたオカン。　（￣△￣#）



ゴ、ゴメェ～ン。　ィ(´∀｀∩



すべては僕が悪いんですぅ～

ちょっと複雑すぎて、なんで起こさへんかったんや！とは、さすがに言い出せず。。。


それから毎日、自分で起きるようになりました＠　←はい！ウソ

スリーピージョン (パールホワイト) パートナーズ このアイテムの詳細を見る

ダックスフントの仲間入り

ホンマに恐ろしく背筋が凍りつくような最悪な３ヶ月(>_<；
なった人しかわからへん！！！
皆様、気を付けてネン



～ダックスフントの仲間入り～

２２才ぐらいの時の職場は工場で何も考えずひたすら　木を運んでは切る　木を運んでは切る　という一日中無言で孤独の世界、ある意味夢の職場でした。
それまでは、しばしば「腰が痛いよ～」と嘆きつつ、アッという間にいつもは治っていたのですが・・・



ある日を境に一週間ずーーーーーっとお尻のお肉が一番付いてる部分の奥が痛いの。。。
常に自分でモミモミしつつ親指でギュイっと指圧の毎日。

それから一週間後、その日はサッカーの試合
サッカーバカなら少々の痛みなんかグランド行けばヘッチャラさ♪ルンルン♪



ピー　はい　試合開始！
---------------------------------------------------------------
ゴーーール
---------------------------------------------------------------
ピー　はい　試合終了！



終わった瞬間右足に激痛！！！（これはマジ　イタカッタヨ　"/(;-_-)　 ）


100万払うで右足交換してくれ！！！って状況　　　←それぐらい痛いって事

まぁまぁ、グランドから家までは運転して帰れたものの、もう動かれへん！
完全に片足ビッコ引きマクリシティ
それからが寝たきり生活３ヶ月の始まりだった・・・・・


次の日、病院に行って整形外科の先生に、　お尻から足首へのスジに激痛　と症状を伝えただけで


はい！君、ヘルニア


オイオイ、チョット待てと！しかもまだ検査してへんやんけ！！！
いきなりそんな症状言われたら患者がビックリするやろ！　ってなもんですわ

結局、次の日検査
■MRI診断結果報告
僕の場合の腰椎椎間板ヘルニアは、背骨と背骨の間の軟骨がプチュっと飛び出て、その飛び出た軟骨が右足への神経を圧迫し、痛みを伴う　　という症状でした。　　なるほど～

これによって、困った事
１、歩行困難　：　痛すぎるので右足をひきずりながら歩いていた
２、運転困難　：　右足は痛いので左足でアクセルとブレーキを踏む
３、仕事放棄　：　もちろん仕事なんかできやしない！
４、エッチな事 ：　気合いでするべしッ！！！（←痛いと気持ちいいの絶妙なコラボレーション）

改善策
１、とりあえず痛くない姿勢で一日を過ごす
２、もちろん仕事はしない、できない
３、何も考えない



ある意味、ここが人生の一つのターニングポイント
正直、へこんだ　　　かなり、へこんだ　　ずいぶん、へこんだ


仕事も辞め　起きてはうつ伏せ　飯食ってはうつ伏せ　トイレ行ってはうつ伏せ　眠る時もうつ伏せ　生活
完全にうつ伏せ症候群！？

はっきり言って　この期間はもうかなり人生を恨んだりもしました※何で僕は生きてるんだろうとかね・・・（†〇†)
ホンマに痛すぎて、手術の成功率が高い病院　とか　手術をしないでヘルニアが治る入院施設とか、真剣に色々探したよ

だって、先生に　「基本的に一生治りません」　って言われたから。。。
しかも、　「手術しても１００％治るかどうかわかりません」
そりゃあ、こんな事言われたら悩まへん奴はおらんと思うわ
今から思えば　先生にはも～～～っと、僕の心の中の不安を取り除いてほしかったよね♪


その時は、一日中サッカーゲーム、クロスワードパズル、小学生時代の写真を眺めたり、かなりおバカな生活。
そこで、お暇な時間がありすぎたのでパソコンのEXCELを触ってみよう！
この時、初めて気が付いた！！！パソコンは天才や！！！！！
それからは、この通り、　毎日パソコンお触りしないと気が済まないのです


結局、３ヶ月ぐらい経ったら痛みはジョジョに消えていき、今では余裕でサッカーしてます
もし、頻繁に腰が痛くなるあなた！
腰が痛いのをナメテタラあきません！



つい最近、発覚した事があるのでご報告！
ダックスフントって、胴が長いからヘルニアになりやすいって知ってました？
という事は！？

そう何を隠そう、僕は胴長短足
これで、やっとこさ　ダックスフントの仲間入り？！？！？！

皆にあるかも？！変な癖

何の話や！と、クリックしたあなた！！！
そう、あなたです！
絶ー対に他人に「それはお前だけや」って思われる事がある。
ウソかも、やっぱり僕だけかもしれへん・・・

自分ではなーんにも普通が他人にはヘンって言われる事



▼極意その１

■餃子を食べるとき餃子の皮をお箸でプスッと刺してその穴からポン酢を吸い込まして食べる
　（ポン酢を飲みたいがそれでは自分自身に抵抗感があるので餃子で中和させていると思われる。ようはポン酢が大好き）

