不安•不満 > 満足

 

極端に言えば　…　薬　飲む　為に　　して　適度な　飲酒して　？　眠剤で寝る。　　　

別にそれでもいいけど　人間　欲　欲求というものが　あるので　向かうべき目的　"本当にお酒をやめたいならば"  なんだけど、今　例えば　癌や大病を患っても　自分のこととはいえ　えへらえへら　まだ　　飲めるし　となるだろう　自分で自分がよくわかる。

それなりに、日々　心穏やかに　過ごせる部分はあるけど　まだまだ　偏っている部分が邪魔をして　イマイチ感がついてまわる　完璧という　言葉はないっていうけど　言葉の使い方だ。

淋しい　悔しい　も　それなりかもしれないけど　それより　案じても　しょうがないけどの不安　なのかな　隣のなんとか　上をみても下をみてもの　かんじなのかな？達成　満足　の　目安みたいなのが曖昧　すぎる　きっちり　決めても　なんだし　ケースバイケースなのか　？

誰も　教えてくれないことを　自分の頭　心　からだ　を使って　学んでいくしかないのでしょう　きっと　この問題　

な　　　　んだけ　ど <a href="https://blog.with2.net/link/?id=2092372&tag=1835" title="「#アルコール依存症」人気ブログランキング"><img width="150" height="30" src="https://blog.with2.net/banner/tag/1835/ss"></a>

今日はどうかな ？ 診療費 薬代

昨日　ついつい　軽く　飲んだ　飲酒した事実は　かわりない。愛用のグラス　割れた　もう　これで　飲むのは　よしなさいという　見えない力のお導きかしら　？と　思ってみたり　…

月末だしな　…　ヤバイ時期　楽しみをみつけなさい　予定をいれる　幸せに生きる　意味の　とらえ方が　まだ　習得は　難しい

飲んでしまったら　それで　一日　無駄になる　飲んでも　少しの高揚で　日々の　一コマぐらい　できるけど　もっと　意識しないと

はたから見たら　知っている人　お酒　飲むのは　知っているれけど　ふたを開けてみたら　まさか　！　アルコール依存症　通院治療しているなんて　誰も　思ってもいやしない　だろうが　…現実

参考にならないかもしれないけど　減酒治療　どうしようかな　？　不安な部分のひとつ　お金の問題もあるかとおもうので　あくまで　自分のケース　で　自立支援　1割負担　で　診療費　ワンコイン以内です。　血液検査ある時　一番　項目少ない　の場合で　1000円でおつりがきます。

薬代は　28日処方で　レグテクト　眠剤　3種類　1つ　向精神薬加算　で　1000円　少し　こえる程度です。

もちろん、　初診は　検査代がかかるので　3割負担で　計算して　目安にしてみては　？　多少の差はあれ　この程度だと思います。

自分の　楽しみといえば　　自宅での　長湯　かな　？　昨日　久々に　楽しんでみた　露天風呂もいいけど　そういえば　外食　たまに　行くけど　病院帰りが多いかな　時間的に　終わるのが　ランチタイムの頃になるので　通院のご褒美も　かねて　でかけたついでにで

まだ　コロナだけど　お店を　選んで　そのくらいしてもいいかな　？　許されるかな？で　もう　1年たつけど　美味しかったな　

犠牲と嘘

昨日　また　ごく　軽く　飲んでしまった。ピタリとやめられない。今日は雨　雨上がりを　待って　ふらっと　買いにいきそうだ。

電話こなかった。今のうちに　すこしでも　やることをしなければ　だけど　気も　からだも　空回り　状態。でも、　やはり　飲むんだ　今は　"本当にお酒をやめたいならば"　なんだけど  たしかに　気持ちは　そこに向いてるけど　まだまだ最短距離は　無理。　必要な　通り道　迷い道のコースみたい…

今　お金さえかければ　業者に　いろいろ　やってもらえるけど　そんな　予算　余裕も　ないし　一度　遺品整理　やってもらったけど　軽トラ　1台分　確かに　楽だけど　要領を得たので　出来る範囲は　自分でやるしかない　まだ　可能なうちは

よく　自分がされて　嫌だ　不愉快に思うことは　ほかの人にしない　と　あるけど　まあ　確かに　そう気持ちは大切。すべての人がそういう思考で行動をともなえば　生きやすいのでしょう　　自分でも　なるべくは　そうしたいもの　ケースバイケースはあれど　それは大事。

例えが　いいのか　よくないのか　は　？だけど　妹の存在で　家族は　それなりに　犠牲になった部分はある　個々に　親にはっきり　言われた

なぜ？　犠牲にならなけれはせいけないのか　と　その答えは　自分で歩くことも　喋ることもできない　どこか　痛くて　伝える　表現もできない　家族がいるのだから　健常者は犠牲にならなければいけない　それが勤めだ　と　そんな　話　まだまだ　エピソードはあるけど　まずひとつ

