昨日の続き。
「自分も1番の友達になりたい」
息子が求めているのは異性の友達。
だから、難しいねと言ったら、
大発狂された。久しぶりに荒れ狂った。
「わーわー、ぎゃーぎゃー」言い、
「お母さんは何も分かってない！！そうなれる様に頑張ってきたのに」
難しい、、正論をぶつけてはダメなんだ。
そうなれたら理想だけどって言ったら、そう言え！！と。
諦めさせようとするな。
1番と言っても、ずっと2人とかではなく、
行けば話せる子がほしい。
挨拶も自分からだけじゃなくしてほしい。
(本当にたまにしてくれる子はいるみたいだけど)
安定した友達関係がほしいんだと思う。
何で、誰からも好かれないんだ。
嫌われるんだ。
何も悪い事してないのに。
コミュニケーションが苦手に加えて、白か黒か、認知の歪みがあると
こんなに辛い思いをしなきゃいけないんだ。
久しぶりに息子が壊れた。
「もう学校行かなくていいよ」
そう言ってあげた方がいい？
帰ってきた娘の頭を叩いた
行き場のない辛い気持ちも分かる。
でも、いけない事だから叱ると
「ごめんなさい、ごめんなさい」
トイレに行き、声を出して泣いていた。
その後、お風呂へ。
悔しくて悔しくて、仕方ないんだよね。
分かるよ。お母さんも辛い。
私も壊れそうだよ。
神様が本当にいるのなら、どうしていつもいつも、こんな意地悪をするの？
もう、充分苦しみました。
許して下さい。
追記
翌日、私が仕事に行っている間に、自分の部屋の掃除をしていた。散らかった部屋が嫌になったと。不要な物はゴミに出して。
スッキリと片付いて、気持ちも落ち着き、機嫌も戻っていた。
しかし、日曜日の今日は、起きてから不機嫌。寝れなかったし、またニキビが出てきて口内炎も薬を飲んでも治らない。
ストレスだよね。ずっと調子良かったのに。部屋中ウロウロしたり、またつまらなくなった、学校行きたくないと言うし。
やっとと思ったら、ダメになるって。
ずっと朝から言われ、、、
それ以外にも、小さな虫がずっといるだの。
私にどうしろって言うの？
上手くいかなくなると、どん底。
白か黒かって事か。
合わないと思ったら、本当離れて話さない。男の子たちがそう。
構えすぎなんだよね。
もっとフランクに、、、が出来たら楽なんだけど。
嫌われた？と思ったら、自分から距離を置いちゃうから。
人との関わり方、自己理解が出来ないと、この先、友達出来ても、また同じ繰り返しになっちゃうよ。
休みの日も1人出掛けてみたりしたらいいのに。
人との関わりも、学校だけになって、視野が狭くなってる。
広い目で見たら、絶対合う人いると思うのに。
2日、心療内科の薬(エビリファイ)0.5錠、飲まなかったから、気持ちが落ちつかない？少量だし、先生は食欲増進のためにって言ってたけど、どうなんだろう。
憂鬱な日曜日です。
明日からしばらくは、行かないだろうと思うことにします。
行って、話せなかったら、スルーされたら、耐えられないだろう。
午後のレッスンも受ける事が増えて、それの為に準備した物もあるのに。
いつも、こんな。
レッスンだって、1人でも色々出たら、友達出来るかもなのに。
飛び込まなきゃ、出来ないよね。
それが出来ないから、苦しいんだろうけど。
今、話せる子に拘らなくていいのに。
私だって、何も楽しい事なんかないよ。
私がいない方がいいのかな。
いない方がしっかりする？
最近、休みの日は、朝は食べない、お昼も面倒だとかで食べなかったり。マックや海苔巻きとかなら食べるけど。毎日それもね。。。もう知らない。
今日は、好きな物にしたけど、足りる？って聞いたら、足りなくていい。
ため息ついては、ウロウロウロウロ。
重い空気、、、いつまで続くんだろ。
今は、学校も家も嫌なんだろう。
みんなも、楽しそうに見えて、本当のところは分からないのにね。