■シュウマイの場合は真っ二つにしてポン酢が付着する面積を増やすべし！
　（これも、ようはポン酢を大量に取り込みたいが為の作戦）

■例えば、たまごご飯をする時でも、醤油を使わずに、あえてポン酢をかけてみる。　うん。こりゃうまい！
　（いや、ホンマにこれはうまいんやわ！）

■お寿司・刺身を食べる時、ワサビをたくさん付けすぎて刺身を食っとんかワサビを食っとんか分からへんぐらい、ワサビをつけてまうんやわ。　そ～やで僕の家はすぐにワサビが無くなっちゃう

■あんまりご飯がたくさん食べれへんくせして、とりあえず机の上に食べれへんぐらいの量のご飯を並べて食べた気になってしまう自分がイヤ！

■魚の骨がノドに刺さった事があるで、魚を食べる時にはかなり慎重！　そ～やで食べる時メッチャ時間掛かるんやし！最悪やわ。。。　骨なんか大嫌い
（ホンマのたま～にやけど刺身に骨があったりしたら、かなりの嫌がらせやわ？！って悩むし）

■回転寿し行ってサーモン８皿も食べたら気持ち悪くなったし！




▼僕だけかもしれない・・・極意その２

■緊張したらウンコが出そうになる。。。っていうかする　！Σ(▼□▼メ)

■ご飯を食べたらウンコがしたくなる～　！Σ（￣□￣;

■お風呂に行くとおしっこがしたくなる～　！Σ（￣口￣；；

■屁したらウンコが漏れてビックリやわ！　！Σ（￣ロ￣lll)

■朝起きた瞬間起きて廊下歩いたら自分家のネコのウンコ踏んだ。。。　Σ(￣ロ￣lll)
　（めっちゃブルーになった。そのまま洗面台行って足だけグイッと持ち上げて洗った。むなしかった）

■普通に布団で寝たのに起きたらベッドの下に移動してて身動きとれず。。。オカンに助けを求めた
　（あんたなんでそんな所で寝とんや？！って俺が聞きたいわ）

■血便が出て慌てて病院へ行く↓

　大腸にポリープでもできとんるんか？！とメッチャ不安になってたけど結局、切れ痔やった。。。
　なんじゃそれ！！！　「(≧ロ≦)

サウナでKO負け。

1997年　僕は当時19歳　名古屋の会社で営業マンの一員でした。

月に一度は3日間のお泊りの出張があり　僕は　会社から支給される出張費を浮かすべく、 毎月 お安いサウナにお泊まり♪　　やったー　　おこずかいゲッチュー！！！
お泊り料金は　だいだい　3000円ぐらいやったかな

サウナって　もちろん　男女が　寝るところは　別々ですよ

服は　トランクスとかガウン　みたいなのが用意してあるので何にもいらへんでメッチャ楽なんですわ
でもガウンみたいなのは　チョッピリ人間ドックチックな服装になるので微妙。。。
居酒屋なんかもあって　一人寂しくビールを飲んで　一人寂しく眠る　一人といっても皆さん一人ぼっちなので　横のオジチャンに話しかければお友達　と　色々楽しめる快適な施設ですのでぜひ行ってみるべきでしょう

寝るところは　整然と簡易ベットが200個ほど並び　とーーーっても薄暗いお部屋。
まるで何かの収容施設に入所した気分・・・
まるで修学旅行気分・・・


そんなこんなで僕は深い眠りへ　レッツゴー




*********************サウナで爆睡中*********************




ンッ　何か真横に人の気配　　寝る時は誰もいなかったのに？！？！？！
勇気を出しチラリと横目


アレー　オッサンが！！！！！
（※横との距離は隣に手を伸ばせば顔が触れるぐらい）
（まぁまぁまぁ　たまたま真横で寝てるだけやろ　気にせず　さっさと寝ましょ）

（気にせず？？？　だって　今日の客ってだいたい10人ぐらい。ここの簡易ベットは200個）

ゼーーーーータイにオカスウィ　＝ウン　あっちの世界のお方に間違いない
だって　人間ってある程度　間隔　開けへん？
しかも　ベット200個もあるのに。
ウン　開ける　開ける　ウン　絶対に開ける

もう一度、すっごく気になったので仰向けのまま一瞬だけ目を開けた瞬間


ピョイン


そのオッチャンに俺の大切な下腹部をお触りされた！！！！！ドンギャー
下腹部ですよ　下腹部！
コレニハ　サスガニ　ビビッタヨネ
この時 初めて女性が痴漢にあった時に 大声で　【この人痴漢です】　と言えない　気持ちが分かった19才青年
そういう女性と同じぐらいピュアな心と分かったのもその時

ホンマに最悪や　男性に体を求められたんやで　　（イッツ　ショック）
とりあえずそのまま寝る場所を変えるのも面倒やし。。。心臓ドキドキしながら　オッチャンに背中を向けてゴロン
（↑この判断がダメなんですねー　やっぱり　ここで逃げないとダメですね！）


カァーン　犯人の第２ラウンド目 開始
僕が　ビビッタのを見抜いたのか
　　　　それとも　ただ単に　僕の　体を触りたかったのか
僕の　プリッ　としたかわいいオシリをワックスを掛けるが如く、拭き取るが如く、繊細にサワサワ
まるで生まれたての赤ちゃんを撫でるように優しくサワサワ　二度　ビツクリ　速攻　逃走しました

2ラウンドノックアウトKO負けでオッチャンの圧勝？
逃げ出さなかったら　どうなっている事か　アーおそろしい

サウナでのぼせず　ベットでのぼせるとこでした　　アブナイ世の中ですよね