嘘　嘘も　あれ　いくつだったかな　沢山　嘘をかさねると　真実になるって　？　ある意味　そういう　パターンもあるしね

自分を守る嘘　人をハッピーにさせる嘘　ちゃんと　正真正銘な嘘　　だんだん　わかってきて　TPOも　使いこなしも　なんとか　出来るようになった　自分　心がズタズタにならない程度であれば　これまた　必要なのかと　…　みんなそうだろうけど

 

出さない手紙の束 "いい時代"

  昨日　ス―パ―で　買い物。プチ物産展みたいな催しで　好物があっので　買ってみた。地元にはないものなので　それに合わせるように　も買ってしまった。　飲んでしまった。量は　控え目だけど　…　ぜんぜん　まだまだな　自分。

ひとりになって　好きなもの　食べればいいものの　面倒が　先に立って　気分が乗らないと　まったくの　ワンパターンばかりで　それに　飽きると　仕方がなく　おんなひとりになると　やはり節約というのも　優先されるし　ただえさえ　アルコール比率が高いから　…　飲む　わりには

味の濃いものは　苦手だし　ファーストフードや　　ものも　年のせいか　？　そんなに　好まないし　…　酒の種類にあわせて　を　なんとかする　生活

帰宅すると　留守番が点滅　父からだ　また　電話しますと　妙なテンションで　昨日は　かかってこなかった　今日あたり　かかってくるのか

こちらからは　連絡しない。一か月前　突然　だいたい　内容はわかるけど　困ったときしかかかってこないから　…　事実婚の相手　癌　余命宣告されたとのこと　相手　娘がいる　唯一の相続人　いろいろ　もめたみたいで　結局　娘　看護　看取りしないということらしい　火葬　埋葬はするけど　面倒はみないと　3人のあいだで　結論はでたらしい　今まで　なにも　したことがない　人が　さて　？　なにができるのかな　？

私には　まったく　関係ないことなので　事実そうなので　　いろいろ　教えて欲しいだって　よく　その口でそういうことが言えるものだと　呆れる　同時に　ムカついて　　だけど　そんな　感情に支配されて　マイナスな行動するのは　よくない　間違いだと　心を落ち着かせる。

ああ　父　絵にかいたような　下戸　その半分の　血　DNA　は　間違いなく　自分の中にあるんだけど　…

出さない手紙　文通王子様むけもあるけど　その他でも　手紙というか　書いて　整理する。でも　普段の生活　？で　なるべく　毎日　寝る前に　出さない手紙をできるだけ　丁寧に　書いて　封をして　日付をいれていると　飲んでいてもですか　？　飲んでいても　なるべく　もちろん書かない日もあるけど　習慣　？　寝る前の気持ちの整理と　嫌でもやってくる　明日の　心構えとかを　儀式的なのかな　？

よみかえすことは。ほぼ　ない。このきっかけは、高校卒業後　専門学校へ　学生寮の頃　ちょっと　アクシデントがあって　その時　なぜか？学校の　事務のおじさんが　なんでもいいから　こころのうちにあるもの　紙にかきだしてごらん　と　アドバイスしてくれた。自分にあっていたので　そのあと　なにか　思い出したついでに　実行してみる。ようやく　初めて　親元　家を離れて　妹がいない生活　そこそこバイト代も仕送りもあるし　好きな勉強もできるし　週に2回　ぶっ通しの授業　実習　ある日は　お決まりで　飲み会だし　※まだ、未成年だけど　昭和の時代のお話　自分にとっては　いい時代だったのかも　この頃　たぶん　ブラックアウト　経験　し始めている　…　覚えているもの

人って、いい時代にこだわるというか　わすれられないのかな？　母　最後に会いたい人　叶わない人もいたけど　からだが動くうちに会いに行けた　やはり　自分にとって　いい時代をすごした中で　かかわった人だった　そんなものなのかな　？と　おもう。

 

 

叶う 叶わない

叶える努力をしないと　…　やはり　昨日は　飲んでしまった　もうそろそろ　いい加減にしないとなので　程々というか、　特に　明確に　量は決めていないけど　妥協？な範囲で　おさまったかんじ。

叶えたい　叶える率は　難しいのに　向かっていく　努力を　数少なく　続けていくのと　割と、簡単に叶うをことを　多く　経験するの

どっちが　？　生き方して　魅力や価値があるんだろうか　両方を　上手に　こなしていくのが　いいんだろうけど　…　これまた　難しい。

足踏み状態でいいのか　？　いつまでもという　わけにも　いかないしで　手探りで　自分の　先を　探さないと