今日も 夢の中で 飽きもせず 勤務してました そんな皆勤してて どうする ？ なんだけれど…
今、昼間から 一定量 飲みながら 食事をなんとかして 一度 やめ また 夕方から また開始 
みたいな
なんだか 酔う この頃 寝て 目が覚めたら 眠剤 という パターン これでも 起床と就寝の時間は ほぼ 安定している。
あと もう一息 月末の
なるべく 時間割的な生活で 気を分散させるようにして
ほんと はたからみると あの人 時間に余裕あるのねと思われているだろうけど ぜんぜん そんなことないし 時間は平等 いや 不平等もあり だけど 気づいたみたい 自分って なにもないって ことに … ようやく
アルコールやめると甘党になる と 言われているけれど 理に適うがあるし
で 甘いものはどうですか ？と おもいきって アルコールなし 甘いものに移行してわと
はぁ ？ それは あまりにも 極端すぎるのでは … この世の中に 血糖値というものがなければ いいのに
やはり 
量が量だと 出るんです 糖が (年齢的もあるけれど) かなりの量だから 
今更の悪あがき
これも 気を付けなければで まだ 常にじゃないので これも 自分自身わかる 変化に気づいたら 即チェック トイレで
コレステロールとか中性脂肪とか なければ いいのに いろいろ アルコールの諸先輩方を見ているのでね 人の振り見て我が振り直せ か
ちょっと ニュアンスは違うけれど
最後の晩餐は やはり 飲み放題にしたいわ
もう すっかり 魂はアルコールに売ってしまったのでね … 取り返しはつかない アルコール＝悪魔の液体
でも、まだまだ 発するのよ 今日も相変わらず ないと きれると 落ち着かない
飲まない日の連続記録は ぜんぜん 興味がなくて いいの まだ 飲む日は 必ずあるから 飲む日数は減らせないな 今
だったら どうする？で 量を減らす あまり ピンとこないけれど 2割減 無理そう まず 10割減 さほど 意味のない量みたいだけれど 実験かな 自分のからだで
また 働いている夢 別に嫌な仕事ではなくて むしろ 好きでやりたくて選んだ仕事 あこがれみたいなものもあった
その後、 別な仕事についてみたり また チャンスがあったので その業界に戻ってみたりで もういいや なんだけれど
まだ あの仕事したいんでしょう と言われるけれど したい気持ちはあれど 現実は どうだろう すこし はなれて 傍観してるのが いいみたいだ。
メンタルヘルス なにか 自分を合わせ鏡で見て まず見てみて の作業みたいな
自分の変化に気づく じゃあ そこから どうする？ … みたいな
呼吸しずらいはおおげさだけど 
ああ 我慢は もう となったら その時点で 飲む 昼間なので 量は決めて そして 日常生活
あと 何日かの月末のの 対策として
愛をください といってもね もらえるとは限らないし 会えない時間は それなりの答えを導くのかも
まだ、飲んでもいないのに 何を言っているのやら でも 闇の中では 鏡に映し出されるものは 見えないもの
また 今日も 夢の中 ずっと前の仕事していた いつになったら 終わりの日がくるんだろう ああ 疲れた
そして まだ 家族だった人が でてくる なんの意味なんだろう 意味はないのはわかっているけど これも また 疲れる
メンタルヘルスを意識しない 生活がしたいのに たぶん
また 少し 体調を記録しておきます。 ふわとした 軽いめまいぽいものが 気になる 片方の足 ひざから下 違和感が続いている むせるときがある。 せき込むことも 喉の違和感 足も 何もないところで もつれたりする。
今の仕事 ほとんど 対面は限られているし その時はすこし会話あるけれど あとは電話だし 先月 短かったからよかったけれど 今月また 月末のがまたやってくる
気晴らしとおもうけれど 浮かぶのは 飲みたい アルコール また 今日もつい 手がでる たぶん
岡村孝子 ついてない
