また、絶対に行きます(・∀・)

近所に出来とったんやけど、なかなか行く機会がなかった、ラーメン屋さん。

やっと、行ってきました。

醤油ベースと味噌ベースのスープの２種類で、まーは味噌を注文。

普段は味噌ラーメンってめったに食べやんのに、なぜか選んでしまいました。

味は。。。こってりしとるけど、めっちゃおいしい!!!ごま好きなまーには、かなりはまったね。
絶対、また食べに来る!!!

よかった(*´∀｀*)

昨日、数日前に突然まーたちの前からいなくなってしまった、大切な大切な友達と連絡をとることが出来ました。

ゆっくり話を聞いて、事情がよくわかったので、ほっとしました。

友達がいっぱいいっぱいになっているのは感じてはいました。
でも、なんの力にもなってあげられなかった。
いつも、まーは支えてもらってるのに。。。

もっと早くにまーから言葉をかけてあげればよかった。
ごめんね、すごく遅くなってしまって。

でも、まーたちの前に戻ってきてくれてありがとう。
まーたちには、あなたがすごく大切やからね。
これからも、よろしくね。

まーの中のまーを押さえられない。。。

この数ヶ月、まーは自分で自分の命を絶つこと、数回しました。

そのたび、家族や周囲の大事なかたがたに助けてもらい、今日のまーがあります。

以前にも書きましたが、まーの中には、まーが何人もいます。

どの、まーが一番多く活動しているかは分かりません。

日々、日記の内容が変化しすぎるのは、そのときそのときの、まーが書いているからです。

今も自分の中で、葛藤しながら書いています。

どうしても、消えてしまいたい、って思う、まーを押さえられないんです。

でも、一番最近、病院で目覚めたときは、自分で自分がめっちゃ怖かった。

口が動かなくてしゃべれない、指が動かないから字がかけない、
家に帰ってきて、パソコンのキーが叩けない、車の運転が大好きやのに運転してみたら自分の運転がめっちゃ怖い、など、今はもう普通に戻れましたが、そのときはもう普通に生活することが無理なんやなって思いました。

せやで、もう二度としたらあかんって自分に言い聞かせたんやけど、聞いてくれない、まーがいる。

それを聞いてくれる、まーたちと聞いてくれない、まーたち。

なんとか、自分を最後まで傷つけない時点で止められるといいんやけど。

大好き。

まーはあなたのことが、大好き。
あなたのことばかり考えてる。

サークル、バイト、新しい場所であなたに心揺れ動くひとがいないか、めっちゃ心配。

片思いだからこそ、心配でしょうがない。
だって、まーにはそれが嫌って言える権利はない。
ただ、やきもちをやくだけ。

彼女を作ってる場合じゃないけど、もし好きになってしまったら、勉強と両立出来ちゃうんじゃないかな。

それがめちゃめちゃ怖い。
まーが出来ることは、あなたを想い続けること。
こんなにもあなたのことを好きになってしまったから、離れたこの場所で、ずっとあなたを想ってる。

こんなに純粋に、あなたを想い続けられる、自分になれたこと、
あなたに感謝です。

逢いたい。

逢いたい、逢いたい、逢いたい。

我慢しやなって、あなたには大事な時間なんやって、
めっちゃ分かってんねんけど、
逢いたい。

逢って抱きしめてほしい、ずっと抱きしめていてもらいたい。

でも、今度がいつかなんてわからへん、あとどんだけ待ったらいいかなんてわからへん。

ただ、あなたが、まーの顔、しぐさ、笑顔、全て朧げになるまでに逢いたい。

三日月。

君がいない夜だって

そうno more cryもう泣かないよ

がんばっているからねって 強くなるからねって

君も見ているだろう

この消えそうな三日月

つながっているからねって 愛してるからねって





by絢香

多重人格。

一日のうち、いったい何人のまーに変わるんやろ。
そのとき、そのとき、日記が書ける状態のときに書いとるけど、後で読むといろんなことを思う。

きっと、まーをよく知らないひとからしたら、ええネタになるんやろな。
噂が飛びたくっとるんやろな。

どれも、どのときも、まー自身。
全く、気持ちというか思うことが違ってたりするけど、どれも、まー。
その、まーを否定したくはないから、書いた日記は修正はしない。

どの、まーも嘘は書いてない。
そのとき、思ったまんまを書いてる。

どれがほんまの、まーとか、どれが一番多い、まーとか、そんなことは分からん。
どれもほんまの、まーには変わりはないから、そのままを受け止めてもらいたいけど、周りからしてみたら、複雑やろな。
自分のこと、どう思われとるか、分からへんもんな。

