おはようございます

今朝もうぐいすが鳴きました　寒いけど本格的な春が来たんだなって感じました

頭痛も収まりそれ以上の事もなく　

もしかしたらフラッシュバックなのかもって思ってます

木曜日に先生がくるのでこれからの対処の仕方など彼女が相談するとのことで私も落ち着きを取り戻しました

対処と言っても今までと変わらず安心安全安らかに過ごすと言うことだろうと思ってます

どなたでも生活する上で一番基本的な事だろうなって　

今回は少なからずパニックの状態のままフラッシュバックをおこして更にパニックに陥ったのかな　

走馬灯のように浮かぶってのはフラッシュバックではよくあることだものね

それを混同するほど自分ではわからない状態だったって事ですよね

やはり判断能力に欠けていました

恐怖心に着いていけてないってこと

自己分析することで少しずつ強くなれたらと思ってます

いつか本当のそれと対峙する時までに

朝から面倒くさいこと考えてました

そんなちょっとつまらない朝でした

では今日も１日ほどほどに過ごしていきたいですよね

行ってらっしゃい

おやすみなさい

またね

　

こんばんは

水分補給は忘れずにずっと寝てた

起きたときはブログみて

彼とメールしたり　もう飛び飛びの返信でなんとなく終わったのであちらも寝たのかなって　

こんなにつらいなら記憶戻らなくていいやって思った

思い出したその先にいいこと半分

悪いこと半分なんだし　

生きてれば半分半分あるけどね

あるのが普通なんだけどさ

２度も経験しなくていいのになってね

まだそんなに怖いことない記憶部分で良かったのかな

とにかく頭痛い

動機やパニックみたいになったり

伝えるのは難しいね

特にね書くこともないから　

痛いばっかじゃね

そんな感じ

おしまい

少し起きれたので

あの後頭痛がすごくて　割れるんじゃないかってくらい　どうしていいかわからなくて痛いのと不安や恐怖みたいのがあるってを彼女に伝え　何があったのか聞かれたけど　わからないからね

思い出しそう　でも頭痛いって　

思い出したのは楽しいことなのに　なんかちがくて　ドラマなんかで昔を思い出すときに頭かかえて割れそうって言ってるやつ　あれみたいだった

痛いのと動悸がすごくて　

薬飲まされて　落ち着いてって

今も何がなんだかって感じ

掲示板の出来事が竜巻みたいに目の前をすぎて　目眩するし頭痛いし　

いろんな人が出てきた

未稀や仙ちゃん　七瀬　傍観者　パパさん　アネモネ

新潟に免許合宿いく間ずっと話をしてた男の子や大阪まで就職にいく子と新幹線のなかメールしながら話したり　品川から地図みながら道案内したり　

未稀の大学入試発表とか　ホッケーの試合とか　文字だけの付き合いなのに　映像がみえる

多分新潟へ行く途中に新幹線から映像が送られてきたんだと思う　

みんなそうやって付き合ってくれた

未稀は仲良しだった　お兄ちゃんだった

管理人の傍観者パパさんはパパだった

自分の子供と同じだっていって産まれたばかりの赤ちゃんを特別だよってみせてくれた　男の子で可愛かった

七瀬は天の邪鬼で心に傷を負ってた　でも七瀬は優しい女の子　アネモネもお姉ちゃんみたいだった

仙ちゃんはいじわる　でもいい人だった

私はみんなを忘れてた

美容師になった人もここにあるからって教えてもらった　元気になったら髪きってあげるって　

こんなにみんなを思い出したのに　

みなのことが思い出せない

まだまだ頭が痛い

見えるのは掲示板での人たち

嫌なこともあったたくさんあった

なのに私だけがそこにいて

みんなはもういない

新幹線から見える雪景色はそのままなのに　

ブログ書いてて　なんで掲示板のことを思い出す切っ掛けになったのかわからない

いままでそんなことはなかったんだもの

やりとりが掲示板の何かとリンクしたのかな

薬のんだら寝ちゃうので記録として残したかった　また忘れないように　

携帯は緑だった

コメントありがとう　落ち着いたら返信しますね

ごめんなさい

関係ないのにねごめんなさい

現実社会なんて

やっぱりいいことない

みんなすごいよ　

みんな戦ってる

次元が違いすぎて笑っちゃうよ

羨ましいとは思わない

羨んでも仕方ない

そんなことは昔から知ってる

だからどうにもならない隙間を

少し埋めたいだけ

ねぇ虐待されてたと知ったからって

私どうしたらいい？

ねぇ知らないこと知らされたら

私どうしたらいい？

ねぇ

ねぇ

どうしたらいいいいの？

何がしたいの？

どうしたいの？

解決方法あるの？

私を救ってくれるって言うの？

なんなの

なんなの

なんなのよ

だからどうすればいいのよ

私より私を知ってるって言うの？

兄や彼よりも知ってるって言うの？

じゃあ私はどうすればいいのよ

吐き気がする

なんなのよ

人の思い付きほど無責任なものはない

こつこつ積み上げてきたのに

そうよ攻撃的よ

だからなんなの

それ隠して頑張ってきたのに

より普通に頑張ってきたのに

何も知らないくせに

いきなり突破口与えないでよ

なんの心構えもないじゃないの

冷静に受け止めようと思ったよ

思ったよ

思ったけど　ちょっと違うよ

彼女とも先生とも方向性が違う

兄とも

彼とも違う

問題投げ掛けてどうしろと言うの

堪えろと言うの

苦しめってこと？

治せってこと？

死ねってこと？

克服できない私をみて可哀想って思った？

半端なことしか知らされてないから可哀想って？

なら自分が知らせてあげようって？

だからこれからどうするのよ

あなたがカウンセラーになって導いてくれるの？

私のブログ全部読んで理解したと言うの？

前のブログからみてたと言うの？

私と彼の苦しみや

家族の苦しみ知ってると言うの？

ねぇなんで？

あなたより親しいスノーさんでもそんなこと言わない

前から知ってる人でもそんなこと聞かない

ここを見てる大人たちもそんなこと言わないし聞かない

私どうしろと言うの？

何をしたいの

怖いよ

恥ずかしくて生きていけないよ

もういいよ

もういい

家族みんな無理してるのも知ってる

彼も無理してるのも知ってる

私が変われないから

もういいよ

おしまいにしたいよ

抜け落ちた記憶

幾つかの場面で記憶が抜け落ちてる

最大は彼との想いでの半分の年月部分が消えてる

多分兄も彼も何がどうしたか知ってる

何度か聞いたけど　無理して思い出すこともないって　気にせず身体を治せって

ふたりとも同じようなことを言う

でも共通してることがある

母と私を父から遠ざけてる

だから虐待とDVなのかなって

でもね　多分父は優しかったのよ

今思い出す父は優しかった　怖かった

どっちだろ

厳しかったのは厳しかった

でもそれは私がへまをするからで

ぶたれたことはないもの

母は私を無視したけど　父はそれはなかった

思い出そうにも出来ないから

ちょっと思い出すのは怖いよね

いつの記憶を思い出すのか

いつの記憶を忘れたのか

私にもよくわからない

読んでないけど斎藤学先生の本はうちにある　結構分厚い本

誰が買ったのかは知らない

でも他人から言われるなら彼から聞きたい

それもまた彼を悩まし苦しめるなら私は知りたくもない

苦しむのは私だけでいいと思う