私は記憶が曖昧で 覚えてる所もあれば忘れてしまって全く思い出せない事もあって
身体的には積み重ねで現在は精神的な物も重なって 他人が見れば悲惨かもしれないけど
起き上がることは何とか出来ても歩いたり走ったりは難しい
麻痺もあるからスマホとか不自由だけど これで会話が出来るのでこなせてる
精神的な事で言えば 人がこわい
母親も彼女もおばあちゃんも兄も見れないし見られたくない
なんでかわからない
視線恐怖症と言われればそうなのかもしれないけど接触も出来ないので介護受ける方としたら死にものぐるい的なの
でも物凄く気持ち悪い
こわくてこわくてたまらない
酷いときは痙攣や目眩で倒れてしまう
音も男の人も 男の人がこわいって言うのは子供の頃からあって お兄ちゃんにはすごく迷惑かけてる
唯一大丈夫？大丈夫じゃないんだけど大丈夫だったのが 父親で
それは生きる為大丈夫だったと言う感じ 多分 でも仕方ないって感じかな
長い間父親と生活してきて
父親の元 皆が緊張して
父親の元 言われたまま生きてきた
よくわからない
兄がどうやってそこから抜けたのか
母親がどうやって抜けたのか
私は知らない
気がついたら私は病院だった
それも何年も過ぎてたので
経過を聞くとか出来なかった
パパは？って聞くと皆が黙るので聞いてはいけない話だとわかった
声が出なかったのは昔も少しあった それでいじめられたりもしたし でも私には窓の外の世界がきれいだったので とくに学校で辛くはなかった
今は父親もいないので 後から聞いたら母親にＤＶしてたとか
てか家族みんな変だった
未だに母親の事は気持ち悪くて仕方ない
家族と言うものが よくわからない
初めて恋というものを知ったのが多分 咸 みなね
それも全てを思い出した訳じゃないので 胸を張って初恋よ！って言えないけど まぁ初恋でしょ
憶測もはいるけど 私の事だからみなだけを見て
みなの言うことだけを信じて
いつかあるであろう未来を夢見て
でもね 私はみなに幸せになってほしい
それはみなが決める事だからって誰もが言うけど
兄は違った
みなが幸せになるには
お前が手を離さなきゃ無理なんだと
お前が変われないなら手を離せって
そうだよねって
そうだよね
そうだよね
一番好きな人なのに
一番悩ませて
一番辛い思いさせて
それは私も同じで
自分からは諦められなくて 離れたくなくて でも大切なのに何もできなくて なのに助けられて
何年越しの恋なのかわからないくらい好きで なのに出来なくて
言い訳といえばそれまでだけど
私にしかわからないつらさ
みなにしかわからないつらさ
私からあなたをとったら何が残るだろう
それでも私はあなたが幸せになる事を望んでる
一緒ならいいけど
一緒じゃなくてもあなたが幸せになれるなら
もうそれは喜びでしかないよね
私が病気になる前に
赤ちゃんの卵を冷凍したんだって
そんな知識ないから知らなかったけど そういうことできるのね
でもさ卵があってもお布団がきちんと出来てないと赤ちゃん生まれないよね
私にはその自信がないよ
だってさ栄養不足だもの
がりがり出しさ
心臓も肺も気管支も悪いしさ
そもそも抱けないよ
こんな身体のDNA受け継いだら可哀想
あー愚痴ばっかり出ちゃうわ
今の心境は
もう少しだけいて
もう少しだけ
もう少しだけいて
もう少しだけ
そんな恋だよね
恋というより思いやりの塊だった
大切にしてくれて
傷つかないようシャットアウトしてくれて
本当にあなたしかみないで済むようにしてくれて
いつまでも大切な人
あの日クリスマスイブに会いに行けば良かった
記憶にないけど
やり直しが利くなら
クリスマスイブどんな事をしても行くようにすればよかった
何故行かなかったのか
それをあなたが知ってるなら
それはそれであなたはつらいのよね
中学生だった私は
もう30歳
みな ありがとう
愛してる
これからも死ぬまで変わらない
あなたの幸せは私の目標でもあるんだからね
依存してたのは私の方よ
どんな形でも愛は愛よね
うんほんとそう
そう思う
亮ちゃん 大好き