でも、今すぐに一つのまーになれるわけやないし、一つのまーにこの先なれるんかどうかも分からへんし、一つになることがベストかどうかも分からへんし。

今の、まーとしては、大変やけど、このままの、まーを受け入れてもらえるとありがたいです。

今、存在している、まーを受け入れてくれている、全てのかたに感謝です。

ここでキスして。

行かないでね

どんな時もあたしの思想を見抜いてよ

あなたの長い睫毛も其の華奢で大きな手も全部大好きなの

何処にだってあなた程のひとなんて居ないよ

あなたしか見て無いのよ

今すぐに此処でキスして





by椎名林檎

気づいたこと。

混乱に混乱している、まーです。

そんな中でも、気づいたこと、大事なものをなくしかけていました。

あたりまえになりすぎて、なくすことも怖くないと思ってました。

でも、気づきました、なくしたらあかんのやって、まーにはめっちゃ大事なんやって。
それがないと、日常生活も危ないんやって。

完全になくす前に、拾うことが出来た、って思うんやけど、大丈夫かな。。。？

誰かつっこみを。。。

前回の日記のタイトル、『大切なあなた』に自分でつっこみしとこかな、っと書いとりますσ(^◇^;)

実はこれ、まーの大好きな歌詞のタイトルなんです。

『めぐり逢えたね　待っていた運命のひとに　広い世界で　一人だけ　大切なあなた』

こう思えるひとに、ほんまに出会えたから、タイトルに使わせてもらいました。

まあ、大好きなひとが同じように思ってくれとるかどうかは、別にしてです。。。(笑)

もう１？年前の学生の頃、よくカラオケで歌っとりました。
この曲がいつ流行ったものかはわからないのですが、まーは大好きで歌っとりました。

いつか、ほんまにこう思えるひとに出会えるんやろか？出会えたら、たとえ自分の想いが叶わなくとも、出会えたことが奇跡って思えるんやろな、って。

そんな学生のときから思っていたことが、まーは起こったんやって今思っています。
大好きなあのひとに出会えたことが奇跡なんやって。
自分がこんなに純粋にひとを愛せるんやって気づかせてくれたことが奇跡なんやって。

せやで、今、大好きなひとを想う自分が、自分でめっちゃ好きです。

結果はどうなるかはわからへんけど、大好きなひとを想ってる、今の自分が大事やと思うから、こうさせてくれた、みんなと奇跡に感謝です。

大切なあなた。

この歳でなんなんですが、初めて夜遊びをしてきました。

昨日は、一日いろんなことがありました。

めちゃめちゃ近いとこでの地震、身内とのトラブル。。。
まーは完全にまいってました。
限界でした。

気づいたら、かけがいのないひとに電話をかけていました。

夜、９時。
パニック障害で泣き崩れている、まーを電話で励ましてくれ、『ほっとけへんから、今からそっち行くから!!!』って予想もしてなかった、うれしい言葉をかけてくれました。

