嫌になってきた

嫌になってきた。
病気してることが。

今までは、病気で規制された生活の中、一人孤独に病気に耐える日々が辛いと思ってきた。
必死で辛さを堪え、健常者の家族のために自分を犠牲にしてまで守ってきた。


今日、仲の良い友達と話をして、なんだか何かが変わったような気がして、寝る前に
再度フィードバックしてみて出てきた言葉がこれ。

「病気してることが嫌になってきた。」

いやなことは捨てちゃえ。
知らん。

自分のことでも、もう嫌になった。

毎日毎日、病気の具合を見ながら、薬で調節し、悪化しないように日々自己コントロールして
少しでも辛くないようにしてると、いろんなことが降りかかり、自分でかき回しちゃったりも
して、悪化しては寝込む。

もう、飽きた。
もう、いやじゃ。


あーもうどうでもいい。


病気じゃなくても、プライド高くて、自分何様！みたいな生き方して、エセブルジョワ気取って
人を虐めたり、蔑んでみたり、睨んだり、そんなあほでも健常者。

余裕のないカウンセラーは人を平気で上から見ては怒る奴もいる。

嫉妬で人をいじめる元病人で、愛着障害のまま、歪んだ思考でそれがまともな考え方だと思ってるやつ。

真面目に自分に対して必死に真摯に立ち向かって、がんばってる病人もいる。



なんやそれ。

何が病人で、何が健常者で、何がまともなんや？

あーーーなんだか吹っ切れたかも。
その友人と話をしてて、楽になれたかも。

もーどーでもいい。

私は私らしく好きに生きる。
いや、今までもそうしてきたけど、もっと楽に生きよう。

なにがカウンセラーじゃ！
思考を押し付けて、がんじがらめにしたって患者は信頼しないでしょうがＷ
何も知らん心の病まってる人をコントロールしてなにが楽しい？


もーいやだ。
もーしらん。

自由になるぞ！
無意識の自分が顕在意識の自分を羽交い締めにしてくる。
でも、そんなのそのうちはねのけてやるわい！

うるさい！深層心理！
黙ってろ！潜在意識！

私の中の無意識の思考やろう、邪魔するな！


私は自分を許して、周りの人もそれはそれで受け取って、いやならスルーする力を
持って、楽に生きるんじゃーーーーー！

知るか。
だれが、どう私の悪口言ったって、しらんわ！

好きだと言われ断れば逆上して、いじめに合う。
同性に嫉妬されては、いじめに合う。

しるかそんなもん。
くだらないガキみたいな大人になにされて、くよくよした私がばかじゃ！

それでもって、心理学学んでるんなら、人の心読んでやさしくしろ！まで言われる筋合いもない。
てめーのこと、棚に上げ、そこまで言うのか？

振られた勢いで大人がそこまで嫌味いう？
チンケな男だな。情けない。


人に勧められてリズム体操に参加したら、元々エアロビもバレエもしてて体は柔軟だから
いきなり参加して、一番足上がるし、騙されて一番前で踊ってもちゃんと踊れて、周りは
びっくり、だからといって、そんなんで、なんですごい顔して無視されて睨まれなあかん？

男性はいいよってくる。
女性は嫉妬してくる。

知らん。
ウザいわ！
お前ら！！

なんか健全さにさえ腹たってきた。
何されても、反論もしないで、じっと我慢して、しおらしく、黙ってきたが・・・・。


何も言われても知らん、勝手に言ってろ。
私は私らしく生きる。

それでいいんだぁーーーーーーーー！

わぁーーーーーーーー！！！！！





さて、大学の単位試験の勉強するかな。
それに、一週間に一冊本を読むって正月に決めたから、少しまた本読んで寝るかＷ

んー楽になれたかも。


ん？
病気？
病気であっても、そうでなくても、知らん。

もう、知らん。
ふん。


なんだろ。こういう気分。
しかし、楽になったぞ。

一瞬かもしらんけど、あすの自分の様子見てみてだなＷ
ま、いいんじゃ。
そういう日があっても。

とにかく、私は私。
それだけじゃ。


はい。