とりあえずアゲアゲで行くことに決定。

みなさん。たくさんのコメントありがとうございました。

おかげさまで笹本、アゲアゲです。


いつもの発作のようなもので、
テンション下がっただけなんですけどね・・・。
いつも同じようなことで悩まないように、今回は思い切って書いちゃいました。

次に同じようなことで落ち込んだら、
とりあえず今回の日記を読み返すことで、
復活できそうな気がしませんか？

しませんね。


とにかく、日曜1日遊び呆けたらテンション元通り、、、


アゲアゲ。

ハゲハゲ。


もう大丈夫。


ご心配おかけしました。

最低な日記を書きます

文章にならなかったらゴメンナサイ。
愚痴ります。


誰が悪いわけじゃない。

俺が健常者だったら、俺みたいな人のことを同じように言ってたかもしれないし。

確かに足を引っ張ることもあるだろうね。
だって、できないことはできないもの。

でも、俺にしかできない仕事がたくさんあることだってアイツラわかってるハズなんだ。
今の会社で、俺が辞めた時に穴を埋められることが出来る奴は、ハッキリ言って1人しかいねぇ。

それなのに、、、

怒りを通り越して、寂しい気持ちが溢れてくる。

きっとまだまだ動ける自信があったら、
人事部長をぶん殴って、捨て台詞言って辞めてやるくらいのことはできるんだろうけど、
それもできねぇんだよ。。。今の体じゃ。

次がねぇもん。

収入なくなっちまう。

弱いなぁ。立場。


たまにはいいか。。。ぶっ壊れても。
ってわけにもいかないか・・・。


どうしたらいいんだろう・・・。。


わからん・・・。


夜は嫌いだ。


寝る前が嫌い。


いろんなこと考えて、勝手に経凹んで、
眠いのにパソコンに向かって、
何かを読んだり見たりすることで落ち着こうとしてる。

眠ったらまた明日がきちゃう。

辛い思いはしたくない・・・。


みんな消えたらいい。
きっと楽になる。


何で？どうしたらいい？誰が味方で、誰が敵？動けなくなってもできることって何？何で生きてる？そもそも病気って何？楽になるにはどうしたら？楽しい？悲しい？あとどれくらい生きられる？幸せって何？どうやったら眠られる？どうやったら治る？どうやったら一番いい？幸せになれる？生きている価値はある？生きる意味は？上とか下って、誰がきめてんだ？


こんな疑問ばかり。

自分で自分が嫌になる瞬間。
こんなことばかり頭の中で考える時間がある。


辛い辛い辛い辛い辛いつらいつらいつらいつらいつらい。

誰にも会いたくない自分と、一人が怖い自分がいる。
どっちでもいいから、楽になりたい。
心が弱いのはわかってる。

きっと、どこの誰にも負けないくらい、心が弱い。
だからたまにどうしようもない気持ちが溢れるんだ。

これから、俺の体、心、、、どうなっていくんだろ・・・。




誰か



助けて










最低でゴメンナサイ

たま～に嫌になるわ。

たまには仕事の話。

発表があります。

ちょっと前に上司から言われました。

「君は社員にはなれない。」と。


はっ？何で？

「笹本君、進行性の病気じゃん。
急に動けなくなったら、会社が面倒見なきゃならないから。
・・って人事部長が言ってたよ。」


・・・と。


・・・・・。



へぇ～。そうなんだ。



って、コラ～！！

なんだその理由は。

病気だからって、ナメんなよ！！
仕事もきっちりしてんじゃねーか！！

突然動けなくなる・・・・かもしれねぇけどさ・・・。


あぁ～～っ。
社員にはなれねぇか。。。


どうしよ。


どうしよ。


どうしよ～。


って言っても、どこの会社でも一緒なのかなぁ。


このままの給料じゃ、この先・・・不安すぎるし・・・。


どうしよ。

どうしよ～～～。


病気かぁ。ちくしょ～。


とりあえず、他の社員より仕事するしかねぇ。

頑張るしかねぇよ。


たぶん。


いつまで頑張れるかな・・・俺。