ミッション イン ポッシボー

もう、ショック。
アタイすごいショック。ちょ、、、まーじーで。
心の翼、折れちゃったよ…。


ここ最近、腹の肉がすごい事になってきている。
私は昔から、太っても腹には肉はつかなかったのに、
最近はボールペンも挟める勢い。

そんなこんなで体育座りをすると苦しくなるという事態に陥った。
こんにちは、セルライド。


何がこんなにもショックかと言うと、事件は今日のアフタヌーンに起きた。
仕事中に便意をもよおし、トイレに誰もいないの確認して入る。

こちとら花も恥らう乙女。うんこをするのは時間との戦い。
高速うんこをしなければ誰かが来るかもしれない！
それに時間がかかるとニオイが残る。
高速うんことは、音消しの為の1回目の流水とともにウンコを流せるので
ニオイもそんなに残らない。まさに匠技なのだ。


私に与えられた時間は30秒。私ならやれる。
もう肛門直前にまで弾は込められていて、発射準備は整っている。

私の職場のトイレは和式である。
すぐさま鍵をしめてウンチングスタイルに。
（ここからカウント開始。）

しかし腹の肉が邪魔をし、いつもの様に前かがみになれない。

おしりを拭けない相撲取りの想いを察した。

少し変な体勢になりながらも、時間は待ってくれない。

このままやってやる！





　　…キター！゜.+:。(゜.+:。




高速うんこ成功！ものの3秒で発射完了。


あとはツーケーを拭くのみ！


と思ったら、様子がおかしい。
便器にうんこがないのだ。
確かに肛門に手ごたえはあった！テポドン並みの核は発射されたはず。


慌てて振り返ると、ウンコは便器の外、つまりタイルの上に投下されていた。


　－緊急事態発生！！－



腹の肉により、いつものウンチング体勢になれず、舵を取り損ねてしまった！
やだ、超、失態！
ヤバイ、くせー！

慌ててテポドンを処理し、水に流した。便器もキレイに掃除した。
でも・・・

　－アタイ、ここからどうやって出よう－


高速うんこミッションも失敗に終り、フレグランスもしっかり残っている。
私がトイレから出たと同時に、誰か来る可能性がある。
マーフィーの法則が次々に頭の中にめぐる。


　－だめぽ・・・－


それからアタイはトイレから15分、身動きを取らずひっそりと息を殺した。
トイレの中で、「もし犬を飼うならトイ・プードルがいいな。」とか
「ウエンツって、何人とのクォーターだったっけ」とか考えて過ごした。
うん、今なら死ねる。


お相撲さんって、大変だね。

手紙

お久しぶりの更新です。

最近何してたかというと、腐った魚の様な目をしながらエクトプラズムを吐き、「エビちゃんはいいよなー笑ってりゃ許されるんだから」とか「もこみちに告られたら絶対断る」とか考えてました。空想最高。

こないだ、久々に旧友から手紙をもらいました。
久々に見る友達の文字、嬉しかった～。
何度も手紙を読み返し、封筒にしまおうとしたその時。
封筒の内側にひっそりと「レインボーうんこ」と書いてあるのに気付きました。


　　「！！！！！」


えっ、うそ！このブログ見てるの！？
確かに言った！地元に帰った時、友達と会った時に「レインボーうんこというブログを書いてる」と話したけど、覚えてたの！？
コメントもないし、絶対忘れてると安心しきってた…。
オナラとかうんこだとか、下ネタばっかじゃない！アタイ恥ずい！！

でも、その友達は口は固いし信用できる。
だって中２の時、その子の前で猛烈な腹痛で苦しんだ挙句、野グソした時も誰にも言わなかった子だもん。

だからこれからも安心して、うんこだとか書いていこうと思います。
（今年25歳になります。）

屁が止まらないのです。

最近屁がすごい。
元々、普通の婦女子の5倍くらい屁をする私ですが、
ここ数日というもの本当にケツに締まりがない。

駅のホームで電車を待っている時も、電車に乗っている時も、
勤務中でも構わず屁が出る様になった。

いつかの日記にも書いた様に、私は
「屁の音を出す・出さないをコントロールできる」という
決して履歴書には書けない特技を持っているんだけど
最近は職場でも爆音の屁が出る。

