私に辟易する。

自分
の
持つ

意地悪さ
に

辟易する。


みんな
こんな
いじわる
な
心


持っているんだろうか？



聞いてみたい、、


が、



私だけだったら？

そう思えて



聞かない。


ショック
が
大きいから。



実家
の
母
と

けんかした。


もういい！
と


88歳の母
と
なんで
けんかになる？


甘えだ。


私
に
吐く


ぼろぼろと吐く
傷つける言葉。

他人には
言わない
心の言葉


どうして？
お母さん、

そう思う。


私も大人になり切れない。


ほめてほしいのだ。


一人暮らし
を
支えて

実家
の
あちこち

気を使って
サポートする。


母
にとって

ありがたいというより
ありがた迷惑なんだろう。

自分
で
出来る。


そう思っている事を

娘
が
やって来て
ガタガタ
ゴソゴソ

押し付けがましく
説教がましく

生活
を
支配される。


そう思っているのだろう。


悩ましいな。


私は私で大人になれなくて

私
が
やってあげなきゃ
暮らせないのよ。
ありがたいでしょ。


そんな気持ちだ。


だから、
母
は
礼を言うどころか

我慢して
いるので

私
が
カッチン！
と
来る

一言
を

言うのだ。


腹の中
に
隠し持った
思い。


ストレート
に
言葉
の
やりとり
が
できない。


全然違う
ところから

私
の
嫌になる
事
を
言う。




けんか
してから


連絡
を
していない。


意地悪なんだ。私。

母
は
きっと
気にして

気に病んでいる


でも

電話
も
したくない。


なぜ？

優しくできないんだろう

自分
を
抑えて

最後の親孝行だよ！


もう一人の自分
が
おしりをたたく


知らないよ。
行きたくない。
今行けば
私
嫌味言っちゃうよ。


知らん
気に病むなら
病んだって
知らん！


意地悪しているのを知っている。