自分を取り戻した

落ちたり上がったりの繰り返しさ。

まぁ、それが人生か・・・。

落ち着きを取り戻した時のこの気持ちは素晴らしい。
常にこのくらいの気持ちでいられたらいい。

相手の気持ちを尊重できなきゃいけない。

それぞれ違う心を持っているのだから、
誰を好きになろうが、誰と付き合おうが、誰と結婚しようが・・・

自由さ。うん。

でも、やっぱ好きな人にはいつまでも好きでいてもらいたいからねー。

我慢が必要な時もあるのさ。

頑張ることも必要なのさー。

何もしなかったら、幸せを幸せって感じられないはずさーーー。



・・・。


何じゃこりゃ・・・。


とにかく、今は温かい気持ちになっているのだ。

イェー。俺。

昨日の続き

んーと。

相手が自分のことを何とも思っていないってのはわかるの。
病気だって知って付き合っているわけだからね。

例えば彼女が「男友達と遊びに行く」って言ったらさ、
自分とは行けない場所に行けたりね、
自分とはできない遊びができるわけじゃない。


それに対する嫉妬だとか、
なんだろ・・・
相手と楽しみを共有できない部分に対する切なさみたいなものか・・・。

だからって、彼女に対して
「俺ができないことはするな。」とか、
「俺と行けない場所に行くな」なんて言うのも何か違うじゃん。
それをどういう風に表現したらいいのかわからないし、
表現していいのかも悩む。

頭ではなんとなくわかる気がするんだけどね、
心がね。頭の中をゴチャゴチャにする時もあるのよ。

これはね、どんな子と付き合っても一緒だと思う。
相手の問題じゃないから。

だから、付き合うのは大変だなぁ・・って思うのよ。
今さらながら・・・。


完全にグチだよね。

弱ってるわー。


マムシドリンクでも飲もうかな。

突然書く

誰も見ていないかな？

まぁ、とりあえず書いてみる。
最近の悩みと言えば恋愛のことだろうか。

どんなに前向きな気持ちで付き合っていても、
何かの拍子に病気のことで滅入ったり、
他の男の人と自分を比べて勝手に落ち込んだりする。

それが嫉妬や不安に変わって相手にも迷惑をかけることもあると思う。
相手を信用したい気持ち（天使）と、自分で勝手に作り出した不安（悪魔）との戦い。

ほぼ毎回悪魔が勝ってしまう。

自信を持っている自分がベストなのはわかっていて、
相手に対して嫉妬なんかするのはイケていないのはわかる。
冷静になっていつも後悔するのだけれど、
また何かの拍子に同じことの繰り返し。

そんなことを日々考えている。
恋愛に対して前向きになれない自分がいることを発見した。

もしかしたら自分だけが気持ちよくなろうとしているのかもしれない。
相手のことを考えているようで、全く考えていないのかもしれない。

そもそも、病気のせいにしている時点で最低だ。

久しぶりに書く日記の内容じゃないか。。。


まぁ、最近はそんな感じ。


さよーならー。