ヤバイ。ここまでくると締まりがないというか、
本当に肛門がだらしなくなってるのではないだろうか・・・。

今日なんて、階段をのぼる時、1段ずつ上がる度に屁が出た。
「おっ？」と思い、駆け足でのぼると、屁もリズミカルに
歩調に合わせて出たし。マンガの世界だった。
何、ワタシ屁の勢いで階段のぼってるの？とホントに疑った。

本当にどうしたんだろう。
このままじゃ、職場でウワサの的になってしまうのは必至だ。
そもそもこんなに屁が出る様になったのも、1週間前位からだ。
原因を探ってみると、ある答えに辿り着いた。

彼氏が肩こりがひどいと言うので、お酢を買って彼氏に送り、
ついでに自分も飲む様になったのがちょうど1週間前。
　酢＝屁？

もしこの方程式が正しければ、彼氏も同じ様に屁で苦しんでるかも。
今度それとなく聞いてみようっと。

（このブログ書いてる間にも、5発ほど屁が出ました）

サトシ

私にはサトシという超ネガティブ思考の友人がいます。
見るからに幸薄そうな丸坊主のサトシは、24歳にして人生のあらゆる不幸を
経験している男です。
今日はそんなサトシの人となりを紹介したいと思います。

まず、サトシは究極のネガティブです。
常に腐った魚の様な目をしており、はぁぁぁ・・・とエクトプラズムまじりの
ため息を吐き、目が合うだけで周りの空気を淀ませ暗い気持ちにさせるという
特技を持っています。

次に、サトシの口癖は「死にたい」です。
毎回好きな子にフラれる度にこの言葉を耳にする。
今もフラれそうになっているサトシから電話がかかってき、
「あのさ、まる子ー。農薬って飲んだら死ねるの？」って聞かれました。
（死ねるんじゃね？、って答えました）

また、彼はむしゃくしゃしてブンブン車をぶっ飛ばしていたら警察に御用となり、
運転免許を剥奪されました。
そんな彼の現在のマイカーはママチャリです。

「出会いがない」と悩むサトシは、ついに出会い系サイトデビューをしました。
機械に疎い彼が必死にiモードを駆使して出会いを求め続けた結果、
見覚えの無い架空請求メールに恐れをなして18万円振り込みました。

18万振り込んでしまうのも彼の純粋さが故です。
純粋なので、ペッティング以上のエロは空想できません。

サトシは不運な奴ですが、本当にピュアなんです。
動物だって可愛がります。
彼の家は同級生で唯一 豚を養育しており、同級生からからかわれてました。
中学時代、彼が恋した女の子からは
「サトシくんちって豚飼ってるんでしょ？洗濯物とか臭そうだね」
と言われ、ガラスのハートを打ち砕かれました。

そんな運なし・金なし・免許なしの彼ですが、心は純粋で優しい男なのです。
顔はジャガイモに似ており、水泳部で鍛えた逆三角形の体は
ゲームに出てくる敵キャラ（5秒で死ぬ）の様です。

サトシとお付き合いしてもいい、という方は、連絡下さい。

ゆるゆる

プロバイダ料金滞納の次は、家で使っているノートPCの液晶を割ってしまい
またしてもネットできず。
こんばんわ、液晶の修理代は8万でした。まる子です。

ブログを更新しない数ヶ月の間で10年位時空を越えた気がする。
確実に老いてます、アタイ。
最近尿道がゆるくなりました。エレベータ乗ったら必ず激しい尿意が
私を包み、トイレに駆け込んだ時にはちょっと出てる。

尿ならまだしも、こないだなんてひどかった！
腹が痛くなって、トイレに駆け込めども便意はあらず。
安心してお風呂入ったとたん、また少しお腹が痛くなりはじめ、
オナラだけのつもりがうんこが出たし。

焦ったーーーー！だって、もうアタイ24だよ!?
れっきとした成人女子。お風呂場でうっかりうんこするなんて、
何かすんごい悪い病気かも！

母親に電話して「風呂場でうんこもらした」と報告してみると、
　母：「お母さんも何回かやらかした事ある☆」
と言われた。
私の尿道・肛門の緩さは遺伝なんだ。

2006年一発目

滞納！滞納！！


いやーー、やってしまいました。
社会人3年目。だのにプロバイダ料金を2ヶ月滞納し、ネットが接続できない状況になっていました。
コンビニで払込伝票で支払いしようと思った時にはいつも期限が切れている。
そして、止まる。
去年はガスが止まった事もありました。
なのに「湯が出ない」と管理人に苦情を出しました、コンバンワまるこです。