でも、そのひととまーの住んどるところは、めちゃめちゃ離れています。
もちろん、県外です。

その時間から高速飛ばしても、かなりかかります。

それに、そのひとは昨日いろいろと予定があって、あんまり寝てないし、疲れとったはず。

せやのに、まーを助けに来てくれました。
ほんま、めちゃめちゃうれしかった。

二人でカラオケに行って、歌いたくりました。
めちゃめちゃ楽しい時間でした。

その後も、いっぱい話聞いてくれました。
眠たいやろうに、疲れとるやろうに、ずっと笑って聞いてくれてました。

ほんま、このひとに出会えてよかった、ほんま幸せや、って思うのみ。
めちゃめちゃ辛かったことも、いつのまにか、頭のどっかへ行ってました。

そのひとにとって、まーは彼女でもなんでもありません。
でも、ほっとけへんから!!!って、あんな距離を飛んできてくれたんです。

欲を言えば、まーはそのひとの特別な子になりたい。
いつまでも、まーの側にいてほしい。

それはかなり欲張りなことは、よう分かっとるけど、あきらめはしません。
もしかしたら、振り向いてくれることがあるかもしれへんし。

こんな素敵なかけがいのないひとに、出会わせてくれた全てのかたに感謝です。

おっきな幸せと辛い涙。

昨日はめっちゃ楽しくて幸せな時間があり、まためっちゃ辛い時間もあった。

まーにとってはかけがいのないひとが、普段過ごしている場所に連れて行ってくれた。
いろんな場所を見せてくれた。
ピアノを弾いてくれた。
ピアノを弾いてる姿が、まーにはめっちゃ眩しかった。めちゃめちゃ素敵やった。
グラウンドでドリフト、めっちゃおもろかった。

いろんな話を聞いた。
まーには片思いを続けることしかないって強く思った。
誰にも負けたくない。取られたくない。
めっちゃ泣いた。声を出さないよう一生懸命こらえて泣いた。
涙が溢れて、止まらなくて、泣き続けた。
まーにはこのひとがめっちゃ必要って再確認出来た。

家に帰って、また泣いた。
でも今度は違う涙。
もっともっと辛い苦しい涙。
まーは何しとるんやろ、この時間はなんやろ。
ずっと泣いた。

朝が来てた。
でも、涙は止まらない。
どうしていいかわからない。
涙が止まるまで、こうしていよう。

最近。。。

ここ最近、泣くことが多くて困ります。
それも悲しくて泣くことが大半。。。

その中でも一番悲しかったこと、

身近なひとに『ニート』って言われました。

まーは好きで仕事を休んでばかりいるのではありません。

そのひとからみたら、冗談で言うたんかもしれません。

でも、まーには深く突き刺さりました。

まーは病気で休職中です。
今の仕事には、復職出来ないかもしれません。

今も泣きながら、これを書いています。
書いてたら、ちょっとは涙が止まるかもって。。。

こんなこと言われたくらいで泣いてたんじゃ、何言われてもあかへんのかもしれへんけど、どうしても受け流すってことが、まーにはめっちゃ難しくって。。。

冗談も通じへんような子じゃあかんよね。
おもろないよね。

自分でもなんとかせなとは、いつも思うんやけど、なかなか変われへんくって。。。

今の自分のままで泣かずに済めばええんやけど、変えなあかんというか、自分が辛い思いをするんやったら、今の自分を変えたくなくても、変わらなあかんのかな。




なんか、読みにくい日記になってしもて、ごめんなさい。
ここまで読んでくれて、おおきにです。

久しぶりの画像up。

ここ最近、画像をUPするようなネタを書いてなかったので、ひさしぶりに載っけてみました。

今晩の夕ごはんです(笑)
アオキーズピザ。

うちから一番近いとこがここなんで、いっつもここでばっか注文しとるなぁ。

特に好きなんは、じゃがいもとベーコンがのっかったやつ。
まあ、おこちゃまですから。。。何か？

つい、手抜きというか外に出たくないし、作りたくもない。。。ってときはピザですかね。
まーはなまけものですから。。。

（自分でボケようとしたけど、いいのが浮かばんかったで、誰かボケて!!）

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素敵な出会い。

まーは長女です。

それゆえ、『甘える』ということがめっちゃ苦手です。
どうしても、頼りになるおねぃ。でおってしまう。

それがいややっていうことではないんやけど、甘えられるときもあるとええのになぁ。。。ってずっと思ってました。

そしたら、まーを甘えさせてくれるひと、現れたんです。

そのひとは、「まーは甘えるの苦手やろ？長女やろ？」ってすぐにまーのことを見抜いてくれて、それが、まーにはめちゃめちゃうれしかった。

それに、心理学の勉強をしてはるから、心の病気のこともすぐ理解してくれた。

ほんま、まーにとってめちゃめちゃええひとに出会えたなぁって感謝しっぱなしです。

これからも、そのひとにだけは甘えさせてもらえるかな。
ちょっと素のまーを出せるかな。

あなたに出会えて、感謝です。