顔色

普通は、いいことをして褒められ

悪いことをして怒られる。

自分は、母親の気分、気持ち、さじ加減次第で怒られるから

なにでどんなことをしてどんなシチュエーションで怒られるか解らない。

だからなにをやっていても母親の顔色が気になっていたし、

なにかあったら全部自分が悪いんじゃないかと思うようになっていく。

でも母親は、その意味が全く理解できないらしく、

人のせいにする親不孝の娘っていうだけで、ひたすら責める、責める責め続ける。

自分が悪いことをしたとき、母親は実はその時は大抵あまり怒らない。　

全然怒らない。むしろ救済してくれる。

でも、その後、少しでも母親に注意したり、なにか態度が悪かったりすると

ずっとあの時、助けてった的な事を言われ続ける。恩を仇で返された、親不孝者的なことをずっと言われる。

私の母にとっては、子供への救済は、無償ではない。

恩を着せる、親の権威を表すための救済。

理解者

同じ境遇だったはずの唯一の存在、姉。

痛みを分かち合えてると思っていたけれど、実は違った。

そして現在は、もっと違う。

毒親（母）は、姉と私とでは扱い（態度）が違っていた。

姉は母親の学歴を超えて頭も口も達者で頭が上がらない、

私はダメな子レッテルが貼られたまま。

なによりも、いまの環境が明らかに唯一の理解者ではなくなってしまった。。。

離婚した姉と甥っ子は、物理的に毒親と離れることができなく、それを解っている毒母は自分の寂しさや老後の心配から、姉の弱みにつけこんでる。

男の子の孫には優しい毒母。そりゃ甥っ子が嫌いになるわけない。だから私の気持ちなんてわかるはずないし、わかってもらうつもりもない。

でも姉は解ってくれる存在だったのに、姉の弱みにつけこみ、姉には頭脳的に頭が上がらない毒母は私にしたような罵声は浴びせない。脅さない。姉に捨てられることを恐れてる。だから姉になにか指摘されても言うことをきく。

私が母に指摘したら散々とんでもないことになってきた。

姉は、こどもを持つ母親でもあるから、毒母の立場もわかってしまうようになっている。同じ境遇だったはずなのに、立場・環境が違うと、こんなにも遠くなってしまう。

というか姉と母親は一緒に居すぎる。

もう、姉と毒母は完全なる共依存。

血の繋がった中では、もう自分は孤独。元凶は一緒だった。

だから吐き出したい。。。。

似て非なる

昨今の情勢から起きてる一般の方のパニック状態とパニック発作（障害）は同じにみえて全然違う。。。

人それぞれによるけれど以下、自身のパニック障害の内容（最初は軽症→今は重症）

〇逃げ場のない&窓も開かなくなった電車、新幹線、エレベーター、超高層ビル、飛行機は全部ダメになった。

〇実は逃げ場がない人混み、行列もダメになった。〇またその真逆の砂漠や大海原にぽつん、という環境も同じ状態。

〇気候的にも逃げ場がないとわかったのは、猛暑。台風。他。

今の情勢的に言われてる三密は、私にとって、随分前から本能的に【恐怖】としてとえらていたもの。間違ってなかった。

だから、パニック状態に陥って、どんなことがあっても何かを手にするために行列に並んでしまうという行為とは、自分のパニック障害とは違う。これはただの一例だが、こういった集団ヒステリーとも違う。もっとずっとずっと孤独な戦い。

ちなみに

心療内科系は通院していない。

通院してみたことあるが、誰もが通る医者では無い【カウンセラー】との対面で

パニック障害なのによく結婚できたわね、といわれたりして嫌な思いをしたので二度とそういうところには行かない。

基本、虚弱体質なので薬漬けになると意識朦朧状態が続くだけだから頓服以外はなし。

治らないかもしれない、一進一退どころじゃない一進三退ぐらいな日がほとんど。

薄皮を一枚一枚剥がしていくような繊細な作業。

向き合ってるのか、逃げているのかわからない。

メンヘラな闇を吐き出してみたい。