あけましておめでとうございます。
２００６年ですね！久々の更新です。

・・・ちっげーよ！更新しない間にも色々あったの！
例えば、ハゲた女の人から「天竺行こうよ」ってスカウトされたり、
“自分の陰毛は濃い方か”、という悩み事を解決する為に友達んちの
「デラべっぴん」という医学書で研究したり、色々あったのです。
なんかもう、本当にごめんなさい・・・。

久々のネット。恐る恐るブログを開いてみると、奇特な方がコメントを
残してくれているし、もう本当に申し訳ない＆ありがたい気持ちで一杯です。

閲覧だけしてくれていた方も、本当にありがとうございます。
今年もよろしくおねがいします。
今年は、「埋まった脇毛を全て掘り出す」事を抱負とし、生きてゆく所存です。

アメリカのおもいで

出張から戻りました。
私は周囲の人から「ミラクルを呼ぶ女」と言われています。出張中は必ずミラクルが起こるのです。

今回の出張はアメリカだったのですが、今回もミラクルの連発でした。（ちなみに英語は全く話せません。）

＊ミラクル１＊
　入国審査の時、「滞在日数はどのくらい？」と聞かれ、誤って「10 minutes（10分）」
　と答えてしまう。
　そしたら「oh, too bad」と言われた。

＊ミラクル２＊
　ダウンタウンを歩いていると、飛んできたハトと出会いがしらの衝突事故を起こす。
　（目を負傷）

＊ミラクル３＊
　仲間と3人でタクシーに乗る時、タクシーの運転手に荷物をトランクに積んで
　もらってるうちに助手席に乗ろうとし、誤って運転席（ドライバー側）に座る。
　（しかも無意識にハンドルをにぎっている。）
　運転席だという事に気付かずボーっとしていると、運転手は車を盗難されると
　慌ててドアを叩き「Where are you going !?」みたいな事を叫ぶ。
　慌てて運転席をおりようとした時、プァッというクラクションを鳴らしてしまう

＊ミラクル４＊
　クレジットカードを忘れた・・・。
　
外国行っていつも思うのが、日本サイコーってこと。
メシはうまいし、言葉が通じる。何よりもこれ！ことば！！

せめて滞在日数くらい、ちゃんと答えられる様になろうと思った。

明日から

21日まで出張なので、しばらく更新できません。

滝にうたれ、荒波に逆らい、
今度こそ「ケツで小豆をはさむ技」を習得すべく
修行してきます！では！

チャリンコと俺。

ケツニキビ悪化中。


最近、ダイエッツの為にチャリで通勤してるのですが、
ケツニキビが成長、マグマ大噴火もカウントダウンです。
サドルにケツをのせるのが痛い。
ケツがサドルにあたる度に「ひぃっ！」と悲鳴をあげました。

なので今日は行きも帰りもずっと立ち漕ぎでした。
立ち漕ぎのみでチャリ乗ったの、サドルを盗まれた時以来です。
（サドル盗まれてもチャリで帰る。信号待ちの時がハズい。）

私の住んでいる福岡はチャリドロがめっちゃ多い。
貧乏学生だった頃、チャリを2回盗まれた時は本当に悲しかった。
どうして人のチャリ、盗むんだろう。許せん。
サドルだけを盗むの、もっと許せん。（超イラガラセっっっ！）

チャリを盗まれた時は、本当に貧乏学生だったので泣きそうでした。
でもチャリがないと学校まで通うのに不便。
なので路中しているチャリを盗もうと思い、深夜にペンチを持って
駅駐車場をウロウロしましたが、間一髪のところで思い止まりました。
(褒めてください）

なけなしの生活費で、店で売ってた一番安いチャリ（超小型）を購入。
安さだけを求めていたので特にデザインは気にしてなかったのですが、
よーく見るとそのチャリは、なぐり書きで「ペガサス！」と書いて
ありました。
このチャリなら、すごいスピードで走ったら飛べると信じてました。
（お陰で一時期、「ペガ」というあだ名を付けられました。）

チャリは盗んじゃダメですよ。（特にサドル。）

おもしろいなぁ、元彌。

2005年流行語大賞は「空中元彌チョップ」でキマリだね！☆