【2006.06.02】
こういうこと書くとネタばらしっぽくて躊躇するのですが、「This Is Love」の歌詞は当初、もう少し違うものだったのね。
その歌詞も良かったんだけど、ヒカルは次の日に書き直してきた。で、そのほうが（あたりまえだけど）もっともっと良かった。
それは乱暴に説明すれば、より簡潔に、ストレートになったのですね。だから伝わる。
誰しもが誰かに向けた想いがある。ならばその想いを伝えるには余計なものを削ぎ落とした方がいいのよ。
そうすれば、より早く、より誤解されずに伝わる、はず。
余計なものは大抵の場合、こちら側の勝手な都合でつけちゃうことが多くない？言い訳とか、屁理屈とか。
それらはすべて、自分が深く傷つくことに対する「恐れ」から生み出されるものなんじゃない？
その恐れをえいやっと飛び越えた向こう側で待っているものは何だろね？それが愛だったらいいね。
と、39歳離婚歴アリの男は薄らぼんやりと考えてみたりするの。
おきた
ストレートに伝えること、難しいよね。
でもストレートに伝えたくなるときもあるよね。「ああ、もうじれったい！」みたいな（笑）言い訳してるのも全部苦しくなってきてめんどくさくなって。でもそれって私がすごく正直に生きてるってことではまったくなくてね…。
なんか待ってるって表現いいね。愛が待ってるって♪なんかステキ。。。
愛っていいわぁ！（っておめーわかってないだろ 笑）
失礼しました…。
つい最近。空気以下になったとは言え、夫のいる身でありながら止める事の出来ないと感情を覚え・・・。
伝えたい言葉って簡素なのに。どうして格好つけちゃうんだろう・・・。飾ればそれだけ陳腐になる。
シンプルにすれば、汲んでくれるかと相手の感性を疑ってみたり(笑)。
はやり1回でソッコーじゃなく。
一晩寝かせてから送信なり、投函ですね。
じゃないと、」気持ちと言葉がずれちゃう事しばし。
今。痛感してる私ですo(；△；)o
言いたい言葉に（もともとシンプルなのに）
色々くっつけて余計混乱させている自分。
なのに「何で分からないの」って責めてしまう。
自分を知って欲しい それだけなのに
何でこんなに難しいんだろう…
相手をもっと知りたいと思う気持ちは偽り？
自分を飾ったら本当の気持ちが相手から見えなくなる事に何故気付かないの？
自分に素直になるって事は、飾らないって事なんだよ。
無防備だからお互い相手を思いやる気持ちが大切なんだよ。
それが「愛」のひとつの形だと思う。
愛は感情なので言葉での表現は難しいけど、次の３点が合わさった時、愛なんだと実感します。
愛は 真剣になれる
愛は 大切にする
愛は 育てていきたい
人に対して、物に対して、仕事に対して、この３点のいづれが欠けても、偏ったモノになってしまうようで、逆に考えれば、そういう気持になれないのであれば、愛情が持てないという仕方の無い感情なので、改善するしかないと思います。
仕事が忙しくて、なかなかあえなかったのも原因のひとつだったと思います。
もうパッツンパッツンになったある日・・・仕事中の彼に電話して。
『どこにもいかないで』
その一言だけ。
ポロポロ涙こぼしてました。
答えは『分かった』の一言だったけど、それから不安はすこぉしなくなったかな？
仲もよくなったかもｗ
信頼できるようになったのかな？
『ああ、これだけでよかったんだ。伝えるって本当はシンプルなんだな』って痛感したんですよｗ
昨晩、悩んでいた事の回答を得られたような気分で、書き込みさせていただきます。
恐れずに確かめたいと思います。
傷付いても倒れないようにしたいと思います。
あとは行動するだけです。
ありがとうございます。
ので、こっちにもコメントさしていただきゃーーーす。
「赤子の産声は、個を成さんとする勇ましい雄叫びであると同時に、回帰を願う哀歌でもあるのだ。それ故、愛は生と死の両の岸を彷徨い、憎しみもまた同様である。ただ、個を成さんと帰らぬ道を選んだ時、その者は両の岸繋ぐが故に、その愛もまた“ひとつのもの”となり臆することも無い。何故なら“ひとつのもの”が失われぬ事を彼は熟知しているからである」
と、またゲーテぶってみました。んでもコレが俺の愛の形なんす。ただ、不可解なだけに相手を不安にさせるもんで、今は特定の誰かには向けないようにしとるんです。受けきれる相手が現れるまでは。
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